Предложила мужу уйти

Предложила мужу уйти

• 
• 
• 
• 

Здравствуйте. Читаю сайт уже месяц. Надеюсь на помощь, просто столько тяжелых историй и люди так сердечно помогают друг другу. Переживаю свою ситуацию как могу. То вытаскиваю себя за волосы, то снова умираю от боли.

Нашему браку было почти 20 лет. Мы развелись на прошлой неделе. Поженились, не имея ничего. Была только однушка, купленная моей мамой. Он работал, помогла ему закончить институт, родился сын. Я получила одно высшее, потом второе. Работала. Потом мужу предложили уехать в район, работать по профессии, я за ним. Потом вернулись, купили квартиру, мама продала однушку и добавила денег, родилась дочь. Так было замечательно все, я летала, муж был счастлив. Все говорили:”посмотрите, какая чудесная пара”, 12 лет счастья.

Я не выдержала и подала на развод. В прошлом году я ему поклялась, что не прощу ему больше ни одной бабы. А он поклялся, что мы вместе навеки вечные. Так вот, я сдержала свое слово, а он нет. Он снял квартиру, она переехала к нему с детьми. Живут вместе месяц. Дочь плачет Иногда бывает у него, потом в слезах приезжает и рассказывает, как папа и тетя эта за руки держатся и целуются. Сын в шоке. Было больно, мерзко, гадко, я ненавидела его, ненавидела себя, эту подругу его, мужа ее бестолкового, выла, орала. Сейчас чуть легче, уже не вою и не ору, но боль ужасная.

Как выкарабкиваться?! Как осознать?! Еще не прошла надежда на то, что он изменится, а может и одумается. Еще и работы нет. Жалею теперь о продаже бизнеса, но ведь нужно было семью из долгов вытаскивать. Мир рухнул. Все так непривычно и нелегко.
На кого теперь рассчитывать, кроме себя? Как пережить такое?! Помогите.

Поля , возраст: 43 / 28.02.2016

Все образумится, я мысленно с вами, обнимаю вас и двух ваших малышей.

Элис , возраст: 27 / 28.02.2016

Поля, поблагодарить нужно судьбу, что от такого выродка избавились. А рассчитывать на Бога, себя, детей. Читайте сайт, здесь много рецептов. И дверь на замок. Все. Пусть дальше целуется с той тетей, в стиле осенних мух. У Вас своя жизнь. И пить не стоит – у Вас столько прекрасных дел впереди, какие Ваши годы. Всю грязь унесла та тетя, поблагодарите ее за то, что нашлось кому скинуть этот чемодан без ручки – БМ.

Пелла , возраст: 54 / 28.02.2016

Оксана , возраст: 46 / 29.02.2016

Дорогая Поля, вам жизнь дала уже множество подтверждений, что изменяться и одумываться ваш муж даже не собирается. И времени на то, чтобы это осознать, у вас было предостаточно. Сколько же можно прощать, терпеть унижения и верить клятвам, которые сразу же нарушаются? Осознать вам надо одно – надеяться на то, что муж вдруг станет хорошим и порядочным, не стоит. Он болен, и серьезно: блуд – это душевная болезнь. Причем он эту болезнь воспринимает как удовольствие, и меняться явно не собирается. И никакими лекарствами эту болезнь не излечить, только искренним покаянием и жизнью по заповедям Божьим. Но вряд ли ваш муж на это сейчас способен. А вам надо не уходить в алкогольное забвение, а идти в храм. Оттуда начинать ваше возрождение. Пусть не сразу, а постепенно, но с Божьей помощью вы обретете душевное равновесие, и прошлая ваша жизнь отпустит вас. И начнется новая, в которой не будет обмана, предательств и мучений.

Татьяна , возраст: 60 / 29.02.2016

Дорогая, Поля! В первую очередь хочется сказать, что Вы сильный человек и обязательно справитесь со всеми испытаниями, которые на Вас обрушила судьба. Может быть, Вам что-то покажется обидным, НО
Вы очень подробно расписали всё про квартиры, дома, карьеру и деньги, но практически ничего не написали о сердечных отношениях, которые были у Вас с мужем. Служение, терпение, прощение, молитва за близкого человека, выполнение долга друг перед другом составляют эти самые сердечные отношения, и бывает, что люди, прожив вместе не один десяток лет, их так и не начинают. Отношения приходится мыть как посуду, иногда очень часто. То, что Вы снимали колоссальный груз напряжения алкоголем, очень красноречиво подтверждает, что в Ваших отношениях накопилось много того, над чем Вам всё равно придётся работать, несмотря на то, что с мужем Вы развелись. Попробуйте молиться за мужа, прощать его. Сразу простить не получится, но по капле, в молитве, Вы сможете это преодолеть. Очищайте своё существование от злости, желания отомстить, и непременно – от алкоголя! У Вас есть дети! Вы должны стать для них достойным примером!

Ольга , возраст: 28 / 02.03.2016

Поля. Нужно понять, что то, что было – вчера, а то, что есть – сегодня. Начинайте жить с нового листа. Мне 37 лет, я не замужем, у меня нет детей. Я бы очень хотела быть разведенной, брошенной, но с двумя детьми.
Т.е. я к тому, что у вас обычная житейская история, которую вы затянули. Мужчина или любит, или нет, или порядочный, или нет. Так, как вы описали – это не жизнь.
У вас впереди новая интересная страница. Посмотрите на жизнь впереди, как на что-то новое – перестаньте копаться в прошлом.
Чтобы отвлечься, возьмите себе за правило каждый день видео-урок какого-то языка – французского, английского. Следите за собой, ведь вы – женщина. Нужно быть всегда акуратной, собраной – людей не интересуют ваши проблемы, нужно идти в мир с улыбкой.
Горе – это когда ребенок болен онкологией, когда мама умирает – тогда помочь нельзя. А вам – можно, если посмотреть на мир по-другому.

Алла , возраст: 37 / 05.03.2016

Поля , возраст: 43 / 08.03.2016

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Муж предложил развестись (случай из практики)

Часто ко мне на прием записываются женщины, мужья которых предложили им пожить отдельно или и вовсе развестись.

Сразу хочу сказать, что бывает по-разному: кому-то удается сохранить и улучшить отношения, а у кого-то все зашло уже слишком далеко и можно лишь погоревать о закончившемся браке и начать находить в жизни новый вкус. А кто-то с помощью развода получает долгожданное освобождение от «токсичных» отношений, в которых человека унижали, ломали личность и самооценку, а иногда и просто реально избивали. Каждый случай индивидуален – нужно хорошо знать весь контекст и нюансы жизни клиента, чтобы понимать, куда двигаться дальше.

Но сегодня, с предварительного согласия моей клиентки (соблюдая конфиденциальность, я изменила ее имя), я решила рассказать одну реальную историю, чем закончилось предложение мужа развестись. Читайте.

Как-то пару лет назад, летом, ко мне на прием записалась женщина, назовем ее Елена.

На встречу пришла достаточно молодая и симпатичная женщина, со слезами на глазах, ставшая рассказывать о том, что ее муж, с которым они в браке более 10 лет, вдруг предложил ей пожить отдельно и разобраться в своих чувствах.

Надо сказать что Елене было на тот момент 35 лет, а детей еще не было и как раз именно этот факт Елену больше всего и пугал: если мы сейчас расстанемся, вдруг я не успею никого встретить и родить ребенка, останусь совсем одна – ни семьи, ни детей…

В ходе нашей беседы выяснилось, что отношения вобщем-то уже давно далеки от хороших: каждый живет своей жизнью, они редко проводят свободное время вместе, еще реже разговаривают друг с другом и делятся планами, в сексуальной сфере достигнут негласный договор на один-два контакта в месяц, да и то особого удовольствия они видимо не приносят, поэтому и желания особого нет.

У мужа свои интересы: он часто уезжает с друзьями в походы и на рыбалку, после работы едет в спортзал, а если дома – то смотрит фильмы, да те, которые она смотреть не может – про войну, убийства и прочие ужасы. Она же, как хорошая жена, с работы домой: стирка, уборка, готовка и в гости к пожилой маме. Так пролетают выходные, да и жизнь вобщем-то.

По началу было не так конечно, но а последние несколько лет вот так. Про детей заговаривали, даже были два печальных эпизода с неудавшейся беременностью, но все это как-то не обсуждалось — так, было и было.

Слушая этот невеселый рассказ (надо сказать я очень часто слышу подобные рассказы от женщин, да и мужчин тоже), у меня рождался вопрос: почему Елена ждала эти несколько лет, живя в таких отношениях, не чувствуя себя счастливой, любимой, желанной, да даже просто интересной мужу, и не обратилась раньше?

На этот вопрос сложно было ответить. Подумав, Елена сказала, что ей было страшно что-то менять, а разговаривать с мужем — пустой звук, он замкнутый и из него слова не вытянешь. Да и годы идут, у них все есть – квартира, дача, машина, отпуск в Европе…

— Жизни нет во всем этом?

— Ну да, а вдруг что-то наладиться…

— Что должно случиться чтоб наладилось?

— Не знаю, может муж что-нибудь сделал бы.

— Ну вот он и предложил свою версию изменений…

Мы с Еленой договорились хорошенько во всем разобраться, а потом двигаться в выбранном направлении. Для начала мы решили поработать сначала про то, чего она сама-то хочет от себя, от жизни, от семейной жизни. Мы вышли на то, что Елена и сама давно не удовлетворена этими отношениями, однако, она сказала, что развестись всегда успеет и решила сначала попробовать восстановить отношения.

Мы наметили примерный список тех действий, которые могли бы привести пару к возможной перезагрузке отношений и начали работать в этом направлении. Елене было непросто, т.к. взаимодействие в паре давно уже вошло в определенную колею, и внести какие-то изменения было задачкой не из легких. Однако, постепенно Елене удалось выйти на откровенный разговор с супругом и рассказать ему о своем видении происходящего, а также о своих намерениях наладить их отношения.

По началу муж был против, сказав что не верит в изменения, но в конце концов, после просьбы Елены дать еще один шанс их отношениям, он уступил. Жаль, конечно, что он не согласился прийти к семейному психологу вместе, так как работа пошла бы прицельнее и быстрее, но имеем то, что имеем.

Из хорошего, на этом этапе было то, что у него не было отношений на стороне и поэтому «все карты» были на руках Елены. Постепенно, действуя намеченному плану, Елене удалось, поговорив еще раз с мужем «по душам», узнать его позицию по основным вопросам семейной жизни и даже обсудить некоторые из них, придя к определенным договоренностям.

Параллельно, Елена вплотную занялась собой: она чуть скорректировала свою фигуру, обновила гардероб и деловой, а главное в нашем случае, домашний. Также, выполняя все упражнения из моего цикла развития женственности, она почувствовала себя более молодой и привлекательной, стала получать комплименты от коллег обоих полов на работе. Теперь Елена чувствовала себя более уверенно и верила в свои силы и чары )). Попутно мы обсуждали текущие изменения и достижения, корректируя нашу «дорожную карту».

Муж Елены также начал замечать наступившие изменения, и, к его чести, также делал шаги на встречу.

В итоге примерно за пять месяцев работы с семейным психологом, вооружившись полученными знаниями в области супружеских отношений и сексологии, а также благодаря полученным навыкам самопрезентации и научившись регулировать свое эмоциональное состояние, Елене удалось практически полностью восстановить супружеские отношения с мужем, сумев создать «запас прочности» в отношениях на будущее. В конце нашей работы, я спросила Елену, какой же вывод она из всего этого вынесла. Подумав, Елена сказала одну простую, и тем не менее, очень важную вещь: «в отношения надо вкладываться».

Я как семейный и супружеский психолог, абсолютно согласна с этой мыслью. Нет той волшебной феи или чудесной ситуации, которые сделали бы это за вас. А вам это вполне по силам.

С верой в ваши отношения,

супружеский психолог Вепренцова Светлана.

P.S Если у Вас возникла подобная ситуация, или вы неуютно чувствуете себя в отношениях, а улучшить их самостоятельно не удается, не ждите что проблемы решатся сами собой, записывайтесь на консультацию, обсудим возможный план действий.

Если статья была полезна, не стесняйтесь поблагодарить, нажав кнопку “сказать спасибо”. В этом случае ее увидит большее количество людей 🙂

Предложила мужу уйти

“У нас было все хорошо, почему он ушел? Чего ему не хватало?” – вот самые популярные вопросы, которые задают “бывшие” жены психологам. На самом деле просто так никто не уходит, перед тем как прийти к решению расстаться с когда-то любимой женой и детьми мужчина долгое время взвешивает все “за” и “против”. И только тогда, когда уже составлен план “побега” из семьи, мужчина решается поставить в известность об этом вторую половину.

Поэтому не стоит бояться ухода мужа, когда он после ссоры хватает куртку и уходит к другу, сильно захлопнув за собой дверь. Вероятность того, что уже через несколько дней он вернется обратно в семью в таких случаях, очень высокий. От таких скандалов семья не рушится, а только становится крепче. Главное не злоупотреблять терпением мужа. Разрыв отношений и расставание с любимым не происходит из-за кратковременного выяснения отношений между супругами. Окончательное решение уйти из семьи мужчины принимают только на холодную и трезвую голову, а не сгоряча.

О том, что в скором времени она останется одна, как правило, жены даже не подозревают. Потому что они привыкают к вниманию и заботе со стороны мужа, а вот сами даже не пытаются выслушать, понять и стать помощником для мужа. Уходят мужья в основном от тех жен, которые привыкли только “брать” и не умеют ничего “отдавать” взамен. Людям свойственно винить других в своих ошибках.

Возможно, муж ваш не изменник и не предатель, а просто жертва, которому надоело ишачить с утра до поздней ночи и не услышать от жены ни одного доброго слова. Уходят из семьи мужчины – жертвы недостатка ласки, внимания, заботы или секса. Как известно, мужчин тянет туда, где их ценят и любят. Может быть, вам всегда не хватало денег, сколько бы он не зарабатывал, или у вас часто “болела голова” и мужу пришлось искать другую женщину. Поэтому прежде чем уверять, что все было хорошо, но он все равно ушел, сделайте работу над своими ошибками. Расставание с любимым – это хороший шанс, чтобы понять допущенные ошибки и исключить их повторения в будущем.

Когда уже вы выяснили, что муж ушел и возвращаться больше не собирается, очень важно вести себя правильно. Для начала перестаньте винить себя, если даже вы считаете, что он ушел по вашей вине. Теперь вы мудрая женщина, которая поняла свои ошибки и больше их повторять не собирается. Самая распространенная ошибка женщин, от которых ушли любимые – это попытка всеми силами, уговорами, обещаниями и угрозами вернуть мужа обратно в семью.

Брошенные жены стараются все исправить, пока муж еще совсем не охладел по отношению к ней. Но такая тактика верна только в том случае, когда свой уход мужчина заранее тщательно не продумал. Вернуть мужа, который ушел сгоряча, обидевшись на шантаж или отказ жены, довольно просто, но изменить ситуацию в случае запланированного ухода из семьи никакими уговорами, слезами и обещаниями уже невозможно. Вот что мы не следует делать после ухода мужа из семьи:

1. Искать встречи с мужем, звонить ему, писать сообщения, затевать выяснения отношений на тему: “Кто виноват?” и ” Почему он ушел?”. Такая активность женщины никогда не приведет к желаемым результатам. Муж, которого преследует бывшая жена, начинает чувствовать себя “загнанной дичью” и старается убежать от нее подальше во что бы то ни стало. Действительно, некоторым бывшим женам удается вернуть мужа обратно в семью, но это только в том случае, если она не забывает о чувстве собственного достоинства.

2. Жалеть себя и плакать, лелея свою утрату. Не надо делать из себя жертву и считать уход мужа концом света. Постарайтесь успокоиться и не впасть в депрессию. Мудрецы говорят: “Когда закрывается первая дверь, обязательно открывается вторая”. То, что вы сейчас считаете большим несчастьем, может стать началом для других отношений, куда более счастливых и значимых.

3. Опустить руки и перестать следить за собой. Не нужно опускать руки, ведь после расставания с любимым жизнь продолжается. Парикмахерскую, тренажерный зал, косметический салон, солярий, бассейн посещать надо по прежнему расписанию. Любое занятие, которое вам интересно, отвлечет вас от грустных мыслей и поможет забыть прежнего мужа.

4. Мстить бывшему мужу. Угрожать, пытаться мстить мужу и его новой пассии не советуем. Ничего хорошего такие действия не дадут, а вот поводом утверждения правильности своего решения покинуть вас бывшему мужу станут. Не пытайтесь образумить соперницу, к которой ушел ваш муж. Она другая и ей вас не понять.

5. Объяснять всем причину ухода мужа и рассказывать о нем всякие гадости. Ведь до его ухода он вас устраивал, и вы никому не жаловались на свою жизнь, так почему сейчас вам так хочется, чтобы вас пожалели, а его осуждали. Будьте сильной и не обращайте внимания на слухи. Ваша личная жизнь может интересовать многих, но обсуждать ее с коллегами по работе, друзьями и соседями не нужно.

6. Сразу искать пути знакомства с другими мужчинами. Прежде чем, завести новый роман с другим мужчиной вы должны понять, что если вы не угодили одному, то велика вероятность того, что второй вас тоже не оценит. Наступать дважды на одни и те же грабли не следует. Теперь вы должны более грамотно строить свои отношения с мужчинами, не нужно связывать себя с непорядочным человеком, чтобы только заставить приревновать бывшего мужа.

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений”

Помогает ли способ “пожить отдельно”, если между мужем и женой произошла серьёзная размолвка?

Наверно, изредка, в отдельных случаях и отдельным парам решение “пожить отдельно” может помочь.

В большинстве же случаев этот путь вряд ли будет конструктивным.
Если кто-то в паре (или оба) твердо решили развестись, но такие кардинальные перемены в жизни их пугают – то есть смысл в том, чтобы попробовать пожить отдельно и привыкнуть к новому статусу. Если в такой разлуке вдруг придет осознание, что сохранить семью – проще и удобнее для всех, то хотя бы будет стимул, чтобы что-то делать для того, чтоб совместное проживание стало комфортнее и не приводило к желанию разводиться.

Если же изначально пара нацелена на сохранение отношений, то лучше таких “пауз” избегать.
Желание взять такую паузу – это следствие определенных проблем в отношениях. И решение пожить отдельно – это своеобразный уход. А уход от проблем эти самые проблемы решать никак не помогает. В итоге, даже если пара соскучится и сойдется вновь, нерешенные проблемы себя опять проявят, и вновь потребуется эта самая пауза. История повторится и все пойдет по кругу. И затем, рано или поздно, появится вывод, что паузы не помогают или помогают лишь временно, и смысла тратить время друг на друга нет. Кроме того, закрепляется определенная модель поведения – модель ухода. А она, как я уже заметила, неконструктивна, и решению проблем не способствует.
Наоборот, если есть желание решить возникающие трудности, это нужно начинать делать, и чем раньше – тем лучше. А не затягивать “паузами”.

Это если речь идет именно о самом предложении пожить отдельно.

Есть и другие варианты. Иногда под предложением пожить отдельно может скрываться попытка манипуляции, попытка задеть лишний раз партнера или сделать ему больно, иногда это свидетельство малопорядочности в отношениях – когда, к примеру, один из партнеров держит другого в качестве запасного аэродрома или варианта “на худой конец, если не найду лучше”, или вообще для спокойных походов “налево”. Такие модели отношений тоже не особо конструктивны, но к реальным паузам они имеют очень мало отношения.

Пожить отдельно имеет смысл в том случае, если вы решили постепенно привыкать к новому статусу – статусу разведенного человека. В остальных случаях этот вариант малопродуктивен и лишь затягивает и усиливает возникшие трудности отношений.

Что делать, если муж предложил пожить отдельно?

Мы с мужем в последнее время часто ссоримся, даже не ссоримся, а просто какой-то разлад идет и он предложил, чтобы сохранить отношения, пожить отдельно пару месяцев. Хочет рядом снять квартиру, помогать материально, но видеться редко и жить отдельно. Как на это отреагировать? И вообще интересно ваше мнение.

8 comments

Вам нужно решить для себя, хотите ли вы жить дальше с этим человеком. Если да, то не соглашайтесь на поживем отдельно. Мужчин нельзя отпускать от себя. Всегда найдется другая, которая будет рядом. Если же готовы начать новую жизнь без него, соглашайтесь. У самой почти такое же предлодение, только я собираюсь предложить мужу. Тоже думаю, стоит или нет. Есть ребенок.

Мне кажется, что если кто-то из супругов уже предлагает пожить отдельно, то это уже практически процентов на девяносто, что вы разойдетесь и что пахнет уже не очень хорошим, то есть супруг получается уже готов к расставанию, просто возможно немного еще колеблется, как все мужчины и боится окончательно и бесповоротно поменять свою привычную жизнь. НО с моей дикой ревностью я бы точно сразу подумала, что у него на квартире будут каждый день девушки другие и он будет уже изменять, а я бы не стала естественно его пасти каждый день, поэтому для меня это неприемлемый вариант, только если я сама хотела бы с ним расстаться.

Да уж. Точно сказали, что советами вряд ли тут чем-то поможешь. Можно лишь рассуждать по этом поводу гадая в чем же истинная причина. Она может быть абсолютно любой. Не исключено, что как уже писали, что есть «альтернатива». Но, есть и повод на самом деле подумать о том, на самом деле что-то разладилось в семейных отношениях. В любом случае решать вам. Можно тут подумать вот о чем. Если уже вы супруги, то проверять таким образом как будут складываться отношения, мне кажется, не стоит. Проверкой занимаются до заключения брака. А, если появляются такие моменты, следовательно отношения были временными. Изначально было хорошо, но потом все разладилось. Тут, конечно, сидеть и писать легко и рассуждать, не понимая сути всего происходящего. Но все же… Я так понимаю, у вас нет детей? По крайней мере тут об этом не написано в вопросе. Причина может быть и в этом, в том числе. Но не факт. Может быть еще хуже, когда женщина остается одна с ребенком. А раз так, то лучше не терять время, не ломать ни себе, ни ему жизнь и не портить нервы, просто разойтись. Мне кажется, что если случился такой факт в жизни, то не факт, что в зрелом возрасте не повториться такая же ситуация. А тогда пережить все это уже в таком возрасте, ох как будет тяжело.

Мое личное мнение, супруг ваш нашел уже другую и хочет с наименьшими потерями и чтобы не ударить лицом в грязь, красиво уйти от вас в новую жизнь. Она пока не уверен на сто процентов в своей новой «подруге», поэтому хочет иметь вас, как запасной вариант, на всякий случай, чтобы можно было к вам вернуться, если новые отношения не заладятся. Мой вам совет: начинайте новую жизнь, пока молодая, присматривайтесь к другим мужчинам. У вас, похоже, в этом браке отношения себя исчерпали. Станьте, как можно скорее, материально независимой от него, потому что скоро материальная помощь от него закончится. Точно такой же случай как раз был у моей подруги. Муж, с которым прожила очень много лет и который обеспечивал ее, изъявил вдруг желание пожить отдельно. Ему якобы надо подумать, как жить дальше и прочее. На самом деле он врал. Возвращаться не собирался, хотел просто спокойно без скандалов уйти, а смелости не хватило честно сказать, что давно уже другая есть. Конечно, не вернулся, хоть она была уверена, что вернется. Удачи вам!

valentin2016

Соглашайтесь пусть так будет пока. За одно проверите друг друга на любовь и поймёте истину. Иногда знаете полезно отдохнуть друг от друга. Ну и если он вас сильно любит, то быстро по вам соскучится и вернётся снова домой поняв, что без вас он жить дальше не сможет. А вы тем временем не только отдохнёте от ссор, но и от домашней готовки и т.п. Ну и я так понял вы в браке относительно недавно и в первое время часто бывают ссоры и разногласия пока вы привыкаете друг к другу. Именно этот этап и сложнее всего пережить, а те кто не смог — разводятся. Хотя в вашем случае полезнее было скажем мужу на пару дней уехать жить к родителям или ещё к кому-то на время ну или вам. Отдых такой и разнообразие в жизни.

Думаю, панику в таком случае разводить не стоит. Муж попросил — почему бы и нет, он ведь не разводиться предложил. Спокойно согласитесь и поживите отдельно, пусть и он немного подумает над тем, что происходит и вы постарайтесь посмотреть на ваши отношения как бы со стороны. Пожить отдельно иногда очень полезно! Главное — не бояться этого и с пользой провести время. Знаю пары (не одну), которые после такого житья налаживали отношения и жили потом ещё лучше прежнего (и до сих пор живут вместе). Не бойтесь, что муж будет гулять, водить кого-то в дом, он и без разъезда может это спокойно делать, скорее всего, он просто хочет побыть один, некоторые люди быстрее справляются с проблемами, когда они одни.

Сложно давать советы не зная всей ситуации изнутри, так сказать немвидетььвсю картину целиком. Но мое мнение, если один из супругов хочет пожить отдельно, то нужно бить тревогу! К хорошему такое уже однозначно не приведет и уж тем более немукрепит отношения. В первую очередь вам нужно все обдумать и взвесить, если отношения дороги и есть что спасать, то разъехаться не вариант. Нужно приложить все усилия и не допускать такого. Могу предположить, что разлад в отношениях уже есть серьезный, причем со стороны мужа. Конечно я не утверждаю, ведь разное бывает, но либо ваш муж уже кого-то завел нового, либо очень хочет это сделать, погулять захотелось. Через время он может и вернется к вам и если вы закроете нлаза на измены (которые по моему мнению на 90% будут, если уже нет), то вполне сможете сохранить семью. Ну а если нет, то ответ очевиден. Если мужчина начинает ссориться и так далее с вами без причин видымых, то значит есть реальная причина этому. Вам стоит сесть за стол переговоров и откровенно поговорить друг с другом, выяснить все.

Я не могу ничего сказать точно. Сами понимаете, ни Вас я не видел, ни мужа Вашего, ни размолвок Ваших с ним. Но встретился сейчас с мыслью о том, что Ваш уважаемый супруг не отношения сохранять хочет, а новые наладить. То есть сделать так, чтобы Вас не было в осязаемой и визуальной близости. Это даст ему свободу. В квартиру, которую он снимет, могут ходить все, кого он в неё пригласит. Это и есть его цель. А материальная помощь, на которую он Вас настраивает, это Вам будет как компенсация за всё это и как приманка — вдруг согласитесь и предложите пожить по отдельности ещё с полгодика… Я могу и ошибаться.

Бывший любовник предлагает бросить мужа и уйти к нему с ребенком.

Вопрос психологу:

Ответ психолога theSolution:

Здравствуйте! Вы сейчас находитесь в стрессовом состоянии, вызванном различными сильными эмоциями, как позитивно, так и негативно окрашенными. Принимать решения под воздействием эмоций неразумно, такие решения зачастую бывают ошибочными и проигрышными. Именно поэтому важно здраво оценить сложившуюся ситуацию, чтобы принять верное решение.

Семья и личные переживания

Судите по реальным действиям и подтвержденным фактам

Вы правы, что не доверяете словам. Истинные намерения могут показать только действия. Без доверия невозможно построить крепкие счастливые отношения. А доверие не приходит просто так. Вам нужно убедиться, что можете доверять человеку, это нормально.
Дайте себе время разобраться. Не торопитесь, чтобы потом ни о чем не сожалеть. Ориентируйтесь на разумную, а не эмоциональную оценку. Разберитесь в мотивах поведения человека. Возможно, все окажется не так и радужно, как видится через призму эмоциональных переживаний.

Эмоциональные решения проигрышны

Когда человек руководствуется какими-либо сильными эмоциями, его решения не разумны, не обдуманны, принимаются в спешке. Обычно такими чувствами является тревога, страх, вина, стыд, беспокойство, долг. Проверьте, не связано ли одно или несколько из этих чувств, с Вашим бывшим молодым человеком? Это может быть, к примеру, чувство вины, что оставили его, когда он в Вас нуждался. Или беспокойство, что он так старается, а Вы не оправдаете его ожиданий. Или что-то другое. Эти состояния можно спутать с чувством любви, как путают сострадание и любовь, благодарность и любовь и тому подобное.

Признаки любви

По каким признакам Вы понимаете, что любите и любимы? Ниже перечислены наиболее характерные признаки влюбленности у женщин и мужчин. Можно делать положительные выводы, когда Вы наблюдаете большинство из этих признаков.
Что Вы замечаете в себе:

1. Хочется ли Вам часто видеть человека, прикасаться к нему?
2. Скучаете ли, когда его нет рядом? Как часто вспоминаете о нем в течение дня?
3. Думаете ли о нем в минуты радости и печали? Обычно в такие моменты человек думает о самых близких людях, с кем хотели бы разделить свою радость или печаль.
4. Видя недостатки молодого человека, они Вас расстраивают, и Вы хотите изменить его к лучшему или готовы принять эти недостатки, как часть этого человека?
5. Представляете ли Вы прекрасное и счастливое будущее рядом с этим человеком?
6. Хочется ли Вам говорить ему теплые и нежные слова?
7. Если ли потребность постоянно говорить о нем с другими людьми?
8. Можете ли Вы поделиться с ним своими мыслями и переживания?
9. Стремитесь ли Вы быть его защитником и адвокатом в разговоре о нем с другими людьми?

Что Вы замечаете в его поведении:

1. Стремиться ли он прийти Вам на помощь, когда Вы в ней нуждаетесь?
2. Заботится ли он о Вас, о Вашем эмоциональном состоянии и самочувствии?
3. Делает ли подарки?
4. Меняет ли он свои планы ради встречи или общения с Вами?
5. Сосредоточено ли его внимание в разговоре исключительно на Вас?
6. Часто ли он интересуется Вашим мнением?
7. Спрашивает ли он, чего Вы хотите, чтобы потом сделать это для Вас?
8. Часто ли он Вам звонит и пишет смс?
9. Стремится ли хорошо выглядеть, чтобы понравится Вам?
10. Часто ли он извиняется за свою неловкость, непунктуальность или еще за что-либо?
11. Совершает ли он поступки, чтобы завоевать Ваше доверие?
12. Подтверждает ли он действиями свои слова?

Оцените не столько слова мужчины, сколько его поступки, и соответствие слов действиям.
Обратите внимание еще и на то, что любящий человек хочет, чтобы объект его любви был счастлив, и делает все ради этого. Даже если это подразумевает его отступление в сторону. Видя, что Вы счастливы, и у Вас все хорошо, любящий человек не стал бы мешать Вашей счастливой жизни ради того, чтобы устроить собственное счастье.

Как принять взвешенное решение?

Важно проанализировать ситуации с учетом всех значимых факторов. Ваши эмоции связаны с первым сильным чувством. Такие чувства остаются с нами на всю жизнь. Вам важно точно определить, чего Вы хотите и как сможете этого достичь. Тогда Вам легче будет принять взвешенное решение.
Какой Вы видите свое счастливое будущее? Что в нем присутствует, что отсутствует? Чем Вы занимаетесь, как живете? Кто рядом с Вами? Кого нет рядом с Вами? Какие у Вас отношения с тем, кто рядом с Вами? Проанализируйте, какова вероятность построения такого будущего и таких отношений с каждым из двоих мужчин? Взвесьте все «за» и «против» каждого из тех решений, которые Вы сейчас рассматриваете. Вам станет очевидно, что для Вас лучше, и какое решение будет для Вас разумным. Для оценки используйте бумагу. Все, что написано, становится более очевидным и реальным, чем во внутренних рассуждениях.
Вспомните, из-за чего Вы разошлись с молодым человеком, и что с тех пор изменилось в этих вопросах? Оценивайте исходя из фактов и реальных действий, а не его слов и своих домыслов. Если сложно разобраться самостоятельно, возьмите консультацию психолога. Не торопитесь, но и не откладывайте этот вопрос. Дайте себе время, чтобы здраво взвесить все акты и принять решение. Удачи Вам!

Предложила мужу уйти

Уйти от любимого мужчины – звучит невероятно! Однако в жизни создаётся немало ситуаций, когда от любимого мужчины приходится уходить.

Причины ухода женщин от любимых мужчин

· Игра на чужом поле. Вы долго добивались именно этого мужчину, хотя он встречался с другой женщиной. А добившись, выясняется, что всё не так однозначно. Его сердце по-прежнему не принадлежит вам. Взаимности нет, как и определённости в ваших отношениях. Время идёт, ситуация усугубляется размолвками и пустыми диалогами и боязнью затронуть животрепещущую тему. И однажды настаёт момент, когда вы говорите себе, что, пожалуй, с вас достаточно. Лучше отпустить его, чем мучиться рядом.

· Любимый человек женат. Ваши чувства взаимны, но у него жена, ребёнок, а то и не один, что накладывает определённые моральные обязательства. Он утверждает, что любит только вас, и вы обязательно будете вместе, только подрастёт ребёнок, выйдет на работу жена, появится новая квартира… Время идёт, ребёнок подрос, новая квартира куплена, но ситуация не меняется. Роль любовницы прочно приклеилась к вам, только она перестала вас устраивать.

· Нежелание иметь ребёнка. Естественное желание женщины иметь ребёнка от любимого мужчины. Но мужчины не всегда готовы взваливать на себя груз родительских обязанностей. Квартира ещё не куплена, диссертация не дописана, а материальная база не подготовлена. Процесс затягивается на долгие годы, а то и десятилетия. И вы с ужасом понимаете, что ещё немного, и останетесь без семьи и детей, ведь его всё устраивает.

· Наркомания и алкоголизм. Всё не было очевидно, пока вы встречались. Может, вы и замечали что-то, но не придавали этому значения. Когда же стали жить вместе, картина предстала во всей своей неприглядности. Любимый, оказывается, любит поднять себе настроение алкоголем или наркотиками. Со временем приходит осознание, что в затяжной борьбе с пороком вы безнадёжно проигрываете.

Регулярно мужчина даёт обещание начать новую жизнь, но привычки не так просто искоренить. Жизнь приобретает цикличный характер – от светлого обнадёживающего периода к мрачному состоянию запоя и наоборот. Если вы не готовы посвятить свою жизнь сомнительному делу спасения слабовольного мужчины, то лучшим выходом из создавшейся ситуации будет расставание с ним.

· Тотальное доминирование. Любимый мужчина пытается контролировать каждый ваш шаг. Он лучше знает, где вам работать, с кем общаться, как проводить свободное время, во что одеваться. На первых порах такой контроль вам может даже нравиться, ведь ваш мужчина самый умный, ответственный и предусмотрительный.

Но со временем резкое сужение зоны личного пространства начинает раздражать, появляется желание освободиться от избыточного контроля. Вы полноценная сформировавшаяся личность, которая имеет право самостоятельно решать свои проблемы. И, если любимый мужчина категорически не хочет понимать вас, то лучше с ним расстаться, чтобы окончательно не потерять себя как личность.

Как сделать, чтоб мужчина сам ушел?

Если вы любите мужчину, то прекрасно понимаете, как вам будет тяжело после расставания. Для большинства женщин вариант ухода мужчины предпочтительнее, чем уходить самой. Груз ответственности за принятое решение как бы перераспределяется между двумя основными персонажами житейской драмы. Да и травмировать психику любимого человека в финале отношений большинству женщин не хочется.

Если вы, взвесив все за и против, решились уйти от любимого мужчины, устраивать на прощание скандалы и истерики бессмысленно и бесперспективно. Гораздо эффективнее в спокойной обстановке объяснить, что вы не видите смысла продолжать отношения.

Любимый мужчина может понять вашу позицию, а может и отклонить ваши доводы, как несущественные. В этом случае эффективны последовательные действия по вытеснению его из вашей жизни. Вы находите себе новые увлечения, проводите время с друзьями, отказываетесь от супружеской близости, не стираете и не гладите ему одежду. Сюжет действий выстраивается так, будто его уже нет в вашей жизни.

Самый тяжёлый и неприятный вариант развития сюжета – выставить чемодан с вещами за дверь со словами; “Всё милый, это финал!”. Но такой финал чреват негативными последствиями и подходит в том случае, когда возлюбленный отчаянно цепляется за комфорт и финансовое благополучие, предоставляемое ему в сожительстве. Особенно актуальна эта проблема, когда любимый оказался алкоголиком или наркоманом.

Как самой уйти от любимого мужчины и забыть его?

Уйти достаточно сложно, но ещё сложнее забыть. Опять-таки всё дело в последовательности предпринимаемых шагов.

Не нужно винить себя за принятое решение! Если решение появилось, значит, к тому были предпосылки.

Обойтись при расставании без громких скандалов, выяснений отношений и взаимных упрёков достаточно сложно, но вполне возможно. Очень важно правильно выбрать момент для решающего объяснения. Любимый мужчина тоже живой человек со своими проблемами и чувствами. Как и у любого другого в его жизни может наступить чёрная полоса – попал в аварию, не выплатили обещанные деньги. Не стоит усугублять ситуацию разговором о разрыве, он перенесёт это гораздо тяжелее, чем в другие периоды жизни.

Также не стоит и омрачать радость от достигнутых успехов, например, получил долгожданное повышение по службе или заключил выгодный контракт. Заключительный разговор в спокойных тонах лучше провести в приятной обстановке. Идеально подойдёт приличное кафе. Оскорбления и претензии не нужны, вас так многое связывало с этим человеком.

Если любимый вас поймёт, то есть шанс остаться в дружеских отношениях. Если же он оказался непробиваемым и хочет всё оставить на прежних позициях, то шансов на хорошие отношения после расставания сводятся к нулю. В этом случае, собрав волю в кулак, нужно уходить без оглядки.

Как бы ни тяжело было после расставания, жизнь со временем налаживается и может подкинуть немало приятных сюрпризов. Не стоит только от отчаяния кидаться в новые отношения с целью поскорее вытеснить образ любимого. Это чревато новыми, не нужными вам проблемами.

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений”

Предложила мужу уйти

Каждый человек создает семью с надеждой, что он до конца своих дней будет жить с супругом в любви и согласии, воспитывая вместе своих детей и разделяя радость внуков. Но за годы совместной жизни у большинства супружеских пар любовь постепенно угасает и становится понятным тот факт, что их браку пришел конец. Есть 8 признаков, которые свидетельствуют о том, что супругам пора расстаться, чем стараться сохранить отношения, которые приносят только боль и лишают обоих супругов шанса на счастье. Итак, по каким же признакам можно понять, что вашему браку пришел конец:

1. Отсутствие желания нравиться и удивлять. Если супругу безразлично, как выглядит ее жена, а у нее нет желания радовать мужа вкусными блюдами и делать ему приятное, то это начало конца. Абсолютное безразличие к тому, что делает супруг, характерный признак отсутствия любви. Если вы задерживаетесь на работе или надолго уезжаете в командировку, а жена или муж не звонит вам и не пишет SMS-ки, значит, пора задуматься о том, стоит ли дальше жить с человеком, которому вы не нужны. Но не следует путать ревность и обиду с охлаждением чувств. Подумайте о том, желаете ли вы еще обрадовать супруга дорогим подарком? Если ваш ответ – да, значит, вам надо с супругом просто поговорить по душам.

2. Нет желания общаться с супругом. Часто муж и жена приходят домой, молча ужинают, а затем расходятся по разным комнатам, где каждый из них занимается своим делом. Совместная беседа и общение их утомляет. Если вы только и ждете, когда супруг уйдет из дома, и вы сможете насладиться одиночеством, а каждый ваш разговор с ним переходит в ссору, то ожидать счастливого конца таких отношений уже не приходится. В этом случае лучше расстаться, чем стараться сохранять отношения, доставлять друг другу страдания и тащить “чемодан без ручки”.

3. Спите отдельно. Если муж и жена спят в разных комнатах, а сексом они занимаются лишь для галочки, то это верный признак угасающих отношений. Отчужденность и нежелание заняться сексом с партнером говорит о том, что человек больше не близок. Совместная кровать, прикосновения во время сна и общение в темноте играют важную роль в семейных отношениях, а спят отдельно в основном те супруги, которые уличили партнера в измене или сильно ревнуют его.

Не стоит испытывать терпения друг друга, отсутствие интимных отношений рано или поздно приводит к измене. Если во время секса вам на ум приходят выражения: “кошмар”, “грязь”, “мука” и “зачем я это терплю?”, то просто отпустите партнера и дайте возможность ему найти свое счастье. А сами начните искать новые отношения, которые принесут вам душевное равновесие и сексуальное удовлетворение.

4. Не желаете проводить досуг вместе. Спросите себя, желаете ли вы, чтобы на дне рождении друга или подруги, куда пригласили вас, присутствовал и ваш супруг. Если вы считаете, что он только испортит вам настроение в праздничный вечер и что вам лучше отдыхать в компании друзей или подруг без него, то вас, скорее всего, впереди ждет расставание с супругом. Сохранить брак в этом случае стоит только ради детей, но и здесь надо подумать, принесет ли пользу ребенку совместное проживание в одном доме чужих по сути людей. Если вы не торопитесь идти домой после работы и стараетесь все свое свободное время провести в компании друзей, то это тоже признак исчерпанных отношений.

5. Вы думаете, что любите двоих сразу. Все люди в какой-то степени полигамны, всем в молодости хочется нравиться не только своему партнеру, но и услышать комплименты и принять ухаживания от других. Желание “попробовать яблоко из чужого сада” присутствует у всех до 45-50 лет, хотя далеко не все признаются в этом и решаются на измену. Но если вам кажется, что вы любите сразу двоих, то с супругом придется расстаться. Потому что если бы он вам был действительно дорог, то второго бы просто не было.

6. Скупость по отношению к супруге. Первый признак охлаждения чувств мужа – это его нежелание расходовать деньги на нужды жены. Если он перестал покупать вам подарки и платить за вас, значит, ему уже не важно, что вы о нем подумаете. Не нужно строить иллюзии насчет того, что муж стал меньше зарабатывать или стал экономнее. Он просто решил для себя, что вы для него стали чужим человеком, а он должен обеспечивать только родных и близких ему людей.

7. Вы постоянно сравниваете супруга с другими. Моя подруга счастлива в браке, но муж у нее рано облысел. Я как-то нетактично спросила у нее, не изменилось ли у нее отношение к мужу после того, как он потерял волосы, а вместе с ними и былую красоту. Подруга с улыбкой ответила, что она даже не замечает, что муж у нее лысый, он для нее остался самым любимым и дорогим человеком, каким был и раньше. Если же вы стали считать, что ваш супруг сильно изменился и теперь недостоин восхищения, то не мучайте его дальше и отпустите. Не надо постоянно унижать его и сравнивать с другими, говорить, что этот другой образованней, сильней, богаче и круче. У соседа всегда лучше, но свое родное дороже. Если свое не кажется краше, то это и есть признак того, что вашему браку пришел конец.

8. Вас постоянно унижают. Если супруг постоянно вас унижает, оскорбляет нецензурными словами или даже поднимает руку, то он вашим к нему отношением уже не дорожит. Сколько бы нам ни говорили о том, что нужно расстаться с теми, кому мы уже не испытываем никаких чувств, к сожалению, многим из нас не хватает решительности, чтобы первым сделать этот ответственный шаг. Препятствием этому могут быть общие дети, необходимость раздела имущества, финансовые трудности и привычка.

Мы терпим унижения и стараемся не видеть того, что нас уже давно перестали уважать. Более того, мы безрезультатно пытаемся освежить чувства, которых давно уже нет, предваряемся любящими ради того, чтобы сохранить семью и не лишать детей отца или матери. А стоит ли делать этого? Может лучше сразу порвать отношения и расстаться, чем в старости жалеть о том, что жизнь прошла, а счастья как не было, так и нет?

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений”