Муж уходит ребенку год

Почему после появления ребёнка, муж старается уехать куда-нибудь из дома?

Я в отчаянии. Мы с мужем шесть лет живём, из них 3 официально. Пять месяцев назад у нас родилась долгожданная дочь, спит плохо, и днём и ночью, требовательная, капризная. Муж начал днями пропадать то на охоте,то на рыбалке, то на работе. Отпускать меня куда-то без дочки не хочет, ребёнка оставить не на кого, ни одна ни другая бабушка не проявляют интереса, подруг мало, и то у них свои дети. Я днями сижу дома, со своей дочерью, что мне делать, как не сойти с ума. Как объяснить мужу что мне тяжело, а то он не понимает.

Значит муж оказался НЕ ГОТОВ! С моим было то-же самое. Жили не тужили, мне он казался ответственным, заботливым, думала он станет прекрасным отцом. пока не родила. Тогда-то все и началось. Из дома он бежал, в прямом смысле этого слова! Уходил рано, приходил за полночь. Я одна просто измоталась, стала похожа на сушенную воблу, не спала, не ела. В добавок ко всему стала подозревать его в изменах, из-за такого поведения. Мы тогда чуть не разошлись, даже какое-то время не жили вместе.

Но со временем все как-то нормализовалось. Ребенок подрос, оформила в ясли, вышла на работу. И все пошло своим чередом. После такого отношения мужа, я вдруг ясно поняла фразу которую слышала много раз, но не задумывалась над ней: Женщина, когда собирается родить- рожает для себя! Она должна понимать, что возможно кроме нее самой, ребенок не нужен будет никому.

Сейчас мы живем тихо и спокойно, наверное потому что я смирилась с тем, что муж не такой, каким-бы мне хотелось его видеть.

Во всех семьях бывают тяжелые периоды. Скорейшего взаимопонимания Вашей семье! Главное помните одно: у счастливой мамы- счастливый малыш.

Не волнуйтесь скажу вам по своему опыту, через пару месяцев все наладится, у меня также было когда первый ребенок появился, я прям слышать не мог когда ребенок плачет, не из-за того, что не люблю , а жалко было его. На работе стал задерживаться, но потом осознал все и старался больше времени проводить дома. Моя супруга подсела на Ватс ап, стала обмениваться с подругами фотками, подруги часто к нам приходили, можете открыть блог, расказывать молодым мамам о своих успехах и делится советами, это вас отвлечет. А муж убегает иногда, потому-что для него все поменялось, и это не значит, что это плохо, держитесь это всегда бывает, а вот ходить начнет малышка, будет попятам сам за ней бегать.

Да и поздравляю =)

Постарайтесь успокоиться, это важно для доченьки. У меня было то же самое. Муж очень просил о ребенке, после рождения сына картина была такая: приходил домой, раздевался, мыл руки, садился есть, ел и ехал в бассейн или к своей дорогой маме, которой ну непременно нужно было помочь. Я не знала, то делать: и так весь день одна, все на мне и вечером приходит просто гость. Если в выходные посылала его в аптеку, он умудрялся по два часа на это тратить. Плюс у меня ребенок тоже практически не спал, на ночь раньше 01:00 никогда не уходил. Но к трем месяцам мы вошли в режим, ребенок постепенно стал потихоньку спать, к годику ситуация стабилизировалась, до этого я всерьез подумывала о разводе. Но могу сказать -после трех месяцев муж стал потихоньку на ребенка смотреть, потом потихоньку заниматься, в 8 месяцев. впервые аж пошел с ним один гулять и все – я увидела свет. Ребенок папу любит намного больше, и первое слово у нас было “папа”. И папа проникся что называется, он когда домой приходит, сын бежит к нему кричит: “папа, я скучал”, у мужа прямо лицо меняется. Я Вас прекрасно понимаю, но уверена, что раз доченька Ваша – долгожданный желанный ребенок, все наладится, Вы будете этот период вспоминать с улыбкой.

Муж ушел из семьи. У нас двое детей: 12 лет и 1 год.

Муж получает официально через банк деньги как Предприниматель без образования юридического лица. Сколько он должен платить алименты на детей, и должен ли еще платить мне, так как младшему ребенку только год?

Сам он мне сказал, что с такого счета ПБОЮЛ я ничего не смогу получить.

Подайте в мировой суд на взыкание алиментов на двоих детей . Он должен платить или 1/3 от своих доходов.Это его доход и с него вы будете получать деньги (он вас обманывает). Или вам просить сразу назначить на детей в твердой сумме. запросив сведения о его доходе за последнее время. Иначе потом будет скрывать свои доходы.

На себя вы также имеете полное право попросить взыскание алиментов в твердой сумме до исполнения ребенку 3 лет.

Статья 81. Размер алиментов, взыскиваемых на несовершеннолетних детей в судебном порядке

1. При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на несовершеннолетних детей взыскиваются судом с их родителей ежемесячно в размере: на одного ребенка – одной четверти, на двух детей – одной трети, на трех и более детей – половины заработка и (или) иного дохода родителей.

2. Размер этих долей может быть уменьшен или увеличен судом с учетом материального или семейного положения сторон и иных заслуживающих внимания обстоятельств.

Статья 82. Виды заработка и (или) иного дохода, из которых производится удержание алиментов на несовершеннолетних детей

Виды заработка и (или) иного дохода, которые получают родители в рублях и (или) в иностранной валюте и из которых производится удержание алиментов, взыскиваемых на несовершеннолетних детей в соответствии со статьей 81 настоящего Кодекса, определяются Правительством Российской Федерации.

1. При отсутствии соглашения родителей об уплате алиментов на несовершеннолетних детей и в случаях, если родитель, обязанный уплачивать алименты, имеет нерегулярный, меняющийся заработок и (или) иной доход, либо если этот родитель получает заработок и (или) иной доход полностью или частично в натуре или в иностранной валюте, либо если у него отсутствует заработок и (или) иной доход, а также в других случаях, если взыскание алиментов в долевом отношении к заработку и (или) иному доходу родителя невозможно, затруднительно или существенно нарушает интересы одной из сторон, суд вправе определить размер алиментов, взыскиваемых ежемесячно, в твердой денежной сумме или одновременно в долях (в соответствии со статьей 81 настоящего Кодекса) и в твердой денежной сумме.

2. Размер твердой денежной суммы определяется судом исходя из максимально возможного сохранения ребенку прежнего уровня его обеспечения с учетом материального и семейного положения сторон и других заслуживающих внимания обстоятельств.

3. Если при каждом из родителей остаются дети, размер алиментов с одного из родителей в пользу другого, менее обеспеченного, определяется в твердой денежной сумме, взыскиваемой ежемесячно и определяемой судом в соответствии с пунктом 2 настоящей статьи.

Статья 89. Обязанности супругов по взаимному содержанию

1. Супруги обязаны материально поддерживать друг друга.

2. В случае отказа от такой поддержки и отсутствия соглашения между супругами об уплате алиментов право требовать предоставления алиментов в судебном порядке от другого супруга, обладающего необходимыми для этого средствами, имеют:

нетрудоспособный нуждающийся супруг;

жена в период беременности и в течение трех лет со дня рождения общего ребенка;

нуждающийся супруг, осуществляющий уход за общим ребенком-инвалидом до достижения ребенком возраста восемнадцати лет или за общим ребенком – инвалидом с детства I группы.

Статья 90. Право бывшего супруга на получение алиментов после расторжения брака

1. Право требовать предоставления алиментов в судебном порядке от бывшего супруга, обладающего необходимыми для этого средствами, имеют:

бывшая жена в период беременности и в течение трех лет со дня рождения общего ребенка;

нуждающийся бывший супруг, осуществляющий уход за общим ребенком-инвалидом до достижения ребенком возраста восемнадцати лет или за общим ребенком – инвалидом с детства I группы;

нетрудоспособный нуждающийся бывший супруг, ставший нетрудоспособным до расторжения брака или в течение года с момента расторжения брака;

нуждающийся супруг, достигший пенсионного возраста не позднее чем через пять лет с момента расторжения брака, если супруги состояли в браке длительное время.

2. Размер алиментов и порядок их предоставления бывшему супругу после расторжения брака могут быть определены соглашением между бывшими супругами.

Статья 91. Размер алиментов, взыскиваемых на супругов и бывших супругов в судебном порядке

При отсутствии соглашения между супругами (бывшими супругами) об уплате алиментов размер алиментов, взыскиваемых на супруга (бывшего супруга) в судебном порядке, определяется судом исходя из материального и семейного положения супругов (бывших супругов) и других заслуживающих внимания интересов сторон в твердой денежной сумме, подлежащей уплате ежемесячно.

Статья 92. Освобождение супруга от обязанности по содержанию другого супруга или ограничение этой обязанности сроком

Суд может освободить супруга от обязанности содержать другого нетрудоспособного нуждающегося в помощи супруга или ограничить эту обязанность определенным сроком как в период брака, так и после его расторжения:

в случае, если нетрудоспособность нуждающегося в помощи супруга наступила в результате злоупотребления спиртными напитками, наркотическими средствами или в результате совершения им умышленного преступления;

в случае непродолжительности пребывания супругов в браке;

в случае недостойного поведения в семье супруга, требующего выплаты алиментов.

Муж бросил с детьми вас

Здравствуйте! Кажется, совсем недавно вы радовались рождению ребенка, строили совместные планы, и вдруг — муж бросил вас с детьми. Вы в растерянности… Для вас ситуация, в которой муж бросает с маленьким ребенком — абсолютная неправильность, которая никак не могла произойти с вашей семьей.

Муж уходит из семьи с одним, с двумя детьми — и сейчас самым важным для вас становится вернуть детям отца. Не мужа в семью — а папу детям. Ведь дети — это самое главное. Практически все женщины совершают эту ошибку.
Но ведь он не перестал быть отцом (плохой ли, хороший ли отец, он все равно отец). Он ушел от вас, его статус мужа меняется, поэтому важно и нужно акцентировать внимание на этом.

Почему мужчины бросают детей?

Мужчины бросают беременных жен, бросают жен после родов сразу, муж уходит из семьи с двумя детьми. Самые яркие примеры, которые на слуху: Аршавин, который бросил жену с тремя детьми; актер Евгений Цыганов оставил жену с семью детьми! И этот перечень можно продолжать без конца и края. Почему так происходит?

Люди разделены на мужчин и женщин не только по внешним признакам. Каждой группе четко прописана определенная модель поведения.

Вы не раз слышали, а возможно и сами говорили своему сыну: «Мужчины не плачут», или дочери: «Девочки так себя не ведут». Причем самая маленькая кроха понимает, о чем речь.

Есть внешняя идентификации, а есть внутреннее самоощущение:

• Семейное: вы женщина, вы дочь, вы жена, вы мать.
• Социальное: вы преподаватель, вы экономист.
• Национальное.
• Территориальное.
• Религиозное
  и т.д.

Пунктов множество. Мы не будем все перечислять. В данном случае имеет значение то, что одни социальные роли для нас важнее других. И вот тут мы, наконец, дошли до главной мысли.

Для мужчины важная внутренняя роль — «Я – мужчина». Это не значит, что он не любит своих детей или не хочет счастливую семью. Это значит, что он может пожертвовать всеми остальными своими проявлениями своего «Я», если это потребуется для сохранения ощущения себя мужчиной в первую очередь.

А теперь очень простая математика — как только женщина начинает относиться к супругу, в основном, как к отцу своих детей, а не как к любимому и, главное, желанному мужчине, у него начинает внутри звучать сирена, предупреждающая об опасности.

В результате мы видим такую картину: муж бросил вас с детьми и ушел, а вы…

• Желая наладить контакт с мужем, который бросил вас с детьми, напоминаете ему об его отцовских обязанностях: детям нужно купить то, нужно отвести туда, они себя плохо чувствуют. Вы знаете, что на это он отреагирует точно. Вы считаете, что его любовь к детям сгладит конфликты между вами. А если нет, то переходите к следующему пункту.

• Ставите ему в укор, что он бросил детей, что он плохой отец, что он ушел от вас — а не от детей, что ответственность за их воспитание с него никто не снимал. Вы акцентируете внимание на его жестокости и бессердечии и т.д.

И самый крайний вариант — запрещаете мужу встречаться с детьми: «Не хочешь видеть меня, не увидишь и их!» Вам самой больно и вы делаете больно и мужу, и детям — для которых родители одинаково важны.

Это все стратегически неверное поведение, только усугубляющую ситуацию.

Что же делать, если муж бросил с детьми

Давайте вначале определимся с вашей конечной целью. Вы хотите просто удержать рядом с собой мужчину, даже если он будет несчастлив рядом с вами? Или снова иметь крепкую семью и любящего супруга?

Ответ очевиден только на первый взгляд, так как вольно или невольно женщины продолжают манипулировать детьми, пытаясь восстановить семью.

Да, есть шанс, что супруг может поддаться на давление, и останется с вами, жертвуя своими эмоциями ради детей. Только это не будет семьей — хотя может продлиться всю вашу жизнь. Он будет любить детей, и терпеть из-за них вас. И что самое печальное — вы каждый день будете это чувствовать и знать.

Второй вариант — ваши упреки вызовут только агрессию или полное игнорирование. Муж вообще прекратит любые контакты с вами.

Он сам знает, что он бросил детей. Он сам знает, что это плохо. Ваш муж, принимая решение бросить вас с маленьким ребенком, уже внутренне готов к этим обвинениям. Поэтому эти упреки — мимо цели. Вы сколько угодно можете напоминать ему, что самое главное — дети, но это только будет отдалять вас друг от друга.

Это очень важно. Это ключ к тому — как вернуть мужа, ключ к тому, чтобы понять — чего именно ему не хватает.

Как правильно вернуть мужа в семью?

Если муж бросил вас с детьми, его можно вернуть! Ведь на самом деле мужчина любит своих детей, он хочет семью, он хочет уюта. Но при этом осознание того, что теперь он на вторых ролях в жизни своей женщины он крайне сложно воспринимает. И мужчина попросту сбегает из семьи, вместо того, чтобы выяснить причины и найти выход.

Вам нужно срочно брать ситуацию в свои руки.

Почему важно торопиться? Чаще всего из семьи с детьми мужчина уходит к любовнице. Только женщина может дать ему ощущение того, что он ценен сам по себе, что он главный в чьей-то жизни. Что он может еще вызывать эмоции, желания, ощущать, что вся его жизнь — до конца дней, не состоит только из одних: «Ты должен то», «Ты должен это». Понимаете?

В нем говорит и действует «Я – Мужчина». Сейчас в силу разных обстоятельств вы «потеряли» в нем мужчину и поэтому ваш муж ищет ощущение нужности этих своих качеств на стороне.

Как он считает, другая женщина его понимает, желает и ценит. Другая, а не вы. А детей можно навещать по выходным. В конце концов, половина страны так живёт.

И именно поэтому мы будем не детям возвращать отца — а возвращать мужа, любимого мужчину вам. Сначала вы жена — выстраивающая отношения с мужем и только потом вы — мама. В итоге — у вас крепкая семья, любящий муж и вы уверены в том, что он счастлив с вами!

Понимание причин — это только полдела, для вас особенно важно не поддаваться приступам эмоций. Остаться одной с детьми сложно с любой стороны: моральной, материальной — вот только где взять силы и начать действовать. Ведь так?

На этой странице вы видите видео ролик «Как вернуть мужа». Прослушайте его!

Я записала пошаговую инструкцию, что и как сделать, чтобы вы смогли восстановить отношения с мужем и вернуть отца детям.

Эта методика работает!
Даже если он уже живет с другой.
Даже если вы уже в разводе с ним.

Я еще раз напоминаю вам — вы сейчас возвращаете любимого мужчину в семью. Дайте ему это почувствовать.

Сейчас соберите свое внимание и прослушайте этот урок!
С верой в вас, Мария Калинина.

Если от вас ушел муж,а у вас ребенок 2 лет.чтобы вы делали?

не могу отойти, год прошел, он уже ссменил женщин, гуляет, радуется, к ребенку приходит по воскресеньям, второй новый год уезжает со своей видимо спутницей, в общем живет и радуется, естественно мне завидно))А у меня времени на личной жизни нет(да и не хочется,9 лет с ним была.с другим не представляю, А он поднялся по должности, дали машину, зарплату и все ушел… Рашьше я считала себя красиивее, все считали, какая у тебя женщина красивая, а теперь мне так не кажется, считаю он красиивее меня… от этого еще хуже, что у него море женщин… Вроде хожу к психологу, дома не сижу, подруги, тренажерка, работа, не помогает ничего! лучще я его не встречу)

Муж хочет уйти, у нас ребенок 1 год, ждем второго

Вопрос психологу

Спрашивает: Кристина

Категория вопроса: Семья

Похожие вопросы

Ответы психологов

Габбасова Анаргуль Абишевна

Здравствуйте Кристина!Развод все же крайняя мера, для начала необходимо разобраться в причинах, почему он ушел и что можно предпринять в этой ситуации. Подробно о причинах и способах выхода из кризиса Здесь. Подумайте об этом.Удачи вам!

Габбасова Анаргуль Абишевна, психолог Астана

Хороший ответ 7 Плохой ответ 0

Мельчукова Марина Викторовна

Ответов на сайте: 85 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 1

У вас есть силы и возможности возродить ваши отношения. Но для этого вам важно вспомнить. вспомнить все что вас притянуло друг к другу. так называемый “дух” ваших отношений.

Муж ищет в других отношениях, если ваши подозрения имеют реальную основу, именно то, что утрачено между вами двумя.

А плакать. слезы к сожалению мужчин еще больше отталкивают. Уже пришло время вам действовать и перестать слезы лить.

Записывайтесь на консультацию, уверена мы с вами справимся и ситуация изменится качественно.

Мельчукова Марина Викторовна, психолог Геленджик

Муж ушёл. Остались дети

Кажется, столько вместе пережили! Заработали на квартиру и машину. Начали строить свой бизнес, развили его. Кажется, всё устроилось. Жизнь – ровная и спокойная, как гладь моря в хорошую погоду. Дом, работа, мирно подрастающие дети… Многие женщины радуются такому покою, успокаиваются и расслабляются. И тут, совершенно для жены неожиданно, выясняется, что супруг… уходит! И так неотвратимо, что уже ничего не изменить! Конечно, уход мужчины из семьи пережить нелегко. И оставленной женщине, и их детям. Впрочем, и в этой непростой ситуации есть… секреты семейного счастья. Бывшие супруги ведь всё равно остаются родственниками – родителями общих детей. Как наладить отношения в изменившейся семье, спросим у практического психолога Юлии Базаровой.

Верну мужа. Недорого

Муж ушёл к другой: дети не понимают и скучают.

Здравствуйте! у меня трое детей: мальчик (5.8) и две девочки (3.8 и 1.4). У нас в начале июня ушел папа к другой женщине. Теперь он приходит утром, отводит старших в садик, вечером, когда получается, забирает и приводит домой. По выходным по 2-3 часа проводит с нами. девочки по нему скучают, в течении дня младшая его ищет, говорит она пока только “папа” и “мама”. Средняя по вечерам хнычет, что скучает и когда я что-то запрещаю, например смотреть мультики, просится к нему! Волнует меня сын, начал говорить, что он сердится на папу, что ему хочется спорить с ним, с отцом и очень внимательно следит за моим настроением. Ночью начал проситься ко мне в постель, и переживает, когда я обижаюсь на мужа. Задает много вопросов – где папа, почему не приходит ночевать, сегодня сказал, что хочет, чтобы та другая женщина умерла. Муж перед уходом сказал ему, что полюбил другую женщину и у него теперь еще одна семья и еще делегировал свои полномочия – как-то средняя дочь расплакалась, и сын мне заявил: “папа сказал, чтобы я успокаивал девочек, когда они будут плакать”. Как мне себя вести и что ему говорить?? например, на вопрос – почему ты разрешила папе влюбиться в другую женщину?

Счастье, Алматы, 32 года

Елена Свитова

Синтетический воспитатель и руководитель дошкольных проектов

Ответ детского психолога:

5 ошибок, убивающих любовь после рождения детей

Как избежать развода и наладить отношения с мужем

Статистика бьет наповал. Половина всех разводов приходится на первые 3 года жизни общего ребенка. Рождение ребенка навсегда связывает мужчину и женщину. И оно же многих разъединяет. Особенно часто «пропасть» между супругами увеличивается летом, когда мама с детьми надолго уезжает за дачу или на море, а папа остается в городе — работать. Итак, что именно угрожает вашей семье с маленькими детьми?

Конечно, оба партнера совершают ошибки. Но я работаю с женщинами, знаю про женщин, и именно женщин хочу предостеречь от пяти самых распространенных ошибок. Предупрежден — значит, вооружен. Ваша семья стоит того, чтобы ради нее постараться их не совершать.

Ошибка мнимой очевидности

Женщины часто возмущаются: «Разве по мне не видно, как я устала?», «Неужели не заметно, что ребенок не слазит с рук, а в раковине посуда не мыта?». Нам часто невольно кажется, что то, что очевидно для нас, точно так же очевидно для нашего партнера. А раз ему это очевидно — почему он не делает то, что нужно? Это огромное поле для претензий и обид.

Я отчетливо помню, как поймала себя на этой ошибке. Нашему третьему ребенку был месяц. Он проводил все дни на руках. И вот наконец он крепко уснул на ночь. Я вышла из спальни, разогнулась и пошла развешивать белье. Развешиваю и злюсь: мой муж сидит в это время на кухне и спокойненько пьет чай.

И тут я понимаю, что он-то ничего не знает о том, как я себя сейчас чувствую и чего хочу. Он живет в своей психической реальности, не в моей. И в его реальности нет никаких проблем с тем, чтобы, когда наконец все дети спят, попить чай в тишине.

Я подошла к нему, рассказала, как я устала, и попросила развесить белье. Но сначала мы вместе попили чай.

Первый шаг к исправлению: прежде чем обидеться, спросите себя: «Знает ли мой муж об этих моих ожиданиях, в этой конкретной ситуации? Знает ли, почему для меня это важно?».

Игра в жертву

Думаю, вы знаете, как это бывает. Встречаешь мужа с работы с видом занятым и измученным. Чтобы сразу понял, как тебе тяжело. Делаешь все за всех и злишься, что не помогают, не ценят и даже не замечают. Задаешь себе высокую планку и героически пытаешься ей соответствовать.

Зачем мы это делаем? Чтобы почувствовать себя значимыми. И чтобы пожалели. Чтобы, опять же, признали наш вклад в семью и то, что он нам непросто дается. Когда нам не хватает признания, понимания, помощи, мы часто склонны надевать на лицо страдальческое выражение и ходить по дому с молчаливым укором.

Но когда один в паре — жертва, то второй автоматически — тиран, мучитель. А каждый человек в своих близких отношениях хочет быть хорошим.

И, что особенно обидно, хотя позиция жертвы несет определенные выгоды, она не дает нам того, чего нужно и хочется: признания и заботы. И она разрушает легкость в отношениях, смех и юмор. Как там было в «Простоквашино»? «Цветы обычно в тех домах вянут, где атмосфера очень строгая». Любовь тоже.

Первый шаг к исправлению: возьмите на себя ответственность за все, что вы делаете и не делаете. За все, что есть и чего нет в вашей жизни. Звучит не слишком весело, но это единственный способ выйти из позиции жертвы. Это ваш выбор — родить ребенка и делать для него, для мужа, для дома все то, что вы делаете.

Примыкание к «лагерю детей»

Говорите ли вы «мы» и «он», имея в виду вас с детьми и мужа? Я слышу это очень часто: «Папа не любит с нами гулять», «Муж не интересуется нашей жизнью». Когда женщина воспринимает свою семью так: есть я с детьми и есть муж, то мужчина чувствует себя исключенным из отношений и ненужным. Он приходит домой — у жены с детьми своя жизнь, он словно лишний. И он недолго сопротивляется обычно — уходит в свои гаджеты или все чаще физически отсутствует: задерживается на работе, пьет пиво с друзьями и прочее подобное.

Гораздо более здоровое разделение на «лагеря»: родители и дети. Мы с мужем и они (он).

Да, проще в эту ловушку не попадать, чем из нее выбраться. Особенно затягивает, если дети с маленькой разницей в возрасте. Выход — поначалу намеренно создавать ситуации, в которых взрослые с одной стороны, а дети — с другой.

Первый шаг к исправлению: когда муж приходит с работы, поставьте ваше с ним общение в приоритет. Младенец обычно этому не помеха. Ребенку постарше можно (о ужас!) включить мультики на полчаса. А если дети перебивают ваш разговор, скажите: «Мама с папой разговаривают. У тебя что-то срочное?».

Застревание в роли исполнительницы обязанностей

В этом состоянии мы стараемся быть хорошей, правильной женой. Вся наша внутренняя жизнь крутится вокруг того, что мы должны делать и насколько мы это успеваем. И мы невольно сводим и отношения к этому — к исполнению обязанностей.

В своем мужчине видим тоже в основном исполнителя обязанностей мужа. Редко хорошего, чаще средненького или никудышного, прямо скажем, исполнителя.

Женщина отлично знает, каким должен быть исполнитель обязанностей мужа. Например, хороший исполнитель обязанностей мужа ремонтирует бытовую технику и другие поломки, как только его попросишь. Знает, чем занять ребенка любого возраста. Предпочитает общение с детьми дивану и компьютеру. И, конечно, кладет свои грязные носки прямиком в корзину для белья. Реальный мужчина обычно не дотягивает до правильного исполнителя. Особенно в той части, с которой успешно справлялся отец жены.

Интересно, что женщина в этом состоянии бывает уверена, что знает мужа «как облупленного», что все уже переговорено и понятно про него. При этом на самом деле очень мало понимает, что происходит сейчас в его внутренней жизни. И даже не понимает, что мало понимает. Немного путано, но вы ведь поняли, правда?

А реального человека, проходящего свой путь и свои уроки, живущего своей внутренней жизнью, во всей человеческой сложности, своего возлюбленного — уже не видит. Как сказала одна моя клиентка, «Я все время забываю, что не Вася — муж, а муж — Вася».

Первый шаг к исправлению: прежде, чем сообщать мужу о накопившихся домашних делах, узнайте у него, как он — как настроение, что на душе.

Излишне детоцентричный образ жизни

Детоцентричность — примета нашего времени. Все для детей, для их счастливого детства. В планах на выходные: детский развлекательный центр, парк и торговый центр, купить ребенку развивающих игрушек и велосипед. Планы на вечер: сюжетные игры с ребенком, просмотр мультфильмов. Планы на ночь: прослушать вебинар о воспитании.

В это трудно поверить, но такой перекос не идет на пользу не только отношениям родителей, но и самим детям. Дети важны, конечно. Их нужды важны, их развитие, их радости важны. Но родители тоже важны. И их потребности, интересы и, страшно сказать, удовольствия, тоже важны.

Первый шаг к исправлению: запланируйте на ближайшие выходные развлечения и для детей, и для взрослых.

Рождение ребенка — действительно серьезное испытание для пары. Усталость, бессонные ночи, нет времени друг на друга. Можно пройти это испытание по разные стороны баррикад, разочаровываясь и обижаясь на несправедливость. А можно — вместе, в одной лодке. Признавая и свою, и его усталость. Поддерживая друг друга. Всегда пытаясь понять и почувствовать: что сейчас происходит с моим родным человеком? О чем болит душа? О чем мечтает? И рассказывая о себе.

Почему мужчины уходят из семьи после рождения ребенка?

До рождения ребёнка ушёл мужчина из семьи или после его рождения – какая разница ? Это женское объяснение причин развода. Мужчина ушёл от женщины, а не от ребёнка. Причину надо искать в скоропалительной женитьбе.

Потому что, это не Мужчины. Это безответственные, безпринципные самцы, биологического вида “хомо сапиенс”, семейства гоминидов, отряда приматов, которые, повинуясь инстинкту продолжения рода и сохранения вида, зачали ребенка, но до того, чтобы этого ребенка воспитать, они не доросли. И их отцовский инстинкт, не получил должного развития. До права называться Мужчиной, они не дозрели, и остановились где-то на уровне подростка. Ну не дано им этого, моральный изъян, что делать?

Не выносят тягот жизни. Внимания не хватает, жена вечно загружена. Она то, зачастую, понимает что все изменилось, а муж хочет жить как раньше. Отсюда недомолвки и ссоры. К тому же мать, становится более требовательна, где то супруга начинает подпиливать, ей есть о ком заботиться, есть о интересах кого переживать. Она привязана к ребенку, больше нет других интересов, мужчине становится скучно. Опять же, после родовая депрессия в отношения ни чего хорошего не приносит.

Я бы так сказала, да уходят от женщины, да она может где то не права, но если мужчина уходит, пока ребенку нет года, это полностью его вина. Что не смог понять, не вынес трудностей, не осознал ответственности. Жена в этот период не всегда может себя контролировать, в том числе может быть просто чуть не здорова психически. Он должен выступить опорой, помочь ей решить этот внутренний конфликт, выбраться из депрессии, а уж потом принимать решение о расставании. Это не правильно, требовать от нее соломоновской мудрости, в этот период, ее должен обладать мужчина.

Те мужчины, которые уходят из семьи после рождения ребёнка – именно те, а не все, как можно подумать из вопроса – очевидно столкнулись с жизнью, ставшей для них невыносимой. Причин может быть множество: скандалы в семье, связанные с перестройкой жизни, подозрение в обмане женщины, нагрузки, к которым человек не был подготовлен, сложные взаимоотношения с родственниками, если с ними приходится жить в квартире, нежеланный брак, нежеланный ребёнок вообще и множество ещё факторов более мелкого свойства.

Но это не типичный поступок.

Типичны разводы обычно после трёх совместных лет. Точнее, вокруг возраста ребёнка 3 года. Это специфический возрастной период в жизни семьи, но я так поняла, что речь не о нём.

Если мужчина сразу вышел из семейного союза, приходится признать ситуацию, что он был нужен только для того, чтобы стать отцом ребёнка – и больше не принимать никакого участия в его жизни. Возможно, ребёнок должен пройти учёбу в жизни, становясь на ноги без отца. Возможно, в будущем ему предназначен совсем другой отец, возможно, этот отец вернётся в семью время спустя. В любом случае, это судьбоносный штрих, запрограмированный, возможно, ещё до рождения ребёнка. Иногда внешние причины ухода выглядят вообще неубедительными. Однако, мужчина покидает семью.

В принципе, это сигнал, что матери нужно менять характер. Если она сумеет измениться в такой трудной драматичной ситуации, возможно, мужчина вернётся. Либо появится другой претендент.

Муж ушёл. Вернётся или нет?

Брак — это долгое плаванье в тесной каюте.

Сегодня ты уверена, что делаешь всё правильно. Убеждена, что от таких , как ты, не уходят. Не сомневаешься, что он — твой навеки , единственный в мире, способный выслушать, понять, посочувствовать, успокоить, поддержать, защитить. Это сегодня, а завтра. он может уйти.

Брак — это долгое плаванье в тесной каюте. И это естественно, что нервы иногда сдают.

Может быть, причиной стала банальная мелочь — выяснение, кто настоящий Победитель Евровидение 2011, или обсуждение семейного бюджета, но вот — мужчина ушел. Ты только не паникуй! Может так случиться, что он тебе уже и не нужен? Может, ты пока просто ещё не в состоянии понять, что его уход — это твоё счастье . Передохни, подумай, пока есть время. Но, если есть ещё за что бороться, то помни, что, скорее всего, у тебя будет шанс всё исправить. Потому что мужья чаще всего возвращаются.

После его ухода, ты “рвёшь на себе волосы” и мучаешься вопросами:

• почему это случилось со мной?
• лучше ли ему с ней, чем со мной?
• вернётся он или нет?

Почему ушёл? Можно и нужно проанализировать вашу с ним жизнь, поискать причины в себе, в нём, в своей маме . Подобный анализ не помешает. Рано или поздно жизнь заставляет каждого оглянуться на прожитые годы, испытать горькое чувство расставания с молодостью, с любовью. Появляется необходимость пересмотреть свои приоритеты.

Но особенно не надрывайся, не вини себя и других. Просто так сложилось. Мужчины ленивоваты, чтобы самим искать на “попу приключений”. “Приключение” было совсем рядом и само проявило инициативу. А если мужики и приударяют за кем-то, то уж точно не для того чтобы уйти из семьи:

• им ничего не хочется менять (лень);
• нет желания оставлять то, во что так долго вкладывались (жаль);
• неприятно терпеть объяснения и испытывать вину (страшно).

Это всё так неудобно, некомфортно. Кто же добровольно на это пойдёт?

Что делать, если хочешь чтобы вернулся:

Не закатывай истерик. Катапультируйся от него на тот период, пока эмоции, как вулкан, рвутся наружу.

Что делать, если хочешь, чтобы остался там:

Сделай всё наоборот: закатывай скандалы, пили, вини, упрекай. Жизнь его станет невыносимой, и он сам сбежит. Но делай этого после того, как передохнёшь и успокоишься. Когда будешь уверена на все 100%, что не хочешь его возвращения.

Как ему там? Да не фантазируй! Ничего там хорошего! Он ищет и не находит то, к чему привык (уютного дивана, вкусного ужина и покоя), а от него требуют то, на что рассчитывали (романтики, страстей, внимания, подарков. ).

Что делать, если хочешь чтобы вернулся:

Заканчивай страдать. Все силы брось на улучшение своей внешности. Если ты посмотришь вокруг себя, то увидишь огромное количество хорошеньких женщин. Знай, что большая часть похорошела как раз после того, как лишилась мужей. Приоденься, поменяй кардинально стрижку, выходи на ближайший стадион (там по утрам разминаются симпатичные мужички), сними старомодные очки (на смену им давно пришли линзы), найди клуб по интересам.

Что делать, если хочешь, чтобы остался там:

Действуй так же, но только постарайся не попасться на глаза бывшему. Он итак тебя уже идеализирует, а если увидит такую красивую, нервы могут сдать. И ещё: начинай новую жизнь, заведи роман. Это не так просто, но кто ищет, тот.

Вернётся или нет? Статистика утверждает, что в 75 % случаев мужья делают попытку вернуться в семью. И чем больше привязывающих факторов: количество счастливых совместных лет, детей, совместно нажитого имущества, тем вероятность такого возвращения выше. Потому что у него, наконец-то, будет время подумать и понять, что всё это ему придётся строить с нуля. А сил, здоровья, больших денег нет. И чем дальше, тем их меньше.

Важно выработать правильную линию поведения в зависимости от создавшейся ситуации.

Есть несколько вариантов развития событий:

• ты хотела бы его вернуть, но он совсем не горит желанием;
• он желает вернуться, и ты мечтаешь об этом;
• он хочет вернуться, а тебе это уже ни к чему;
• ты не желаешь его возвращения, да и он не собирается этого делать.

Если ты хотела бы, но он не горит желанием, то сохраняй достоинство. Пусть он “случайно” увидит тебя похорошевшую, сексуальную (юбочка, каблучки. ) в компании с интересным мужчиной. Подобный удар по самолюбию невыносим для мужчины.

Если он желает, и ты тоже, то не вздумай бросаться ему сразу на шею. Держи лицо! Пусть поухаживает за тобой. Когда ещё выпадет такое счастье?! Мудро и смело требуй медового месяца: признаний в любви, нежности, подарков.

Если он хочет, а ты нет, то не отказывай ему сразу. Помучай его хорошенько. Пусть ходит за тобой, кается, подарки дарит. Это твоя маленькая месть ему за пережитые волнения. Заслужил! Когда окончательно надоест, откажи ему. Скажи, что не смогла простить. Но предложи дружбу. Детей вместе воспитывать надо.

А если и ты не хочешь, и он не желает — возможно, это самый идеальный вариант. Недаром в народе не рекомендуют: “в одну реку дважды” входить. И страдать не надо! И жалеть не стоит! С тобой он был, когда был молод и полон сил. Тебе он дарил свою любовь и нежность. Не стоит обижаться на того, кто дал тебе то, чего ты хотела. И всё это оставь в прошлом.

Ведь впереди новые встречи, чувства, впечатления.

Муж уходит ребенку год

• 
• 
• 
• 

Здравствуйте, у меня два ребёнка инвалида, 6 и 8 лет. Mесяц назад ушел муж к другой. Полтора года назад он тоже уходил к другой, но вернулся, и оказалось ненадолго. Просил прощение, и я простила, люблю его сильно, и детишек люблю, но тяжело смириться с тем, что они такие. Просила у Бога, верни если по судьбе. Он вернул, но зачем, если человек опять ушел, дети не нужны, в прошлый раз унижалась перед ним, просила, молила. А в этот раз ещё больнее, решила отравиться, думала боль закончится и всё, не думала о детях . Меня откачали.
Я всю жизнь несла какие-то кресты, в школе избивали, родители не любили, а когда появился муж, думала всё наладится, и я стану счастливой. Но родились детишки больные и тогда я задумалась: за что . Я всегда помогала, причем всем, так как знала, что такое голод, холод , непонимание и т.д.

Не знаю, как мне дальше жить – муж изменял с самого начала, а я любила его, за что не знаю. Он мне был за всех, и за друзей, и за родителей . Как мне дальше жить, душа рвётся от боли.

Анна , возраст: 30 / 03.09.2019

Stasya , возраст: 36 / 04.09.2019

Анна, Анечка, как я вас понимаю, сейчас почти в таком же состоянии. Послушайте меня, да, больно, все это предательство со стороны любимого человека, когда еще и детишки больны, жизнь кажется закончилась, но послушайте меня, я не умею красиво писать, но говорю от всей души – мы, женщины, сильные, наверное самые сильные, мы выдержим, вы выдержите этот плохой период, все у вас будет хорошо, все будет отлично, верьте, сожмите всю свою волю в кулак и идите вперед, и мы все на этом сайте поддержим вас. Вы не одна, у вас есть дети, наши дети и родители самое главное в нашей жизни!
А вы, Анна, выстоите, вы очень сильная. Просто по себе скажу, если не нужны ему дети и вы, то его не заставишь, не принудишь жить в семье, да и какая это жизнь. Сейчас вам очень тяжело, но этот период пройдет, попробуите отпустить ситуацию, или хотя бы меньше думать про нее. Выговаривайтесь, пишите на сайте, мне помогает, попробуйте, прочитайте другие просьбы о помощи, посочувствуйте другим, у кого ситуация еще хуже. Бог дает нам испытания, которые нам по силам.

Татьяна , возраст: 34 / 04.09.2019

Добрый день! У нас в доме живёт женщина с дочерью-инвалидом. Дочери ее уже лет 30. И вот эта женщина живет этой дочерью, недееспособной. Каждый день вывозит ее на коляске гулять утром и вечером, в любую погоду. Я не знаю, думает ли она о любви, о мужчинах, о радостях. Она несёт свою участь, причём очень достойно. Она живет своей жизнью, в своём ритме. Она, мне кажется, приняла свою участь и смирилась. Иначе не выжить.

Vetla , возраст: 50 / 04.09.2019

Ника , возраст: 33 / 04.09.2019

Ида , возраст: 30 / 04.09.2019

Анна, хочется вас поддержать, и невозможно пройти мимо вашего письма. Вот на православие.ру нашла для вас статью “«БОЛЕЗНЬ ДОЧЕРИ МЫ СЧИТАЕМ НАГРАДОЙ ОТ БОГА»” Священник Сергий Белобородов о Боге, семье и смысле страданий. Почитайте ее и подобную литературу.
Цитата из статьи: “Многие сочувствуют нам, говорят, как жалко, что Лизочка такая. Да, бывает очень тяжело, но это жизнь, и никуда от нее не денешься! У каждой семьи есть свои трудности и радости, у нас все сочетается в Лизочке. Она учит нас радоваться малому, иногда одна ее улыбка вызывает у нас столько радости, сколько вызвал бы огромный успех обычного ребенка! Мы с супругой хоть и грешные, но я считаю Лизу даже некой наградой от Бога, ведь такие дети, как наша Лизочка, – ангелы. Мы знаем точно, что этот человечек безгрешен и чист душою! Она не будет гулять, где попало, будет всегда с нами и будет молитвенницей в дальнейшем.”

Я помню из разговоров с духовными чадами святого Паисия Святогорца звучало, что мы напрасно сочувствуем родителям больных детей. Они все, не бросившие чад своих и достойно пронесшие свой родительский крест наследуют как один Царствие Небесное..Какова же будет награда той, которая одна воспитала и ухаживала за двумя больными детьми, двумя ангелами Божиими. Думается, достойная ее трудов и скорбей ее..А где будем все мы. Никто не знает. Мы знаем лишь, что есть вечность.. Что здесь мы гости. Всем нам хочется жить хорошо и радоваться. А кто-то как Христос пришёл преимущественно отвечать сейчас за грехи мира сего и награда труда этого высока .

Помоги вам Господи. Низкий Вам поклон, Аннушка. И Божией вам помощи. Покушение на самоубийство необходимо исповедовать в храме у священника на исповеди. Это смертный грех, самый страшный. и если бы Господь не спас вас для вашего подвига и служения детям, ваша душа была бы сейчас в аду, и в храме за упокой души самоубийцы панихиду не заказать, и на литургии за упокой не подать, не отпеть его. Это не выход, а тупик. Держитесь, Господь с Вами. Говорят Господь не по силам не дает. А когда думаете, что не по силам, взывайте к Нему. Взывайте всегда. Почитайте “От меня это было” письмо Бога, святого Серафима Вырицкого. Когда скорбно, оно утешает сердце.

Наталья , возраст: 39 / 04.09.2019

Милая Анечка! Очень хочется Вас поддержать, прям нутром ощущается Ваша боль! Вы очень мужественная женщина, столько несете на своих хрупких плечах , если Бог посылает Вам такие трудности, то непременно знает, что вы выдержите и впереди Вас ожидает огромное счастье! Все будет хорошо, верьте, молитесь, любите своих ангелочков, дарите им свою добрую душу ежедневно и свою любовь, не думайте о плохом.. Бог судья Вашему мужу.. Такие испытания посылаются для воспитания души и очищения, Бог любит Вас и никогда не оставит, а Вы во всем умейте видеть его проявление: в произошедших ли событиях, в людях, которые Вам встретятся и будут рядом. Храни Вас Бог!

Екатерина , возраст: 36 / 04.09.2019

Анна,
милая, срочно “развернуть” картину на 180 градусов.
Бог ТАК любит тебя! “Кого люблю, того наказываю. ” разве не убедительный повод и аргумент для жизни, для радости? Даже подумать страшно, чего Вы хотели лишить себя суицидом.. добровольно лишить себя быть всегда рядом с бесконечно любящим Тебя Отцом. вечно чувствовать Его милость,доброту и благость.. Терпи, солнышко, не забывай, кто внушает злые помыслы бедному человеку, загнанному жизнью в самое самое.. Помоги Отцу помочь тебе – протяни руку Ему и открой сердце, доверься, расскажи Ему всюююю свою боль, всюююю свою горечь , “взвали ” буквально все твои заботы на Него! Он сильный, Он вывезет. ” Ничего не бойся, только верь! “

К чему это я?
К тому, то люди сами по себе слабы, да и “всяк человек ложь”..Не нужно так растворяться и так доверять мужу.. В углу дома души Вашей должна стоять икона Господа, а не портрет мужа.. понимаете?
Вот и устал Ваш муж от пьедестала, не выдержал Вашей “удушающей и всепоглощающей” любви.. Слаб он, и Бог ему судья. Коль совесть ему не указ и дети инвалиды ему не боль – пусть идёт с миром.. Но если та самая совесть у него всё-таки есть, тем хуже для него, будет скорее всего пить, гладить эту самую совесть.

Анечка, вставайте с колен и опускайтесь на них только перед Господом на молитву. Выходите с роли жертвы.. Вы большой победитель, только не поняли этого пока.. Награда впереди – только верьте, очень прошу Вас.
Поверьте, не видела вдов (а мы тоже вдовы..увы)))которым бы Бог не помог.. И я одна из них, и женщины здесь все Вам это потвердят.. А Богу-то ну точно всё возможно. И с Богом всё возможно, проверяла 😉

Веры Вам и любви, благословения Божьего и мудрости.

С искренним уважением к Вам.
РБ Elena

Elena , возраст: 42 / 04.09.2019

Серафима , возраст: 28 / 04.09.2019

Анна, пожалуйста не делайте ничего с собой! Вы сильная, и в вас много любви. У мужа силы нет. Убегает от реальности посредством блуда. Это страшно. Очень страшно за его судьбу, если он не вразумится. Человек слаб, ваш муж тому подтверждение.
Не бросайте деток, и не спрашивайте “За что?”. Спрашивайте “Для чего?”. И все со временем управится, и встанет на свои места. Только держитесь, дорогая Анна! Вы переживете это. Вам цены нет!

Дарья , возраст: 24 / 04.09.2019

Дорогая Анна! Живите! Надо жить! У Вас очень тяжёлая жизнь. Но не делайте её тяжёлой для своих детей. Сделайте их счастливее. Дайте им то, чего у Вас не было. Да. Тяжело. Такие испытания нам даёт судьба. Мы всё можем выдержать. Через всё пройти. Это я точно знаю. Но только с Божьей помощью. Счастья Вам, здоровья, удачи и терпения. Обнимаю Вас!

Виктория , возраст: 41 / 04.09.2019

Анна, гони мысли эти прочь. Хочу рассказать о своей бабушке. Ей 83 года. Жили они в деревне. Так вот, когда ей было 5 лет, а сестре 3, отец стал гулять с другой женщиной, а потом эта женщина родила от него ребенка. Их мама, узнав об этом отравилась, оставив двое детей, а вскоре их отец, который гулял, не знаю по какой причине, сам повесился. Остались двое детей сироты – моя бабушка и ее сестра. Потом была война, а они дети малые. Сколько лет прошло с тех пор уже.
Знаете Анна, сколько раз я видела, как она плачет, рассказывала о том, как им трудно было без мамы, как они малые дети никому не нужны были. Они жили после со слепой бабкой. И всю жизнь им не хватало мамы. Все сами. Не было самой близкой родной души. Об отце она не очень вспоминает. Моя бабушка прожила с дедом 56 лет в браке. Жили по-разному. Есть 4 дочки, уже даже есть правнуки. Но боль, что мамы не было рядом у нее на всю жизнь.

Анна, я уверена,что эта секундная мысль уже покинула Вашу голову. Но! Если появится сново, откроет и прочитайте эту историю.

Лариса , возраст: 38 / 05.09.2019

Наталья , возраст: 39 / 05.09.2019

Марина , возраст: 31 / 06.09.2019

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела