Кризис 3 лет семейной жизни

Как преодолеть “кризис 3-х лет семейной жизни”

Дата публикации 06 сентября 2013 . Опубликовано в Разное

В семейной психологии есть понятие «кризиса 3-х лет совместной жизни». Что же является движущей силой семейных проблем на данном этапе развития отношений, и как избежать непонимания и недоверия со стороны вашего партнера, мы и попытаемся выяснить в этой статье.

Почему именно 3 года? Как таковых четких границ появления проблем в семейной жизни молодой супружеской пары нет. Кризис может наступить и через 4 и через 5 и даже 10 лет, все зависит от того, насколько супруги интересны друг другу и обоюден ли этот интерес. Влюбленность – самое прекрасное, яркое чувство, которое позволяет людям видеть в своем партнере только положительные стороны, отталкивая все недостатки на задний план. Именно оно является движущей силой зарождения семейных отношений. Влюбленность делает партнеров внимательнее, ответственнее и заботливее друг к другу. Но у нее есть один большой минус – это чувство недолговечно.

Со временем супруги перестают стремиться быть друг для друга идеалом. Вот тут то и начинаются каждодневные ссоры в поисках виновных. Муж пытается привлечь к себе внимание других особей женского пола, и если у него получается – вовлекается в измену. Он уже перестает ценить качества своей жены, и не видит в ней «хранительницу семейного очага», а лишь лентяйку, которая днями просиживает возле компьютера. Жена же в свою очередь и не пытается быть примером хорошей хозяйки. А зачем? Муж давно не делает комплиментов, не целует нежно, получая порцию горячего обеда, не покупает женское белье оптом и не обнимает крепко и нежно, как делал это раньше…Замкнутый круг.

Единое решение этой проблемы – пойти на уступки. Кто-то должен уступить, сделать все возможное, чтобы возлюбленный(ая) снова почувствовал(а) себя самым(ой) любимым(ой) и незаменимым(ой). Еще в 60-х в женских гимназиях девушек учили уступать своим супругам во всем, это связано с женской психологией: они уступчивее, мягче и терпимее. Потому, дорогие женщины, как это парадоксально не звучит, набираемся мужества, и начинаем уступать нашим мужьям. С таким настроем никакие кризисы нам не страшны. К кому как не нам спасать семью? Мужики – они же слабые, что с них взять?

Следует упомянуть и тот факт, что примерно на этот период супружеской жизни припадает и рождение первого ребенка, что тоже может стать испытанием для супругов и проверкой прочности их отношений. Появление новых ролей «мамы» и «папы» может лишь усугубить возникшую ситуацию. Основная проблема возникает в неправильном разделении внимания женой между родившимся ребенком и мужем. Потому молодой маме нужно приложить все усилия, дабы папа не почувствовал себя вычеркнутым из вашей жизни, ведь ему тоже очень нелегко вжиться в роль отца.

КРИЗИС 3 ЛЕТ БРАКА

Как справились и что для этого делали?

Поделитесь советами, пожалуйста.

Меня бесит и раздражает мой муж. Чтобы он не сказал или не сделал — всё бесит

. Я не знаю что это… может уже чувства к нему прошли или я устала очень… каждый день одно и тоже. Раздрожение к нему случилось сразу после рождения доченьки. Но мы как то это пережили, смирились, все утихло и мы жили мирно дружно. А потом случилась авария. Муж пьяный разбился на машине, сам чудом остался живым (лежал в реанимации) а машина ремонту не подлежит (а она у нас в кредите и платить еще 2 года теперь за этот металлолом). На этой почве у меня пропало к нему доверие (потому что обещал не ездить пьяным за рулем), раздрожение усилилось.

Я не знаю что делать?! У нас есть доченька, очень хочется чтобы она росла в полной семье.Но как быть с чувствами? А они мне кажется утихли… Или это правда кризис и надо всего лишь подождать и все станет на свои места.

Помогите, пожалуйста, советами

Как пережить кризис 3-х лет в семейных отношениях

Любовь живет три года, гласит название книги Фредерика Бегбедера.
Люди вступают в брак по разным причинам, но главной остаются чувства. Пара влюблена, эмоции зашкаливают, минусов партнера не видно. В ЗАГСе чаще всего не задумываются о проблемах, которые возникнут совсем скоро.

Кризис — это резкий перелом в жизни. Обострение противоречий и резкое ухудшение семейных отношений между супругами. Спустя 3 года страсть начинает утихать, возникает непонимание со стороны второй половины, отчужденность.

Многие семьи после 3-х лет совместной жизни распадаются. Психологи связывают это с рождением ребенка. В механизмах организма заложено воспроизводство и больше его ничего не волнует. Но человечество давно живет не только инстинктами.

Причины кризиса в семье

Рассмотрим основные причины кризиса 3-х лет:

• Финансовые проблемы – самая распространенная причина в любом периоде семьи;
• Бытовая причина – не налажены обязанности супругов, не желание менять устои и быт;
• Психологические проблемы, закрытость одного из супругов;
• Смерть близкого человека;
• Рождение детей и как следствие недостаток внимания;
• Временные сложности (смена места жительства, ремонт, увольнение и т.д.);
• Интимный.

Факторы кризиса в отношениях

Несколько факторов помогающие понять, что в отношениях наступил кризис:

• Мало бесед, супруги не открываются друг другу, не обсуждают проблемы и не делятся ими;
• Не следят за внешним видом, особенно дома;
• Проводят мало времени вдвоем вне стен дома;
• Не разделяют хобби друг друга;
• Ощущение подмены второй половинки;
• Повышенная раздраженность и агрессивность;
• Любое обсуждение может перерасти в ссору;
• Разногласия в методиках воспитания;
• Проблемы в интимной близости;
• Ощущение недооцененности поступков и действий.

Нет разводу или как пережить кризис

1. Не держите в себе. Если что-то не нравится, необходимо сразу об этом сказать. Промолчать, стерпеть, все это чревато серьезными размолвками и скандалами, которые не принесут ничего хорошего в отношения;
2. Займитесь собой. Выделите личное время. Нет ничего лучше обновления себя. Новое нижнее белье, парфюм, цвет волос. Смена имиджа в целом, а, возможно, и уменьшения размера одежды;
3. Компромиссы. Учитывайте мнение друг друга. Помните о личном пространстве. Не навязывайте мнение;
4. Выбор. Не заставляйте принимать решения, которое выгодны только одной стороне. У каждого есть право выбора. Обговаривайте все детали и приходите к консенсусу;
5. Беседы. Говорите мягче и следите за своей интонацией. Спрашивайте о том, что вам не интересно, но интересно супругу. Умейте не только говорить, но и слышать;
6. Плюс и минус. Необходимо здраво оценить плюсы и минусы партнера. Чаще всего после пары часов здравой оценки, оказывается, что рядом находится почти идеал;
7. Улыбайтесь. Нет ничего хуже постоянно недовольного человека, особенно когда живешь с ним. Разговор с открытым, радостным и улыбчивым человеком всегда приятен если это не лицемерие, конечно;
8. Обязанности. Распределение или перераспределение — это не принципиально. Главное разделите обязанности или снимите часть с себя. Усталость тоже сказывается на семье. Уборка, готовка, мытье посуды, прогулка с детьми. Все это можно упростить. Договоритесь о покупке посудомоечной машины, ходите в кафе по пятницам или готовьте вместе. Прогулку с детьми можно сделать торжеством недели с домашней выпечкой;
9. Отдых. Уважайте право на отдых. Каждый может расслабляться по-разному, главное, чтобы это было не во вред семье;
10. Ты и я. Времяпровождение наедине друг с другом важный аспект отношений между супругами. Прячьте гаджеты и сходите в кино, кофейню или парк. В первый раз может возникнуть дискомфорт и частые минуты молчания, но спустя время, близость восстановится. Главное пересилить себя.

Семь Я. Здоровая семейная атмосфера, уважение, взаимопонимание, любящие супруги и любимые дети все, то, к чему стремится человек. Отношения — это работа. Сложный и непосильный, неоплачиваемый труд. Ничего не дается просто, особенно счастье. Кризис это всего лишь период, который нужно преодолеть, чтобы усилить супружеские узы.
Любите и будьте любимы.

Как пережить кризис трёх лет в отношениях

Этот фразеологизм используют в речи для обозначения очень близких долгосрочных отношений. И не важно, идет ли речь о супругах, лучших друзьях, соратнике. Самое главное, что своего партнера «по поеданию соли» Вы хорошо знаете, а он знает Вас. Чаще всего, поговорку относят к сфере семейных отношений, супружеской жизни.

В то время, когда появилась эта поговорка, среднестатистическая пара съедала это количество соли, а именно, 16 килограмм, примерно за 3 года. По подсчетам современных физиологов и диетологов, пуд соли пара может употребить в пищу уже за 1,5 – 2 года (содержание соли в продуктах и ее доступность внесли свои изменения в расчеты). Но, если верить предкам, именно к трем годам совместной жизни можно действительно хорошо изучить человека, с которым соединила судьба: его привычки, модели поведения, предпочтения в еде, способы реагирования в тех или иных ситуациях, даже на простом бытовом уровне и многое другое, что познается в человеке только спустя время.

Причины возникновения кризиса 3 лет отношений

Говоря, о кризисе 3 лет в отношениях, следует учесть, что в современном обществе многие молодые люди предпочитают начать совместную жизнь до официального бракосочетания, или не вступать в брак и вовсе. Да, жизнь меняется, и то, что казалось невозможным и неприемлемым в обществе еще несколько десятилетий назад, не вызывает осуждения сейчас. Наоборот, родители молодых даже иногда призывают своих детей, готовых вступить в законные отношения, пожить вместе, «присмотреться» друг к другу. И дело не обязательно в том, что они не верят в искренность чувств, скорее всего, они сами испытали некоторое разочарование от того, как, в свое время, их лодка под названием «Любовь» стала биться о «семейный быт». А, возможно, здесь могут быть замешаны и другие вопросы, например, имущественные. Но, это уже совсем другая история.

Как отмечалось в одной из наших предыдущих статей, семейные кризисы можно сравнить с кризисами развития личности. Есть какая-то закономерность в этих процессах. Первые полгода отношений – период влюбленности, эротизации в отношениях, изменения в поведении определяют гормоны, влюбленные не могут наговориться, насмотреться друг на друга, им всегда не хватает времени, а то, что происходит вокруг, их мало волнует. Можно сказать, что они нуждаются друг в друге также сильно, как младенец в матери, ведь он полностью зависит от нее, она дает ему любовь, заботу, чувство безопасности. А, примерно, к полугодовалому возрасту, малыш начинает приобретать очень полезный навык – ползанье. Это дает ему возможность активнее не только двигаться, но и изучать окружающий мир. Влюбленные, спустя первые полгода, тоже готовы снять «розовые очки» и начать предпринимать активные действия в планировании совместной жизни.

И первый кризис отношений, с которым сталкивается пара, как и первый возрастной кризис, приходится на 1 год. К году ребенок уже умеет ходить, а ходьба дает не только преимущества в психофизиологическом развитии, но и в познании мира, приобретении самостоятельности и возможности более широкого спектра действий, что позволяет развивать и высшие психические функции. Так и в отношениях.

Хочется чуть больше свободы действий, чуть больше личного пространства.

Появляется желание свободное время посвятить себе, заняться чем-то только своим, личным, выставить определенные границы, которые бы означали: «а вот это – только моё». И это абсолютно нормально, так как за период «растворения» друг в друге можно соскучиться по привычным вещам, делам, людям.

Кризис трех лет в развитии ребенка сопровождается существенными психофизиологическими изменениями, происходит первое становление личностной идентификации, в лексиконе ребенка появляется слово «Я». Ребенок стремиться к самостоятельности, через отделение от родителей, в частности, от матери. И стремиться он к этой самостоятельности через протест. Этот процесс отделения сопровождается разнообразными симптомами: истерики, аффективные реакции, агрессия, своеволие, обесценивание и многое другое.

Стремление к «отделению», ясно ощутимое, осознаваемое и желанное, особенно ярко начинает проявляться и в отношениях. Ведь к этому времени интимно-сексуальная сфера уже не так важна, и любящие друг друга люди стараются:

• завершить этап познания своей половинки, как личности
• продемонстрировать себя, как личность
• идентифицироваться друг с другом
• найти общие интересы, ценности, увлечения, взгляды

К трем годам совместной жизни у пары могут появиться дети, которые существенно повлияют на привычный уклад жизни, на ее ценности, на ее ритм, правила, границы ответственности.

Да, помимо интимно-сексуальной сферы, существуют и другие ценности во взаимоотношениях. В жизни пары важны сферы: личностной идентификации, социальной активности, внешней привлекательности. Также не стоит забывать о хозяйственно-бытовой, эмоционально-психотерапевтической и родительско-воспитательной сферах. Чем больше рассогласований в каждой из перечисленных сфер, тем выше вероятность нарастания напряжения и, как следствие, конфликтов. А затяжные, нерешенные конфликты могут привести к разрыву в отношениях.

В этом и заключается кризис – становление различных сфер жизнедеятельности пары, семьи, как системы. А в любом становлении могут быть рассогласования, основанные на разнице в притязаниях и ожиданиях друг от друга.

Преодолеть рассогласования – значит, преодолеть кризис и перейти на новый этап отношений, более зрелых.

Примеры из жизни

Рассмотрим примеры, каким образом рассогласованность в сферах семейной жизни может повлиять на становление отношений в паре и привести к кризису.

Сфера личностной идентификации со своей второй половинкой.

Мы абсолютно разные люди. Я даже не думала, что мы настолько разные! Почему я раньше этого не замечала? Ну, да, у меня высшее образование, я много путешествовала, говорю свободно на четырех языках. Когда мы познакомились, я понимала, что он – выпускник техникума и за пределами Москвы ни разу не был. Но я не думала, что это станет такой проблемой. Он даже никогда не спрашивает меня о работе. Ему это не интересно. А слушать его пересказ тупых историй от сварщика из их мастерской, я больше не могу

У нас не совпадают взгляды на жизнь. Всё! Больше сказать нечего. Я поставил перед собой определенные цели в жизни, а она просто плывёт по течению. Говорит, ей так удобнее

Я люблю активный отдых, а супруг предпочитает проводить выходные перед телевизором. Почему? Я не понимаю! Ведь мы раньше так много гуляли вместе, ходили с палатками в походы. Куда всё делось? Он, конечно, никогда спортсменом не был, но ради меня он мог пойти на какие-то приключения. Что ж мне теперь, ради него сидеть все выходные дома?!

Рассогласованность в сфере личностной идентификации, как Вы видите из примеров, способна усложнить жизнь паре, «открыть глаза» на «несовместимость», привести к разочарованию в партнере, в себе самом, в браке.

И следующие примеры рассогласований также могут послужить теми зонами конфликта, которые негативно сказываются на семейной жизни.

Сфера социальной активности.

У нее мало подруг. Раньше я был даже рад этому, потому что бывшая жена без совета своих «девочек» вообще ничего не решала. А вот у меня наоборот много друзей. И теперь я не знаю, как быть. От друзей я отказаться не могу, а она с ними общаться не хочет

Люблю веселые компании! Я всегда была активной и общительной, окончила театральный. По роду деятельности я встречаюсь с разными людьми, умею находить общий язык со всеми. Меня очень любят и ценят на работе, у меня самые замечательные друзья! Есть и поклонники. Они иногда оказывают мне знаки внимания, которые раздражают моего молодого человека. Он не такой общительный, как я, и друзей у него немного. Я к ним нормально отношусь, а вот он в последнее время стал нелестно отзываться о моем окружении. Может, обижен или ревнует?

Каждые выходные прошу: «Пойдем, сходим куда-нибудь, в кино, в театр, в музей, на концерт. Давай в люди выйдем!» А он не хочет

Сфера внешней привлекательности.

Она перестала за собой следить. Раньше всегда с макияжем, туфли только на высоком каблуке… А сейчас я смотрю на свою жену и не узнаю её

Муж больше не привлекает меня. Мы раньше занимались спортом, ходили в зал. После травмы спины он бросил физические нагрузки. Травма была несущественная, но после восстановления он не захотел возобновлять наши совместные тренировки. Теперь я хожу в зал одна. Мне нравится наблюдать там за другими мужчинами. Я всё понимаю! Главное не тело, а душа. Но мне стало неприятно смотреть на мужа. Он перестал соблюдать режим питания, сильно поправился. Я хочу ему сказать, что боюсь, что он обидится

Моя жена не умеет одеваться со вкусом, поэтому мы с ней не ходим на мероприятия, которые устраивает моя фирма. Я предпочитаю сказать, что она заболела или, что у нее другие планы. Для нее красиво одеться для мероприятия, значит: нацепить на себя побольше мишуры, накраситься, как индеец перед битвой, платье должно быть обязательно ультракороткое и непременно очень яркое. Были с женой на корпоративе года два назад. Вышел покурить, подслушал разговор нескольких коллег, там были и мужчины, и женщины. Они обсуждали «наряд» моей жены, смеялись. Я помню, как мне тогда было стыдно. Вы не подумайте, я не жмот! Я хорошо зарабатываю, много раз предлагал жене поехать, купить изысканное платье, но она говорит, что тратить столько денег на «обычную тряпку» – глупость, и что все подобные платья можно в сто раз дешевле найти в обычном рыночном павильоне

Хозяйственно-бытовая сфера.

Он не помогает мне по дому. Ни-ког-да! Просто говорит: «Это не мужское дело, у нас в доме мать сама всё делала». А мне тяжело, я беременна. Он говорит: «Найми домработницу, она всё сделает». Зачем деньги тратить, пускать чужого человека в дом? Неужели так сложно помочь?!

Моя девушка ужасно готовит. После работы ужинаю у мамы. Хорошо, что она живет недалеко от нас

У нас свой дом. Это подарок на свадьбу от моих родителей. Дом не новый, постоянно нужно делать какую-то работу. А муж у меня дизайнер, он к такой работе не привык. Недавно смеситель на кухне сломался, так муж сказал, что починить не сможет. Пришлось вызывать мастера. Мой отец всегда всё сам делал. В своем доме нужна мужская рука

Эмоционально-психотерапевтическая сфера.

Он никогда меня не выслушает! Какую бы тему о своих неприятностях я ни завела: на работе что-то случилось или с мамой поссорились – он никогда меня не слушает. Он сидит, кивает, а я вижу, что ему всё равно!

Жена всё время обвиняет меня в чем-то, делает виноватым даже в тех ситуациях, когда я совершенно ни при чём. Я устал от ее свинского отношения ко мне! Надо разводиться

Моя первая беременность закончилась выкидышем на раннем сроке. Я так ждала его поддержки и сочувствия. Я не вставала с кровати почти сутки, не ела ничего, плакала всё время. А он сказал: «Что ты так убиваешься? Будем еще пробовать» Как он такое мог мне сказать?! Мы же ребенка потеряли!

Родительско-воспитательная сфера.

Он не помогает мне с ребенком. Нашей дочери 8 месяцев. Мамы живут недалеко, но они работают и с работы уходить не собираются. Помогают по выходным по очереди. Спасибо им! Я хоть помыться нормально могу, даже поспать удается. А он пропадает на работе вечерами, такое ощущение, что домой он вообще не торопится

Я познакомилась со своим мужчиной четыре года назад. Через год после знакомства мы стали жить вместе. Он очень рано женился. Брак «по залёту» оказался неудачным. Его дочери было 6 лет, когда он ушел из семьи. Сейчас дочь уже подросток. Вначале мы с ней хорошо общались, но теперь я стала замечать, что она использует его чувство вины за развод с ее матерью, за то, что оставил девочку без отца. А недавно она спровоцировала ссору между нами. Я люблю его, но боюсь того, что может быть дальше

Если в приведенных примерах Вы узнали себя, отчаиваться не стоит!

Рассогласования в ожиданиях от второй половины и притязаний от нее и себя же самого всегда были и всегда будут. Это законы жизни, это нормально для развития отношений, для личности в целом. Однако стоит обратить внимание на количество рассогласований в сферах семейной жизни. Если Вы обнаружили конфликтные зоны как минимум в трех сферах семейной жизни, включая интимно-сексуальную, которую мы не разбирали в этой статье подробно, есть повод задуматься:

А может, это и есть симптомы кризиса в наших отношениях?

В любом случае, если Вы это осознаете, если Ваша вторая половина осознает те конфликтогенные факторы, которые оказывают негативное влияние на Вашу совместную жизнь, то уже полдела сделано!

Осознание проблемных зон дает хороший старт в решении вопроса кризиса в отношениях. Страшнее всего, когда пара не желает признавать наличие проблем, но с охотой перекладывает друг на друга ответственность за неудачи в совместной жизни!

Если Вы готовы к тому, чтобы сохранить семью, сохранить любовь, доверие, взаимное уважение и перейти к новому этапу жизни, обращайтесь к нашим психологам. Специалисты помогут Вам найти пути решения актуальных вопросов в рамках семейной или индивидуальной терапии.

Кризис в отношениях через 3 года гражданского брака

Чувства, как когда-то казалось, бессмертной любви могут немного угаснуть. В отношениях появляется напряженность, раздражение или равнодушие. Сомнительные гигиенические привычки вашего партнера могут стать совершенно невыносимыми, и, кажется, их трудно принять. Комплиментов становится меньше, пара отдаляется друг от друга.

Если вы нашли эти признаки в своей паре, значит, пришел кризис отношений. Причем это может касаться как брака, так и простых отношений.

Кризис 3 лет

Это самая первая переломная точка, кризис в отношениях. Он приходит через три года совместной жизни. Очень часто можно услышать от женщины, что, прожив с мужем 3 года, она с ним развелась. Иногда этот кризис наступает без брака, и пара так и не доходит до ЗАГСа.

Этот кризис – явление, когда напряженность нарастает, и пары вынуждены либо расстаться, либо адаптироваться.

Почему именно три года?

Исследования показывают, что первоначальная интенсивная страсть длится от одного до трех лет. Когда это проходит, сильная эмоциональная привязанность может остаться, но может и исчезнуть. Большинство пар склонны к разводу или расставанию через три года брака.

Итак, что же происходит в эти три года, что возникает кризис в отношениях с приходом этой даты? Существует несколько ответов:

1. Партнеры, вероятно, провели вместе слишком много времени, чтобы неблагоприятные привычки и черты характера, которые так легко было прощать (или, по крайней мере, терпеть) в период медового месяца, в конечном итоге стали нетерпимыми. Давайте назовем их «убийцами страсти».
2. Предсказуемость и однообразие заставили романтику отойти на второй план. Мы считаем само собой разумеющимся тот факт, что наш партнер находится рядом с нами, получается, просто терпим партнера.

Три года – это тот момент, когда супруги начинают воспринимать друг друга как должное.

Причины возникновения кризиса

Опрос 2000 состоящих в браке взрослых показал, что именно в этот момент пары теряют интерес к свиданиям, предпочитают спать вместо секса и перестают говорить «Я люблю тебя».

Исследования показывают, что после трех лет супружеского блаженства вечерние объятия на диване уходят в прошлое, и пары чаще ложатся спать в разное время.

И к этому времени в отношениях существует вероятность того, что пары будут есть в разное время, сидеть в разных комнатах и ​​уклоняться от разговора в пользу просмотра телевизора.

Существуют мелочи, которые имеют большое значение для развития кризиса:

1. В отношениях начинают накапливаться вредные привычки, такие как: грязные носки, женщины, забывшие брить ноги, незакрытая дверь ванной комнаты при использовании туалета и сиденье поверх унитаза.
2. Внешность меняется в худшую сторону: не уделяется внимание нарядам, нижнему белью, прическе, маникюру.
3. Потеря памяти о таких событиях, как годовщины свадьбы, день святого Валентина, Рождество и даже дни рождения.
4. Пары также начинают больше интересоваться проведением времени с друзьями, чем друг с другом.

Как видно, это не значит, что любовь прошла. Просто страсть, влюбленность спонтанность, которые когда-то развивались на автопилоте, уходят на второй план, и отношения становятся рутиной.

Признаки того, что в ваши отношения пришел кризис 3 лет

О том, что в отношения пришел или надвигается переломный момент, расскажут следующие признаки:

• редкий секс;
• отсутствие свиданий, романтики, слов любви, поцелуев;
• в разное время сон, трапеза, отдых;
• отсутствие заботы о внешности;
• забытое «спасибо» за ужин;
• отказ от подарков, сюрпризов;
• получение наличных денег на дни рождения вместо подарка;
• малое количество времени, проводимого вместе;
• отсутствие интереса друг к другу.

Как видно, главный признак кризисного периода – равнодушие. В это время между партнерами не обязательны конфликты, ссоры и скандалы, их может не быть вообще. И это плохо, так как нет возможности выяснить отношения и разрешить проблемы.

Как этого избежать?

Хотя существует множество исследований, показывающих, что трехлетний кризис действительно существует, это ни в коем случае не является неизбежным. Это не обязательно случится с вами ,а если к этому приложить усилия, то не случится вообще. Постоянная работа и через много лет отношений не даст разрушиться той связи, что образовалась между партнерами.

Правда в том, что нет идеальных отношений. Ни один партнер не идеален. У всех нас есть свои небольшие особенности, которые могут раздражать наши половинки. Есть вещи, которые мы просто не можем изменить в себе или других.

И часто нам не нужно меняться. Нам просто нужно помнить о некоторых важных ритуалах и практиках, как паре, чтобы гарантировать развитие отношений. Это неоспоримо, что пары, которые прилагают дополнительные усилия каждый день для своих отношениях, независимо от того, как долго они вместе, имеют больше шансов на процветание.

Спросите себя: «Что я сделал для того, чтобы мои отношения в последнее время разжигали огонь?».

Как пара, вы могли бы рассмотреть возможность реализации некоторых действий, чтобы избежать трехлетнего кризиса:

Самое печальное, что кризис трех лет многими супругами или просто партнерами не воспринимается серьезно. Многие пары воспринимают это как необходимость, данность. Они считают, что это обязательный период для каждых отношений, который нельзя избежать. Это ошибочное заблуждение приводит к отчуждению, полному охлаждению чувств, изменам, расставаниям и разводам.

Поэтому, если есть желание сохранить свои отношения, над ними нужно работать своевременно и прилагая к этому все силы.

Как пережить кризис 3 лет семейной жизни

Как пережить кризис 3 лет семейной жизни.

Когда молодые люди решают вступить в брак, часто они не Как пережить кризис 3 лет задумываются, что впереди у них сложная каждодневная работа по строительству семьи, налаживанию отношений не только с партнером, но и его родственниками, воспитанию детей, решению бытовых вопросов. Супруги часто не готовы перейти на новый уровень отношений, поэтому возникают кризисные ситуации. Ученые выделяют несколько опасных этапов в жизни семьи.

После первого года совместного проживания недавние молодожены понимают, что закончился букетно-конфетный период, а к решению накопившихся проблем не готовы. Возникает чувство неудовлетворенности. Эту проблему легко решить, если откровенно обсудить перспективы развития отношений, высказать пожелания (но не претензии!).

На том, как пережить кризис 3 лет семейной жизни, мы остановимся ниже более подробно.

Следующий опасный период 5 лет. Обычно к этому времени женщины стремятся выйти на работу. Муж привык, что во время декрета жена успевала сделать все домашние дела до его прихода с работы, а сейчас часть бытовых проблем приходится брать на себя. Выход только один: разделить домашние хлопоты.

После 7 лет брака ощущается однообразие жизни, на почве которого также могут возникать проблемные ситуации. Супруги все реже делают комплименты друг другу, преподносят мелкие сюрпризы. Начинается рутина, поэтому следует освежить любовные отношения. Если вы сумели достойно справиться с этим, дальнейшие неурядицы вы решите без труда.

Итак, как пережить кризис 3 лет совместной жизни. Психологи Как пережить кризис 3 лет утверждают, что трехлетний рубеж самый сложный в развитии семейных отношений. В литературе вы найдете множество советов, суть которых сводится к 7 основным шагам навстречу друг другу:

1 шаг как пережить кризис 3 лет семейной жизни эмоционально

Перед свадьбой вы были настолько счастливы, что не замечали в партнере никаких недостатков. Даже если ваши родители или друзья прямо указывали на них, вы считали, что все сможете изменить. Да и сами вы старались лучше выглядеть, больше уделять внимания. После брака появляется чувство собственности ( Он(а) мой(я), поэтому никуда не денется). Кроме того, все, на что вы раньше не обращали внимания, начинает раздражать. Вы понимаете: переделать никого не удастся. Поэтому главный помощник – откровенность. Расскажите, как вы переживаете, поделитесь своим взглядом на ситуацию, но не критикуйте и не предъявляйте требований: ты должен, а ты обязана.

2 шаг как пережить кризис 3 лет семейной жизни, бытовой

Вспомните, как вы перед свадьбой старались отложить все дела, чтобы встретиться, пообщаться. Вы с нетерпением ждали, когда начнете жить вместе, чтобы сполна насладиться друг другом. Но, как ни странно, после свадьбы вы уделяете внимания партнеру все меньше. И главная причина – быт и работа. Помните, как у Маяковского: «Любовная лодка разбилась о быт». Здесь главное четко распределить обязанности. Ведь вы не отказываетесь от их выполнения на работе, а семья – это тоже работа, иногда даже более тяжелая. И не забывайте поблагодарить за приготовленный ужин, свежую наглаженную рубашку, чисто вымытые окна.

3 шаг как пережить кризис 3 лет семейной жизни романтический

Вспомните, как часто вы выбирались до свадьбы к друзьям, посещали театры, выставки. И сейчас все больше времени проводите у экрана телевизора или монитора. Внесите разнообразие в привычный ритм, организуйте романтическое свидание, погуляйте, как раньше по ночному городу. Это поможет освежить ваши чувства.

4 шаг как пережить кризис 3 лет семейной жизни, стилистический

Как бы вы ни любили суши, но, если есть их на завтрак, обед и Как пережить кризис 3 лет ужин в течение трех лет, вы к ним охладеете. Вот и для партнера ваш образ со временем становится примелькавшимся. Обратите внимание на ваш внешний вид дома: халат, спортивный костюм. Поэтому главный рецепт – поход к стилисту и покупка какой-нибудь яркой домашней одежды. Не переставайте удивлять своей красотой и уникальностью.

5 шаг как пережить кризис 3 лет семейной жизни

Никогда не покушайтесь на личное пространство и личное время. В жизни каждого человека должен быть выделен кусочек времени, которое он посвящает только себе. Не забывайте об этом.

6 шаг как пережить кризис 3 лет семейной жизни, интимный

После трех лет брака иногда снижается сексуальное влечение партнеров. Это нормальное явление. И главное, чтобы количество теперь перешло в качество. Не стесняйтесь разнообразить отношения ролевыми играми, сексуальными нарядами, игрушками, в общем, пофантазируйте.

7 шаг правильной семейной жизни, родительский

Обычно в течение этого периода в семье появляются дети, и вы осваиваете роль родителей. Помните, что в воспитании обязаны участвовать оба партнера. Но занимайтесь ребенком без фанатизма, помните: вы любящие люди и впереди у вас долгая счастливая жизнь.

Кризис 3-х лет семейной жизни. Почему он так страшен

Свидания, цветы, комплименты, походы в кино или рестораны…. Все это уже в прошлом. После того как вы сыграли свадьбу, жизнь существенно изменилась. Теперь приходится сидеть дома, готовить обеды и ужины, делать уборку, стирать вещи, выполнять еще множество рутинных дел. Вот такая реальность семейной жизни. Но первые несколько лет, супруги, будучи еще вдохновленными свадьбой, началом совместной жизни, не придают такого большого значения бытовым проблемам, видят друг в друге любимого мужа или жену, замечая в основном хорошие стороны характера и поведения. Но, вот прошло три года…. Начались ссоры и скандалы, жизнь уже не кажется такой радужной, любая мелочь провоцирует сильное раздражение. Первый кризис семейной жизни. Несомненно, он не последний, но самый сложный, который нужно постараться пережить. Сразу отметим, что не всем это удается, даже статистика говорит о том, что 37% супружеских пар распадаются именно на 3-4 году совместного ведения быта. С чем же это связано? Что делать, может и правда подать на развод?

В первую очередь нужно понять, что счастливая семейная жизнь без проблем и конфликтов бывает только в сказках, где принц и принцесса всю жизнь были счастливы, и умерли в один день. На самом деле, это плоды постоянного труда, причем, как мужчины, так и женщины. Но, главенствующая роль в построении семейного очага достается все-таки представительнице прекрасного пола. Поэтому кризис семейной жизни тоже пройдет очень быстро, если она приложит к этому старания.

Понимание причины – залог успешной борьбы

Причина № 1. Исчезла новизна в отношениях, появилась усталость от них. Несомненно, на протяжении конфетно-букетного периода каждый из вас старался чем-то удивить партнера, придумать что-то интересное, чтобы подарить приятное времяпровождение, удержать интерес к себе. Но, как только сыграли свадьбу, такая потребность якобы исчезла, теперь вы живете вместе, ходить на свидания больше не нужно. И это неправильное суждение, потому как оно оставляет вам только быт, а он каждый день одинаков.

Решение. Обязательно проводите с супругом время, и не только за семейным столом во время ужина. Выделите несколько дней, когда вы будете ходить к друзьям, в кафе или рестораны, кино, посещать театр либо ледовый каток. Так вы сможете продолжать смотреть на свою половинку каждый раз с новой стороны, будете поддерживать яркость отношений. Не забывайте про романтические вечера, без которых тоже не обойтись.

Причина № 2. Вам кажется, что в супруге после нескольких лет семейной жизни появилось намного больше недостатков, и они вас ужасно раздражают. Но, вы ведь тоже не идеальны. Каждый из вас до свадьбы старался казаться лучше, поэтому изо всех сил следил за своим поведением, привычками, внешним видом. Теперь, когда вы уже семья, каждый может расслабиться, быть таким, какой он есть на самом деле. И не стоит раздражаться, ведь вы же полюбили этого человека, принимайте его теперь таким, какой он есть.

Решение. Для начала поймите, что каждый человек не идеален, у него есть свои недостатки и плохие привычки. Поэтому, требовать от мужа полного соответствия вашим требованиям просто глупо. Подумайте, возможно, причина такого поведения супруга в вашем отношении к нему? Тогда вы сможете кое-что изменить. Также выделите для себя самую большую проблему, волнующую вас больше остальных – она достойна озвучивания, будь то неудовлетворенность сексуальной жизнью либо материальным положением. Поговорите об этом с супругом, только в спокойной обстановке, когда у обоих хорошее настроение.

Причина № 3. Рождение ребенка. Жена углубляется в воспитание малыша, уход за ним. Кроме того, гормональные перестройки в ее организме провоцируют изменения в фигуре, ее поведении. Мужу это ужасно не нравится, потому, как он хочет к себе внимания, желает видеть супругу веселой и красивой. Муж же, в свою очередь, никак не касается воспитания ребенка, открещивается от бытовых дел, все свободное время проводит на диване. Женщина приходит в отчаяние.

Решение. Попросите мужа помочь вас с какими-то домашними делами, а это время уделите походу в парикмахерскую или раньше уложите малыша спать, оставив в себе силы для романтического вечера. Тогда вы оба поймете, что, помогая друг другу, будете находить время не только на бытовые заботы, но и на личное общение, которого на данном этапе очень не хватает.

Как вы видите, любая проблема решаема, просто нужно захотеть ее решить и постараться это сделать.

Фестиваль вина «Воскеат» в Аштараке (фото/видео)

Названы самые вредные алкогольные напитки

Американские ученые определили 5 самых вредных алкогольных напитков, употребление которых имеет коварные последствия.

Пять удивительных вещей, которые происходят с вами во сне

Объем информации, которую мозг поглощает каждый день, неисчисляемый.

Как подготовиться к домашнему питомцу

Домашние животные имеют собственный взгляд на твое жилище…

Маски для век от мешков и темных кругов под глазами

NEWS.am STYLE предлагает вам пару масок.

Что мужчина тайно ждет от своей женщины

Старайтесь сохранять позитивный настрой…

«Если ты свою одежду не носишь, то не расчитывай, что ее будет носить кто-то другой»: Фаина Арутюнян

«У нас в рестораны и на свадьбы наряжаются с учетом того, кто там будет и что скажет».

Личный опыт: Миндальный чудо-пилинг в Ереване

Женщина готова на любые процедуры ради гладко, чистой и ухоженной кожи…

Советы дочке от матери

Если ты нашла настоящего друга, то постарайся его удержать, независимо от того, как далеко вы друг от друга…

Кризис 3 года брака

Спустя несколько лет после замужества муж и жена настолько привыкают друг к другу, что любое действие становится предсказуемым, а яркие эмоции попросту отсутствуют в отношениях. Досыта насытившись друг другом, супруги встают перед каждодневными проблемами, связанными с детьми, финансами, работой. У них не хватает времени ни на ласки, ни на поцелуи? Значит, они вступают в стадию кризиса 3 года брака. Подробнее об этом периоде жизни супругов рассказывает медицинский психолог психологического центра «Гой» Лаура Аветисян:

«Именно от кризиса 3 года брака зависит, будете ли вы вместе или нет. Наступают серые будни. Муж и жена привыкают друг к другу. Ей часто приходится заниматься хозяйством, стоять у плиты, убирать, стирать и т.д. Желание сделать приятное любимому уходит куда-то на второй план. Партнер или партнерша оказываются на самом деле не такими, как в первое время знакомства. Людям, особенно женщинам, свойственно идеализировать семейную жизнь, а когда человек сталкивается с реальностью, возникает противоречие между мечтой и действительностью.

Большинство разводов, примерно 80%, приходится именно на этот период.

Женщина поглощена беременностью, затем – малышом. Мужу, в свою очередь, не хватает женского внимания, он может ревновать жену к ребенку. Вместо ожидаемой помощи, он демонстрирует обиду, может проявлять злобу, агрессию. А значит – начинаются ссоры, частые конфликты. Мужчина сексуально не удовлетворен, видит в жене все больше недостатков, раздражается и может решиться на измену. Жена нервничает, мучается подозрениями и скандалит. Если женщина сможет найти в себе силы и уделить мужу внимание или хотя бы объяснить, что меньше внимания не значит меньше любви, то кризис можно разрешить.

Женщина теряет былую привлекательность. Это может быть связано с тем, что она набрала лишние килограммы после родов, а, ухаживая за грудным ребенком, она уже не уделяет внешности достаточно времени: не занимается спортом, не делает стрижку, макияж, маникюр. Главное – режим дня ребенка, прогулки, стирка, готовка, а сон начинает казаться недосягаемой радостью. То есть все мелочи, которые делали ее раньше ухоженной, привлекательной для мужа, на время исчезают. Не каждый мужчина готов принять такой поворот событий. А главное, не каждый готов подождать и понять: чем больше помощи он окажет, тем лучше сможет выглядеть его жена. Мужчина мучается от ограничения свободы, от отсутствия прежнего внимания со стороны жены, и изменения ее внешности.

Также большой вклад в кризис вносит сексуальное охлаждение — либо нет времени, либо не хочется, потому что пережив тяжелый день, ухаживая за младенцем, да еще и ведя хозяйство, не хочется ничего, кроме как быстрее лечь спать.

Мужчина, если он не готов морально к трудностям, не знает как вести себя в такой ситуации. Для него все это слишком сложно. Он не может заставить себя вставать по ночам, помогать жене. Ситуация осложняется еще и тем, что грудной ребенок вызывает у мужчины не слишком много эмоций, отцовских чувств. Он понимает головой, что это его дитя, что есть обязанности. Но парадокс в том, что отцовские чувства, интерес, желание общаться возникают у мужчин в основном тогда, когда ребенок уже достаточно большой и может ответить им взаимностью (приблизительно в 3 года).

Часто мужчина просто напрасно спасается бегством, допоздна засиживается на работе. Он может даже завести любовницу (ведь она ничего не требует, выглядит привлекательно, не отказывает в интимной близости) или просто пуститься во все тяжкие. Но это не значит, что прошла любовь, что он плохой отец и муж. Просто необходимо время, чтобы он все понял, смог осознать ответственность. И очень важно правильно повести себя в этот момент обоим супругам. Опять же, если ситуацию трудно разрешить вдвоем, не помешает и помощь психолога.

Совет

Кризис преодолевают пары, которые морально готовы к такому распорядку и прекрасно понимают, что это временно. Если решение проблемы кажется вам затруднительным, разумным выходом будет обратиться к психологу».