Общение детей и подростков

Татьяна Ефимова предлагает статью на тему: "общение детей и подростков" с детальным описанием.

Особенности поведения и специфика общения подростков

Четыре слагаемых успеха в общении с подростками: самостоятельность, равноправие, доверие, справедливость!

Самостоятельность.Взрослыеобязаны учитывать при общении с подростком возникающее у него чувство взрослости, толкающее его на утверждение своей самостоятельности. В это время подростки плохо понимают самих себя, свои желания, потребности и настроения, остро ощущают свое одиночество, свою беспомощность и непонятность со стороны взрослых. С одной стороны, в это время подростки претендуют “на взрослость”, а с другой, – ведут себя как дети. Подростки еще не знают и не учитывают того, что жизнь общества постоянно предъявляет по отношению к человеку весьма жесткие требования и нужно брать на себя добровольные обязательства, необходимо проявлять ответственность за слова и поступки, нужно проявлять разумную осторожность и избегать опасностей, необходимо постоянно учиться жизни и способам ее организации, набираться опыта общения с другими людьми. Подростки же хотят, чтобы их любили и принимали такими, какие они есть, по-детски наивно рассчитывая на снисходительность и прощение со стороны взрослых.

Равноправие. Успех общения зависит от умения взрослого строить своё взаимодействие с подростками на равных, даже в тех случаях, когда они начинают оказывать сопротивление по отношению к необходимости выполнения требований со стороны взрослых, отстаивая свою самостоятельность. С подростками желательно подружиться, открыто беседовать, всячески показывая уважение и доверие к принятой ими позиции. Если же эта жизненная позиция неправильна, нужно пытаться ненавязчиво их переубеждать, приводя в доказательство конкретные факты и аргументы. Взрослый человек, если он действительно желает подросткам добра, должен уметь войти в общение с ними как старший, понимающий друг, проявляющий готовность выслушать, понять, простить и поправить допущенные ими жизненные ошибки. Разумная, требовательная доброта, проявленная по отношению к подросткам, поможет взрослым решить проблемы, возникающие в процессе общения.

Доверие.Эффективное общение с подростками можно построить только на основе доверия. В связи с легкой ранимостью подростка, несмотря на противодействие по отношению к взрослому, подросток испытывает потребность в поддержке. Как только взрослый человек повышает голос на подростков, начинает жестко контролировать их действия или что-то категорически запрещать, молодые люди тут же обижаются на то, что им не доверяют и их не любят, и вместе с этим, у них автоматически формируется защитная реакция, направленная на то, чтобы отреагировать на авторитарность взрослого ответной агрессией. Таким образом, необходимо запомнить, что в общении с подростками “сила действия равна противодействию”. Чем жестче давление на сознание и душу подростков со стороны взрослых, тем яростнее и упорнее будет сопротивление. Взрослым необходимо знать, что строить общение с подростками можно только на основе установления и поддержания с ребятами доброжелательного и дружеского контакта.

Справедливость.В подростковом возрасте в зависимости от общего уровня развития и воспитания стихийно формируются свои кодексы чести, что придает особую значимость справедливости в отношениях как со сверстниками, так и с взрослыми. Конечно, в целом нормы и правила заимствуются из отношений взрослых. Однако здесь пристально контролируется то, как каждый отстаивает свою честь, как осуществляются отношения с точки зрения равенства и свободы каждого. Поэтому очень важно, чтобы замечания проводников были корректны и справедливы по отношению к действиям подростков.

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском:

Особенности общения с ребенком-подростком (советы родителям)
методическая разработка по теме

Как же найти баланс контроля и самостоятельности?

Когда ребенок достигает подросткового возраста, можно разделить все требования, предъявляемые к нему, на три группы.

  • К первой группе относятся требования, выполнение которых не обсуждается (возвращаться домой к определенному времени, звонить, когда задерживаешься).
  • Ко второй группе относятся требования, выполнения которых родители готовы обсуждать с подростком (сколько времени проводить за компьютером, как планировать свободное время).
  • К третьей группе относится то, что ребенок решает самостоятельно, но родители готовы оказать ему помощь поддержкой или советом, если потребуется (какие кружки посещать, на какие курсы пойти учиться).
Вложение Размер
rek_obshchenie_reb.docx 58.8 КБ

Предварительный просмотр:

Особенности общения с ребенком-подростком
(советы родителям)

Как же найти баланс контроля и самостоятельности?

Когда ребенок достигает подросткового возраста, можно разделить все требования, предъявляемые к нему, на три группы.

  1. К первой группе относятся требования, выполнение которых не обсуждается (возвращаться домой к определенному времени, звонить, когда задерживаешься).
  2. Ко второй группе относятся требования, выполнения которых родители готовы обсуждать с подростком (сколько времени проводить за компьютером, как планировать свободное время).
  3. К третьей группе относится то, что ребенок решает самостоятельно, но родители готовы оказать ему помощь поддержкой или советом, если потребуется (какие кружки посещать, на какие курсы пойти учиться).

Советы родителям по общению с ребенком – подростком

Развитие ребенка

Советы родителям, которые помогут развить коммуникабельность у детей разного возраста

Как помочь ребенку развивать навыки общения

Все родители хотят, чтобы их сыновья и дочери выросли счастливыми и хорошо приспособленными к взрослой жизни людьми. Но когда дело доходит до необходимости развития у детей навыков общения, многие родители теряются и не знают, что делать. Как же помочь детям приобрести столь необходимые в жизни навыки?

Социальное развитие ребенка – это важная составляющая достижения успеха и счастья во взрослой жизни, порой оно даже важнее, чем академические навыки или интеллект. Родители способны в значительной мере повлиять на социальный интеллект своих детей и научить их тому, что даже мы, взрослые, по-прежнему совершенствуем, например, умение заводить дружбу или справляться с отказом. Это важные уроки, и чем раньше дети начнут их осваивать, тем лучше.

Навыки общения, которые необходимо знать всем детям

Кажется, что некоторые дети по природе своей лучше социально адаптированы, чем другие. Это тот тип людей, к которым тянутся окружающие и которые легко заводят дружеские отношения. Не переживайте, если ваши дети не относятся к этой категории и не пребывают в центре внимания сверстников. Как и любому другому навыку, навыку общения можно научить, и, кроме того, «быть социальным» или компанейским – это ведь не самоцель.

Однако очень важно, чтобы дети умели выстраивать полноценные отношения (социальные связи) с другими детьми, могли сопереживать окружающим и взаимодействовать с ними надлежащим образом и обладали навыками адаптации к некомфортным ситуациям. К сожалению, исследование, проведенное в университете Мемфиса, показывает, что многие студенты не знают, как справляться со сложными межличностными ситуациями, которые предполагают и включают следование указаниям, поддержание подобающего разговора, выслушивание, комплименты, правильное поведение при возникновении пауз в разговоре или при услышанных насмешках, травле или просто во время отдыха с друзьями.

Еще статьи:  Шизофрения 4 года

Это базовые навыки, которыми желательно обладать всем детям. В зависимости от возраста им могут понадобиться также более конкретные навыки коммуникабельности.

Навыки общения для детей дошкольного и начального школьного возраста

Университет Вандербильта на основании опроса восьми тысяч учителей начальных классов и двух десятилетий исследований в классах выделил десять лучших детских навыков общения, необходимых для достижения успеха в школе, а именно:

  • слушать других;
  • следовать инструкциям;
  • следовать правилам;
  • не обращать внимания на отвлекающие факторы;
  • обращаться за помощью;
  • говорить по очереди;
  • ладить с окружающими;
  • сохранять спокойствие при взаимодействии с другими людьми;
  • быть ответственным за свое поведение;
  • делать приятное другим людям.

Может показаться, что данные навыки общения предназначены для того, чтобы «хорошие девочки и мальчики» получили галочки за «умение ладить с другими людьми», но это действительно основы поведения, которые помогают детям добиваться успеха (а не только выживать) в мире, где принято соблюдать правила поведения в обществе. Цель состоит не только в том, чтобы дети научились сотрудничать, но и в том, чтобы они обладали такими социальными навыками, которые позволят им постоять за себя и позаботиться о других.

Навыки общения для детей предподросткового возраста и подростков

Старшие дети в средних и старших классах должны владеть более сложными навыками коммуникабельности по причине растущего давления сверстников и просто деликатного периода своей жизни, называемого юностью или подростковым возрастом. Это время, когда дети становятся более независимыми, хотя при этом продолжают формировать круг общения; время, когда они принимают сложные решения о том, кто они есть и кем хотят быть, но могут также начать излишне переживать о том, что о них думают другие люди.

Как перестать беспокоиться о том, что думают другие

Все мы грешим этим. Каждый день, просыпаясь после сна, мы начинаем переживать о том, что думают о нас или о ситуации другие. Так и подростки. Однако они могут развить свой эмоциональный интеллект, если научатся:

  • устанавливать собственные цели;
  • определять и изменять свое саботажное поведение;
  • ассертивно* добиваться удовлетворения собственных потребностей;
  • сочувствовать другим людям;
  • конструктивно управлять гневом;
  • разрешать конфликты мирным путем.

Легко сказать, что малыш должен научиться следовать инструкциям или подросток должен уметь быть ассертивным, другое дело знать, как лучше всего помочь им в этом. Итак, давайте рассмотрим несколько стратегий.

Моделируйте навыки общения

В первую очередь мы учимся коммуникабельности в своей семье, и то, что делают родители, намного важнее того, что они говорят. Поэтому не переживайте, что дети вас не слушают, лучше беспокойтесь о том, что они постоянно за вами наблюдают.

Моделирование позитивных навыков общения включает демонстрацию уверенности в себе при взаимодействии с окружающими людьми, дружеское отношение к незнакомым людям, предложение помощи посторонним, а также уважительное отношение к собственным детям (независимо от того, насколько сильно они испытывают наше терпение).

Учите ребенка быть внимательными к другим людям. Родители должны выбирать приоритеты, поэтому смиритесь с беспорядком в доме, который устраивает ребенок, и, если необходимо, и с тем, что он бьет баклуши, но научите его учитывать интересы других людей. Моделируйте соответствующее поведение, хвалите ребенка, помогайте ему придумывать способы решения проблем со сверстниками и не позволяйте намеренно или ненамеренно проявлять неуважение по отношению к другому человеку. Если вы не можете противостоять неуважению ребенка, не обидев его, поговорите с ним об этом позже. Когда дети станут старше, возможно, возникнут ситуации, когда вам придется четко и ясно потребовать, чтобы они проявляли уважение к авторитету взрослых при общении с ними, а также с другими детьми. Часто детям предподросткового и подросткового возраста нужно напоминать об этом и учить их справляться со щекотливыми ситуациями непростых взаимоотношений.

Обучая детей навыкам общения, родители вынуждены выходить из своей защитной «оболочки» и становиться лучше, анализируя собственное поведение и отношение к другим людям.

Родители коммуникабельных детей склонны трактовать социальные события таким образом, чтобы они способствовали развитию жизнеспособных, конструктивных отношений. Вместо заявлений типа «Ну и вредный же это ребенок!» они могут сказать что-то вроде: «Господи, наверное, у него сегодня был очень трудный день». Как правило, они дают конструктивные объяснения, такие как: «Иногда дети просто хотят поиграть сами», а не выражают свое отношение в форме: «Это не очень хорошие дети, раз они не хотят играть с тобой». Эти родители избегают пораженческих комментариев, таких как: «Может быть, ты им не нравишься», и делают следующие предположения: «Может быть, дети не хотят играть в эту игру, но ты можешь предложить им поиграть в другую, которая им понравится».

Такие позитивные, конструктивные заявления заставляют детей относиться к окружающим и к самим себе с оптимизмом. Они демонстрируют жизнестойкое отношение к социальным неудачам и убеждение, что социальные проблемы можно решить с помощью определенных усилий и позитивного поведения.

Не называйте детей застенчивыми

Если ваши дети застенчивы от природы или чувствуют себя неуверенно в присутствии других людей, старайтесь не называть их так и не заставляйте их преодолевать застенчивость. Если ребенок испытывает социальную тревожность, проявите эмпатию и примените подход, ориентированный на решение проблем.

Не называйте ребенка застенчивым. Вместо этого признайте его чувства и скажите, что он способен преодолеть свои страхи. Например, «Иногда тебе требуется некоторое время, чтобы освоиться в новой ситуации. Помнишь, как в день рождения Бори ты держал меня за руку почти весь вечер? Но к концу праздничного вечера ты смог от души повеселиться с другими детьми».

Учите ребенка эффективным стратегиям преодоления застенчивости. Общее правило заключается в том, чтобы принимать проявляющуюся нервозность как часть нормальной жизни, которой подвержены большинство людей, убедить себя, что с тобой в любом случае все в порядке, и сосредоточиться на других, а не на себе. Например, напомните ребенку, что он не обязательно должен быть интересен другим детям, главное, чтобы они были ему интересны. Посоветуйте ему задавать вопросы другим детям и внимательно выслушивать их ответы. Подумайте вместе с ребенком, как он может справляться с ситуацией, которая заставляет его нервничать.

Еще одна причина, чтобы не называть детей застенчивыми, заключается в том, что ваши слова могут иметь силу внушения. Вы можете называть ребенка застенчивым, а он на самом деле просто интроверт и обладатель «спокойного» темперамента. Но «благодаря» вашему ярлыку он начнет испытывать чувство напряженности и беспокойства в социальных ситуациях, а также реальное чувство застенчивости, которое часто является лишь подкрепленной привычкой.

Еще статьи:  Общение с ребенком за границей

Предоставьте ребенку множество возможностей для проявления себя в группе

Дети учатся навыкам коммуникабельности в первую очередь у родителей, а затем в значительной степени у своих сверстников. Чем больше у ребенка возможностей для взаимодействия с другими людьми, тем лучше.

Это означает, что необходимо поддерживать и поощрять дружеские отношения ребенка, даже если это подразумевает, что вы станете папой-водителем или вам придется во время игр ребенка развлекать совершенно незнакомых вам детей и их родителей.

Также дети узнают о важных навыках, просто играя с вами. Исследования показывают, что дети, чьи родители часто играют с ними, имеют более развитые навыки общения и лучше ладят со сверстниками. Особенно полезно играть с ребенком на его уровне, следуя его указаниям, как сверстник.

Дети получают пользу от такого вида игры по нескольким причинам. С помощью игры с родителями дети могут приобрести много навыков, обычно свойственных социально развитым дошкольникам, описанных ранее. Кроме того, когда родители чутко реагируют на детские идеи по поводу игр, дети могут почувствовать, что они хорошие, эффективные партнеры в игре и, таким образом, захотят играть со своими сверстниками. Наконец, веселые игры родителей с детьми могут внушить последним позитивное отношение к другим детям и заставить их с нетерпением ждать возможности поиграть с людьми за пределами семьи.

Существуют различные занятия для развития навыков общения детей школьного возраста и подростков, которые, как правило, представляют собой забавные и увлекательные игры, например, такие как шарады.

Расслабьтесь

Все вышесказанное предназначено для того, чтобы дети осваивали позитивные навыки коммуникабельности так, как делают большинство из нас, – просто продвигаясь методом проб и ошибок. Не переживайте и не пытайтесь вмешиваться слишком сильно, если нет серьезных признаков социального неблагополучия (например, если воспитатель/учитель вашего малыша говорит о его проблемах с дисциплиной). Большинство детей иногда неотзывчивы (или даже недобры) или социально неумелы.

Вот некоторые признаки того, что вашему ребенку, возможно, требуется дополнительное социальное обучение (от вас и/или учителей):

  • У ребенка нет одного-двух близких друзей.
  • Ребенок не умеет достойно побеждать и проигрывать.
  • Не проявляет сочувствие, когда другим делают больно или их не принимают в компанию.
  • Ведет себя властно или чрезмерно настаивает на своем.
  • Не может инициировать или поддерживать разговор.
  • Говорит громче, чем большинство детей.
  • Ребенка постоянно игнорируют либо делают своей жертвой другие дети или он постоянно дразнит или раздражает других детей.

В этих случаях, вам следует принять более активные меры, чтобы развивать у ребенка навыки межличностных отношений. Во всех остальных случаях просто продолжайте играть со своими детьми, будьте для них образцом умения вести себя в обществе и помогайте им строить взаимоотношения.

* Ассертивность – поведение, сочетающее внутреннюю силу и вежливость по отношению к окружающим. Это способность в ситуации внешнего давления корректно отстаивать свои интересы и свою линию поведения, спокойно говорить «нет» тому, что вас не устраивает, и продолжать в социально приемлемой форме эффективно настаивать на своих правах.

Психология ребенка

Советы родителям о том, как понять подростка и способствовать его личностному развитию

Пять секретов общения с подростками

Знакома ли вам следующая ситуация? Утром ваш сын (подросток) надолго уединяется в ванной, и это в то время, когда вы спешите на работу. Вы думаете: «Как я могла воспитать такого невнимательного ребенка? Он проявляет ко мне настоящее неуважение!». Тем временем в ванной комнате ваш сын взволнованно смотрит на свое отражение в зеркале и думает: «Я ни за что не пойду в школу с таким огромным прыщом!». Вы теряете терпение и переходите на крик, стучите в дверь и требуете, чтобы он поторопился. Он в ответ кричит: «Боже, ты же ничего не понимаешь! Оставь меня в покое!». Когда он наконец выходит, то молчит и игнорирует все ваши замечания. В итоге вы таки опаздываете на работу и чувствуете себя совершенно разбитой, недоумевая: «Почему мой ребенок меня не слушается? Неужели теперь он всегда будет мне перечить?».

Дистанцирование и вспыльчивость зачастую являются теми единственными способами общения, к которым прибегает ваш подросток, оказавшись в сложной ситуации, что, в свою очередь, провоцирует возникновение еще большего количества конфликтов. Вы и ваш подросток – это два разных мира, две разные точки зрения, гигантская трещина во взаимопонимании, и ваше общение может стать настоящей головоломкой.

Многие родители не понаслышке знают о том, что чем больше они довлеют над своими детьми, тем больше встречают сопротивления и упорства при отстаивании их юношеских взглядов. Подростки вспыльчиво реагируют или закрываются и думают: «Мои родители не знают ответа, так какой смысл пытаться раскрываться перед ними? Я только негативно настрою их». Вы должны понять, что молчание или острое реагирование – это их попытка справиться со стрессом и защититься. Они просто не знают других, более конструктивных способов.

Вот пять по-настоящему полезных секретов, которые вы можете применить при общении с вашими детьми в их трудный подростковый период.

1. Постарайтесь сделать все, чтобы дети захотели вас услышать. Есть простой и универсальный секрет, который поможет вам эффективно контактировать с вашим подростком: независимо от того, насколько это тяжело, постарайтесь все ваши разговоры начинать с искренней попытки понять вашего ребенка, даже если вы абсолютно не согласны с ним или пока не понимаете, о чем он вам пытается рассказать.

Например: ваша дочь, вместо того чтобы делать домашнее задание, сидит онлайн в чате со своими друзьями. Это сводит вас с ума, и вы тут же начинаете переживать и думать: «Если она не пройдет тесты, то никогда не поступит в университет. Какое будущее ее ждет?». При этом ваша дочь думает совсем иначе: «Мне нужно непременно поговорить с Ирой. Если мы сегодня не помиримся после нашей ссоры в актовом зале, все девочки ополчатся против меня, и завтра в школе уже никто не захочет со мной разговаривать». Опять же, вот они – два разных мировосприятия.

Попробуйте начать со следующего: «Я понимаю, насколько тебе тяжело из-за того, что ты поссорилась со своей лучшей подругой. Я также знаю, что завтра тебе предстоит пройти этот тест. Учеба в школе – это твоя работа, на тебе лежит ответственность за ее выполнение в меру своих способностей. Давай сядем и вместе придумаем хороший способ распланировать твой вечер так, чтобы ты все успела». Только не говорите «Я понимаю, но. », это тут же дисквалифицирует все, что вы только что произнесли.

Еще статьи:  Соглашение о конфиденциальности и неразглашении информации

Начните с подлинного понимания как с отправной точки и, прежде чем рассказать ребенку о том, какие изменения и коррективы необходимо внести в свою жизнь, постарайтесь поставить себя на его место. Такой подход способен практически чудесным образом «раскрыть уши» ваших детей. Они больше не захотят защищаться от вас, наоборот, им будет интересно прислушаться к вашим словам.

2. Постарайтесь убрать свою эмоциональную реакцию. В тот момент, когда вы пытаетесь достучаться до своего подростка, эмоции могут оказаться вашим врагом. Напомните себе о том, что все, что он говорит и делает, он делает совершенно не для того, чтобы насолить вам или чем-то попрекнуть. Да, вам могут не понравиться его поведение или образ мыслей, но постарайтесь держать свои эмоции при себе, даже если это поведение оказывает влияние на ваше состояние в целом. Это нелегко, это тяжело, но это навык, который вы можете освоить подобно любому другому навыку.

Перед тем как начать разговор с ребенком, желательно мысленно повторить следующее: «Это как деловые переговоры, ничего личного». Когда вы действительно научитесь так думать, у вас не будет никаких причин, чтобы злиться на своего ребенка за то, что он был самим собой. Его выбор может оказаться неправильным, но это лишь потому, что у него пока нет нужного набора навыков, чтобы более продуктивно выйти из ситуации.

Так что ваша задача состоит в том, чтобы сопроводить его на пути к принятию более грамотного и взвешенного решения, всячески способствуя освоению нужных навыков. Когда вы примете это как свою родительскую задачу, то станете менее эмоциональными. Если вы находитесь в состоянии фрустрации, помните, что нельзя принимать это лично на свой счет. Скажите себе, что это всего лишь обычная проблема, ждущая решения и являющаяся частью текущих вопросов воспитания.

3. Задавайте открытые и интересующие вас вопросы, но только не конфронтационные. Попросите вашего подростка рассказать о своих идеях и поддержите его. Пусть он увидит, что вы верите в него и не злитесь на его воинственные попытки утвердиться в этой жизни. Когда вы проявляете веру в его способности и предоставляете ему личное пространство для самостоятельного принятия решений, то инициируете развитие у своего ребенка настоящей уверенности в себе.

Не задавайте конфронтационных вопросов, которые могут спровоцировать желание ребенка защищаться от вас: «Почему ты не можешь встать вовремя? Что с тобой происходит?». Лучше используйте открытую форму диалога: «У тебя есть какие-нибудь идеи о том, как встать вовремя?». Если он говорит, что их нет, предложите несколько ваших собственных вариантов и спросите, какой из них подойдет ему больше. Вашему подростку очень важно понять одну вещь: ему самому предстоит решать свои проблемы. Не вторгайтесь на его территорию. Просто помогите разобраться и принять решение, а также, будучи рядом, позвольте пережить закономерные последствия его поведения.

Ваша задача состоит в содействии самостоятельному и независимому мышлению вашего ребенка, благодаря чему он ощутит определенный контроль над своей жизнью. Открыто выслушайте все, что он скажет, и предложите критически оценить каждый из возможных вариантов. Что в них действительно эффективно, а что проблематично для выполнения? Какими могут быть последствия и связанные с ними переживания, как он намерен справляться с ними?

4. Не будьте «нуждающимися», будьте независимыми. Постарайтесь не испытывать глубокой потребности в том, чтобы ваш подросток непременно сотрудничал с вами или всегда вел себя хорошо. Когда вам что-то нужно от своего ребенка – что-то, что улучшит ваше самочувствие (и успокоит вас), вы становитесь уязвимыми, потому что он вовсе не должен давать вам это. Не получая желаемого, вы будете более усердно стремиться контролировать вашего ребенка и манипулировать им. В свою очередь, ваш подросток будет становиться все более и более непослушным или послушным пассивно – в любом случае ничего хорошего.

Правда в том, что для обретения внутреннего комфорта вам по большому счету никто не нужен. Вы можете сами решать свои собственные проблемы и чувствовать уверенность в своих силах. Так что если ваш подросток поступает определенным образом, это его проблема – проблема, которую ему тоже предстоит решить самому. Ваша задача – подумать над тем, как вы поведете себя по отношению к нему и отреагируете на его поведение. Как раз это полностью в ваших руках.

Спросите себя: «Как я хочу поступить независимо от того, как поступит мой ребенок? С чем я могу мириться, а с чем нет?». Соберите все силы и скажите себе: «Если мой ребенок кричит на меня, вместо того, чтобы испытывать острую нужду в том, чтобы он прекратил кричать, я могу просто развернуться, уйти и не вовлекаться в конфликт». Покажите ему, что не станете разговаривать, пока он не подойдет к вам вежливо и деликатно.

Суть вот в чем: когда вы не пытаетесь заставлять ребенка измениться или соответствовать определенному шаблону, то в состоянии определить для себя правильную позицию. Как следствие, ваш ребенок станет более послушным, потому что уже некому будет оказывать сопротивление. Если вы не пытаетесь его контролировать и управлять им, да еще и не реагируете на него, он будет вынужден бороться с самим собой, а не с вами.

5. Ничего не предпринимайте, пока оба не успокоитесь. Еще одно правило: ничего не делайте до тех пор, пока вы и ваш ребенок не станете абсолютно спокойными. Просто ничего не делайте, ничего не говорите. Вы можете, если нужно, взять тайм-аут на несколько минут или настолько, насколько потребуется. Когда эмоции стабилизируются, сядьте и поговорите. Очень неэффективно пытаться начинать обсуждать серьезные темы или приступать к разрешению конфликта, пребывая в самом разгаре ссоры. Так что если вы или ваш ребенок расстроены, сделайте паузу и вернитесь к разговору только тогда, когда сможете поговорить в спокойном тоне.

Если при попытке поговорить ваш ребенок грубит или переходит границы дозволенного, все равно держите себя в руках и сделайте все возможное, чтобы не втянуться в конфликт. Если в данный период времени ваши отношения таковы, что обеспечить открытую, уважительную беседу невозможно, помните, что проявлять мудрость и постоянство – это все-таки ваша задача.

Придумайте себе какой-нибудь ситуационный девиз, например: «Я в этот конфликт не втянусь, что бы ни было». Если вы сможете из раза в раз следовать этим словам, то со временем бунт и антагонизм утихнут. И не переживайте, если иногда вы все-таки вовлечетесь в негатив – оставаться сильным очень непросто. А еще хорошее заключается в том, что чем больше вы будете отказываться участвовать в ненужных перепалках, тем легче вам будет сохранять спокойствие.

Еще статьи:  С днем счастья красивые

Особенности общения в подростковом возрасте

Общение со сверстниками достигает максимума в 11-13 лет. При этом желание помочь товарищу — довольно распространенное основание общения. При выборе партнера общения подростками учитываются качества партнера общения: «воле­вой», «честный», «смелый» и т. п.; указываются также его деловые качества: хо­рошо играет в футбол, хорошо играет на гитаре и т. п.

По данным С. П. Тищенко (1970), пятиклассники в абсолютном большинстве случаев хотели бы дружить с популярными учащимися; в 8-х классах этот фактор выбора постоянного партнера общения проявился только у 20% школьников.

У шестиклассников появляются мотивы выбора, связанные с потребностью внутреннего (духовного) общения: «вместе мечтать», «вместе строить разные пла­ны в жизни». Возможно поэтому, с возрастом, как показал А. В. Мудрик (1981), устойчивость в выборе партнера общения повышается, в частности у школьни­ков — до 7-го класса.

Как показано Д. И. Фельдштейном, о стремлении к стихийно-групповому об­щению заявляли только 15% подростков, хотя реальное наличие такой формы общения зафиксировано у 56% детей 11-15 лет. Происходит это потому, что часто не удовлетворяется потребность в социально ориентированной форме общения, которой отдают предпочтение большинство подростков. Поэтому они вынужде­ны удовлетворять потребность в общении в стихийно формирующихся группах. Н. И. Вишневская (1981) изучила факторы, привлекающие подростков в нефор­мальные уличные группы общения. Это прежде всего недостатки в организации досуга и плохие взаимоотношениям с родителями. В то же время в уличных груп­пах привлекают (в порядке убывания): отсутствие взрослых, свобода действий, эмоциональные контакты со сверстниками обоего пола, пребывание в уединенных местах, шумные прогулки по улицам, совместные проделки, возможность поку­рить и выпить вина.

В подростковом возрасте часто затрудняется общение взрослых и детей, потому что ребенок убежден, что его все равно не поймут. Для более успешного общения взрослого с детьми необходима некоторая трансформация позиции взрослого в сто­рону позиции ребенка. Иногда преодолеть психологический барьер удается с по­мощью рассказа родителя или учителя о своем собственном поведении в детстве

в аналогичных ситуациях, дав оценку своим поступкам с позиции ребенка и с по­зиции взрослого. Если подросток занимает в общении с взрослым пренебрежи­тельную позицию, тот должен проявить большой такт, терпение, внимание к ин­тересам и склонностям ребенка. У некоторых подростков стремление к общению со взрослыми не исчезает, причем в 7-8-м классе этот мотив приобретает новое качество: у четверти школьников появляется потребность в доверительном обще­нии со взрослыми (А. В. Мудрик, 1981).

Подростковый возраст характеризуется чередованием периодов «закрытости» и «открытости» в общении. «Закрытость» отмечается в 6-м и 8-м классах (хотя бывают сдвиги во времени наступления этого периода), а «открытость» — в 7-м и 9-м классах. «Закрытость» проявляется в стремлении подростка оградить свой внутренний мир, защитить от постороннего давления еще не сложившиеся пред­ставления о себе, свой образ Я. В этот период даже нейтральные вопросы могут вызвать у подростков неадекватную реакцию. Например, один мальчик в ответ на вопрос матери: «Ты обедал сегодня?» вдруг начал кипятиться: «Вечно ты лезешь мне в душу! Оставь меня в покое!»

В периоды «открытости» подросток, наоборот, нуждается в беседе о себе, о своих проблемах, переживаниях, о происходящих в нем переменах. Причем если у се­миклассника удовлетворить эту потребность могут и сверстники и взрослые, то девятиклассники остро нуждаются в общении именно со взрослыми (правда, толь­ко с теми, кому они доверяют), так как перед ними стоит задача жизненного само­определения, выбора профессии, пути дальнейшего образования. Здесь учитель, пользующийся авторитетом у учащихся, может оказать им немалую помощь.

Развитие речи у детей дошкольного возраста (по С. Н. Карповой, 1980) 1. К концу 1 -го – началу 2-го месяца жизни у ребенка возникает первая специфическая реакция на человеческую речь: особое внимание к ней, называемое слуховым сосредо­точением. 2. На 3-м месяце жизни в ответ на речевые обращения взрослого уже появляются собствен­ные речевые реакции ребенка в составе «комплекса оживления». Вначале ребенок про­износит короткие, отрывистые звуки (гуканье). Затем у него появляются протяжные, пе­вучие, тихие звуки (гуление). Они воспроизводят в основном интонационную сторону речи взрослых. Позднее появляется ритмическое и звуковое речевое подражание. В это время звуки, произносимые ребенком, выражают лишь его эмоциональное состояние, связан­ное с общением со взрослыми. 3. Примерно с 4 месяцев ребенок начинает различать высказывания взрослых по интонации. 4. На 6-м месяце жизни он уже ориентируется не только на эмоциональный тон и характер высказывания, но и на другие его смысловые признаки, например на ритмику. Одновре­менно возрастает ритмическая организованность собственных звуков ребенка. Между 4 и 6 месяцами ребенок переходит к лепету.

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском:

Лучшие изречения: Студент – человек, постоянно откладывающий неизбежность. 10255 –

| 7245 – или читать все.

Общение в подростковом возрасте (стр. 1 из 6)

ФЕДЕРАЛЬНОЕ АГЕНТСТВО ПО ОБРАЗОВАНИЮ

КАЛУЖСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ПЕДАГОГИЧЕСКИЙ

имени К.Э. ЦИОЛКОВСКОГО

ИНСТИТУТ СОЦИАЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ

«Социальной педагогики и психологии

и организации работы с молодежью»

Общение в подростковом возрасте

1. Общие положения феномена и структуры развития общения

1.1 Структура развитие общения

1.2 Феномен общения

2. Особенности общения детей подростковоговозраста

2.1 Социальная ситуация развития подростка

2.2 Личности подростка

2.3 Особенности общения подростка со взрослыми

2.4 Особенности общения подростка со сверстниками

2.5 Общение со сверстниками противоположного пола

2.6 Сексуальность в отрочестве

Потребность в общении является внутренней основой личных взаимоотношений между людьми. Эта основная социальная потребность возникает и ясно проявляется уже на самых ранних этапах человеческой жизни. Почвой для ее развития, как отмечал Л.С. Выготский, является то, что любая потребность младенца становится потребностью в другом человеке.

Постепенно потребность в общении заставляет ребенка искать эмоциональный контакт не только со взрослыми, но и со сверстниками, с другими детьми. [8; с. 139–142.]

Новый этап развития потребности в общении, а значит и самих взаимоотношений, начинается с поступления ребенка в школу и активно продолжается на протяжении всего школьного процесса обучения, в который входит подростковый возраст. В систему общения подростка входит ансамбль из двух основных социально-психологических подсистем: подсистема «взрослый-подросток» (родители, педагоги), к которой «пристраивается» подсистема «подросток-ровестник» (братья и сестры, сверстники, одноклассники, группа общения). [7; с. 18–22.] В этой единой системе происходит процесс становления личности подростка и в частности развитие его потребностей и мотивов.

В деятельность социального педагога как раз и входит изучение подростка, создание условий для его самореализации, саморазвития; организация активной и творческой жизнедеятельности подростков; обеспечение комфортного самочувствия подростка, принятия его коллективом сверстников; помощь учителям и родителям в организации общения с подростком и, в случае необходимости, коррекции его развития. [3; с. 36] Это является особенно актуальным в условиях современного общества, когда происходит нарушение процесса общения и взаимодействия в семье, школе (между педагогом и подростком, в классном коллективе и т.д.), социальной среде в целом.

Еще статьи:  Какие нормы морали

Изучению самого феномена человеческого общения, в том числе общения подростков, посвящены исследования А.А. Реана, В.С. Мухиной, Р.Ф. Савиных, Я.Л. Коломинского и др. Социально-педагогическая деятельность рассматривается в трудах А.В. Мудрика, М.В. Шакуровой, Н.Ф. Масловой, Р.В. Овчаровой и др.

Целью данного исследования является изучение общения детей подросткового возраста.

Таким образом, объектом исследования являются особенности общения подростков, а предметом – деятельность по организации общения детей подросткового возраста.

1. Рассмотреть особенности общения подростков;

2. Выявить феномен, структуру развития и содержание общения подростков;

3. Раскрыть особенности формирования, проблемность и способы решения проблем общения детей подросткового возраста.

Структура работы: работа состоит из введения, двух глав, заключения, списка литературы, расположенных на 38 страницах. Список литературы включает 24 наименований.

1 . Общие положения феномена и структура развития общения

1.1 Структура развитие общения

Одна из главных тенденций подросткового возраста переориентация с общения с родителями, учителями и вообще старшими на общение сровесниками,и это объясняется рядом причин.

Во-первых, общение со сверстниками – это важный специфический канал информации; по нему подростки обсуждают то что не могут сообщить родителям.

Во-вторых, это специфический вид межличностных отношений. Групповые игры, совместная деятельность вырабатывают навыки социального взаимодействия, умения соотносить личные интересы с общественными. Соревновательность групповых взаимоотношений, которой нет в отношениях с родителями, служит ценной жизненной школой,

В-третьих, это специфический вид эмоционального контакта. Сознание групповой принадлежности, солидарности облегчает подростку автономизацию от взрослых и дает чувство эмоционального благополучия. [8; c. 43.]

Психология общения в подростковом возрасте строится на основе переплетения двух потребностей: обособления и потребности включенности в какую-либо группу или общность. Усиливается потребность в автономии, неприкосновенности своего личного пространства. Типичная черта подростковых групп – чрезвычайно высокая конформность. Отстаивая свою независимость от старших, подростки некритично относятся к мнениям собственной группы. Неокрепшее «Я» нуждается в сильном «Мы», которое, в свою очередь, утверждается в противоположность каким-то «они».

В общении подростков отмечается ряд особенностей. Подростки, будучи постоянно озабочены сами собой и предполагая, что другие разделяют их озабоченность, обычно действуют в расчете на некую воображаемую или реальную аудиторию. [22; c. 67.]

Известный режиссер А. Эфрос писал: «Взрослые иногда плачут в театре. Подростки почти никогда не плачут. У него, уподростка, нет мужества на индивидуальную реакцию, а детское простодушие и умение «быть собой» он уже утратил.

Кроме того, преувеличивая свою уникальность, подростки создают свой «личный мир», вымышленную биографию, поддержание которой требует постоянных усилий.

Еще одна значимая сфера отношений подростков – отношения со взрослыми, прежде всего с родителями. Влияние родителей к этому периоду ограниченно, подросток переориентируется на общение со сверстниками, но его ценностные ориентации, понимание социальных проблем, нравственные оценки событий в первую очередь зависят от позиции родителей. Таким образом, родители, семья остается важной референтной группой.

Переходный возраст – период эмансипацииребенка от родителей, т.е. процесс отделения от семьи, индуцируемый стремлением подростка к самостоятельности и автономии. Эмансипация может бытьпоказывающей, насколько, значим для подростка эмоциональный контакт с родителями по сравнению с привязанностями к другим людям (дружбой, любовью), поведенческой,проявляющейся в том, насколько жестко родители регулируют поведение сына или дочери, или нормативной,показывающей, ориентируется ли подросток на те же нормы и ценности, что и родители, или на какие-либо другие. [12; c. 23.]

Процесс эмансипации часто вызывает у родителей реакцию в виде усиленной потребности в контроле, грусти, боязни их потерять. Одновременно у молодых людей снижается готовность слушаться и следовать указаниям родителей. Это связано с тем, что в представлении подростков взрослые все больше теряют те исключительные и в высшей степени надуманные свойства, которыми они, как правило, обладали раньше в глазах детей. Этот процесс выяснения отношений обостряется к концу взросления и разрешается по-разному, в зависимости от стиля отношений в семье, от индивидуальных особенностей подростка и его окружения.

Важную роль здесь играют эмоциональный тонсемейных взаимоотношений и преобладающий в семье тип контроля и дисциплины. Если в семье сложились теплые, доброжелательные отношения, основными средствами воспитания являются внимание и поощрение, то ребенок имеет больше шансов на высокое самоуважение, устойчивый положительный образ «Я», Недоброжелательность или невнимание со стороны родителей вызывают взаимную враждебность у детей. Эта враждебность может проявляться как явно, по отношениям к самим родителям, так и скрытно. Безотчетная, немотивированная жестокость, проявляемая иногда подростками по отношению к посторонним людям, нередко оказывается следствием детских переживаний. [12.c. 45.]

Эмоциональный тон семейного воспитания существует не сам по себе, а в связи с определенным типом контроля и дисциплины, направленных на формирование соответствующих черт характера. Наилучшие взаимоотношения подростков с родителями складываются обычно тогда, когда родители придерживаются демократического стиля воспитания. Этот стиль в наибольшей степени способствует воспитанию самостоятельности, активности, инициативности и социальной ответственности. При этом родители всегда объясняют мотивы своих требований; прислушиваются к мнению ребенка, но не исходят только из его желаний; предоставляют подростку право быть самостоятельным в каких-то областях жизни: не ущемляют его права, но одновременно требуют выполнения обязанностей. Формирование взрослости при таких отношениях проходит без особых переживаний и конфликтов. [24.c. 78.]

Крайние типы отношений, все равно, идут ли они в сторону авторитарности или либеральной всетерпимости, дают плохие результаты. Авторитарный стиль вызывает у подростков отчуждение от родителей, чувство своей незначительности и нежеланности в семье. Родительские требования, если они кажутся необоснованными, вызывают либо протест и агрессию, либо привычную апатию и пассивность. Перегиб в сторону всетерпимости вызывает у подростка ощущение, что родителям нет до него дела. Кроме того, пассивные, незаинтересованные родители не могут быть предметом подражания и идентификации, а другие влияния – школы, сверстников – часто не могут восполнить этот пробел, оставляя подростка без надлежащего руководства и ориентации в сложном и меняющемся мире. Ослабление родительского начала, как и его: гипертрофия, способствуют формированию личности со слабым «Я». [21.c. 91.]

Автор статьи: Татьяна Ефимова

Позвольте представиться. Меня зовут Татьяна. Я уже более 8 лет занимаюсь психологией. Считая себя профессионалом, хочу научить всех посетителей сайта решать разнообразные задачи. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести как можно доступнее всю необходимую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Обо мнеОбратная связь
Оценка 5 проголосовавших: 3
ПОДЕЛИТЬСЯ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here