Кризис 30 лет психология

Кризис 30 лет у женщин: симптомы и преодоление

Развитие и взросление человека индивидуально. Но всех объединяет общая особенность: в определенные моменты жизни формируются возрастные кризисы. Для женщин одним из мощных и тяжелых становится кризис 30 лет. Его проявления – попытки полнее разобраться в себе, переосмысление отношений с родными и друзьями, мысли о дальнейшем развитии карьеры и семьи…

Причины кризиса 30 лет

Кризисная ситуация появляется не на пустом месте. К ней подводят характерные предпосылки. У тридцатилетних спусковым механизмом кризиса становятся.

1. Сложности в личной жизни. У женщин, не вышедших замуж к 30 годам, падает самооценка и развивается хроническая депрессия, неуверенность в будущем. Бывает не у всех, но у многих. Если же дама замужем, вероятно разочарование в семейной жизни, накопленная усталость от постоянных хлопот по дому и ухода за детьми. Родственники и подруги проблем не отбавляют, а наоборот.
2. Появление признаков старения. К началу четвертого десятка сложно не замечать характерные симптомы зрелости: отложение жира на бедрах, целлюлит, обвисание кожи, мимические (а у кого-то и «настоящие» крупные) морщины. У рожавших несколько раз признаки еще сильнее выражены.
3. Неясность в карьерной сфере. Необязательно карьера становится чем-то важным. Но, когда на нее делалась серьезная ставка, а к 30 годам высокий пост не достигнут, кризис неизбежен.
4. Невыгодное сравнение собственных достижений с чужими. К 30 годам хочется добиться успеха хотя бы в какой-то сфере. Потерпев неудачу, не купив хорошее жилье, не родив ребенка, не переехав за границу, женщина начинает испытывать стыд, обычно бессознательный. Одноклассники и однокашники, достигшие большего, своим примером усиливают негативные чувства и настроения.

Причины «сходятся» вместе в период 28–32 года. Возможны колебания, но незначительные. Неслучайно кризис 30 лет называют опасным и наиболее сложным в жизни женщины. У себя этот кризис «диагностирует» до 80% представительниц прекрасного пола в развитых странах. А на основе каких симптомов?

Симптомы женского кризиса

Определить кризисное состояние удастся, наблюдая за поведением, общением и мыслями. В этих сферах особенно сильно проявляются симптомы кризиса.

Симптомы нечасто проявляются вместе. Обычно присутствует единственный четко выраженный, а остальные идут «фоном». Наличие даже пары признаков из названных – тревожный звонок. Пора приниматься за решение проблемы.

Как справиться с кризисом

Взгляды на преодоление кризиса в 30 лет разные. Некоторые психологи советуют вовсе ничего не делать, а просто подождать. Действительно, время избавляет от кризиса. Точнее, от его симптомов. А вот причины никуда не денутся, если не работать над ними сознательно. Что предпринять?

Мы сознательно не призываем к самокопанию, составлению списков положительных и отрицательных черт, подготовке планов на будущее. От кризиса 30-и лет такие психологические уловки не спасают, поскольку в этот период женщина лишена рациональности. Сколько бы вы ни рассуждали о «прекрасном далеком», а прогулка на свежем воздухе, бокал вина при свечах, крепкий сон окажутся полезнее. Больше полезного узнайте из размещенного ниже видео.

Избежать кризиса 30-и лет невозможно. У женщин он вызван субъективной нереализованностью в жизни, проблемами в семье, сложностями в карьере и ухудшением внешнего вида. Эффективные способы борьбы: приятное времяпрепровождение, сохранение хороших отношений с близкими, забота о собственном теле. Правильный подход и оптимистичный настрой сократят период кризиса до пары месяцев. После наступит облегчение, и жизнь вернется к норме.

Возрастной кризис (кризис 30 лет)

На протяжении всего жизненного пути, в определённые периоды, человек переживает возрастной кризис. Для одних это проходит относительно спокойно, для других – психологическая катастрофа. Всё зависит от отношения человека к себе и окружающей его действительности.

В 30 лет, иногда позже, люди переживают кризисное состояние, обычно этот период называют кризисом 30-35 лет.

Что происходит в этот период?

Прежде всего меняются представления о своей жизни, появляется неудовлетворённость результатами того, чем занимался раньше, теряется интерес к тому, что раньше в жизни считалось главным.

Проводя самоанализ своего жизненного пути, человек приходит к выводу, что вроде уже и не 20 лет, и должен быть накоплен определенный профессиональный опыт, созданы базовые ценности (семья, стабильный материальный доход, построение своего дела и т.д.). А этого в полном варианте нет, хотя у знакомых того же возраста всё получилось. Вот с этого и начинается переоценка ценностей и критический пересмотр собственной личности.

Обычно, после окончания ВУЗа, молодые люди строят планы на будущее и устанавливают себе определённые рамки: к 30 годам я буду тем-то и буду иметь то-то. Время летит быстро, и вдруг, подводя итоги реализации своих планов, получается, что результаты не те, времени прошло достаточно, а жизненный замысел не выполнен.

Вот эти самые итоги и загоняют человека в угол, появляется глубокое чувство ощущения пустоты и собственной неполноценности, потери смысла жизни (экзистенциальный вакуум). Поэтому этот период ещё называют кризисом смысла жизни.

На самом деле, в жизни нет ситуаций, которые были бы лишены смысла. Независимо от полного благополучия или критического материального состояния и личностной несостоятельности, у человека возникают кризисные состояния: одни мучаются от пресыщенности, другие – от недостатка, и смысл в этом есть – человек осмысленно ищет выход из создавшихся обстоятельств.

В этот период, слабовольные люди прибегают к алкоголю или наркотикам, что, естественно, загоняет ситуацию в полный тупик, плюс проблемы в семейной жизни, на работе и со здоровьем.

Как пережить кризис 30 лет?

Начнем с подведения так называемых итогов. 30 лет – конец молодой и лёгкой и начало серьёзной зрелой жизни. Так какие итоги вы собрались подвести? Что закончили институт, обрели профессию, женились, начали свой трудовой путь. Хорошо, согласна. Но ведь это только начало, и оно у всех такое. От 30 отнимите 23 (возраст получения профессии) и ещё 1 (если вы отслужили в армии) и получится всего коротких 6 лет.

Вы считаете, что это достаточный срок для получения серьёзных жизненных результатов? Сомневаюсь! 30 лет – это только начало, старт во взрослую, осмысленную жизнь. Так и начинайте по-взрослому, не теряйте время на кризисную «демагогию». Скажете у многих тридцатилетних и дело, и квартиры, и отдых в элитных местах…

Чем больше вы смотрите на успешного «соседа», тем больше загоняете себя в собственную неудовлетворённость. И уж поверьте, квартиры, машины, дачи в 30 лет самостоятельно на свои кровные приобрести невозможно без чьей-то «щедрой руки», но это уже будет не ваш итог, а итог той «щедрой руки». И чтобы добиться этого, нужны не 6 лет, а в 4-5 раз больше.

Вы недовольны собой, ищите и не находите смысла жизни, находитесь в абсолютной растерянности. Да, в чём-то «недотянули», но ведь камни с неба не упали и Гольфстрим не замерз. Хватит валяться на диване в унынии и «подкармливать» депрессию, встряхнитесь и давайте размышлять дальше.

Прошлое оставляем в прошлом, смотрим в завтрашний день. Думать, что всё в жизни должно происходить так, как мы хотим – глупо! Не нужно быть слепым идиотом (простите за прямолинейность). Иногда нужно уметь принимать удары судьбы стойко и карабкаться вверх по «отвесной стене». Но для этого нужно не ваше депрессивное состояние, а воля, рассудок и самообладание.

Помните, что «всему есть начало, и всему есть конец» , и этот период тоже пройдёт, нужно только взять себя в руки.

С моей точки зрения, вы сами на себя натягиваете устоявшееся понятие «кризис 30 лет». Иной раз что-то значимое для вас не получилось (например, рухнул бизнес, развод в семье), человек выискивает причины в ком-то или в чем-то, не начиная с себя, просто хочет прикрыться «кризисным временем», вместо того, чтобы искать пути решения проблем. То есть сам себе устроил этакий кризис и спрятался под ним.

Если вы серьёзно не занимались делом, хватались за многое, не отдавая должного главному направлению, как бы «везде и нигде» , не строили отношения в семье, а всё шло так, само собой, по течению. Так чего вы хотите? Это не кризис 30 лет, а кризис в трудовой деятельности и в семейных отношениях. Причём тут возраст?

В заключение

Вот и пришло время что-то менять, пришла пора взрослости. Мы порой сами гипертрофируем своё состояние и тащим себя по «пути в никуда» . Возраст – это не проблема! Проблема в том, как мы сами к этому относимся, и не стоит всё валить на кризис. Чтобы получить результат, нужно хорошо потрудиться и не мало прожить, а потом уж подводить итоги и говорить о смысле жизни, опираясь на собственный опыт.

Добавить комментарий Отменить ответ

Авторские права

Блог создан в 2008 году. За время работы написано более 350 статей на психологическую таматику. Авторские права полностью защищены. Копирование и любое использование информации — только с согласия автора.

Email: [email protected]
Адрес: 115035, г. Москва, Овчинниковская наб., 6 строение 1, ст. м. Новокузнецкая

Новостная рассылка

Уведомления о новых и популярных статьях месяца. Подборка будет приходить не чаще двух раз в месяц . Посмотреть пример письма можно по ссылке.

СОГЛАСИЕ на обработку персональных данных

Я, субъект персональных данных, в соответствии с Федеральным законом от 27 июля 2006 года № 152 «О персональных данных» предоставляю согласие на обработку персональных данных, указанных мной в форме на сайте в сети «Интернет», владельцем которого является Оператор.

Под персональными данными субъекта перональных данных понимается нижеуказанная общая информация: ФИО, адрес электронной почты и номер телефона.

Принимая настоящее Соглашение, я выражаю свою заинтересованность и полное согласие, что обработка персональных данных может включать в себя следующие действия: сбор, систематизацию, накопление, хранение, уточнение (обновление, изменение), использование, передачу (предоставление, доступ), блокирование, удаление, уничтожение, осуществляемых как с использованием средств автоматизации (автоматизированная обработка), так и без использования таких средств (неавтоматизированная обработка).

Я понимаю и соглашаюсь с тем, что предоставленная информация, является полной, точной и достоверной; при предоставлении информации не нарушается действующее законодательство Российской Федерации, законные права и интересы третьих лиц; вся предоставленная информация заполнена мною в отношении себя лично; информация не относится к государственной, банковской и/или коммерческой тайне, информация не относится к информации о расовой и/или национальной принадлежности, политических взглядах, религиозных или философских убеждениях, не относится к информации о состоянии здоровья и интимной жизни.

Я понимаю и соглашаюсь с тем, что Оператор не проверяет достоверность персональных данных, предоставляемых мной, и не имеет возможности оценивать мою дееспособность и исходит из того, что я предоставляю достоверные персональные данные и поддерживаю такие данные в актуальном состоянии.

Согласие действует по достижении целей обработки или в случае утраты необходимости в достижении этих целей, если иное не предусмотрено федеральным законом.

Согласие может быть отозвано мною в любое время на основании моего письменного заявления.

Кризис 30 лет. Мужской и женский вариант.

Кризис 30 лет. Это переход к взрослости. Это кризис связанный с оценкой того что у человека есть и тем что он хотел бы иметь. Сравнение своих достижений с тем чего добились сверстники.

Для мужчин, как правило, в этот период важна оценка уровня достижений в социальной и профессиональной сфере, наличие достойного положения в обществе. Это основные вопросы, с которыми связанны большинство терзаний и внутренних переживаний мужчин. Часто мужчины сравнивают свои достижения со сверстниками, и если сравнение не в их пользу начинается поиск виновных, это позволяет снять ответственность с себя и сохранить самооценку. Часто виновной считается жена (не поддерживала, мешала и т.д.) и возникают мысли о разводе, связях с другими женщинами, смене профессиональной деятельности. В тоже время, смена профессиональной деятельности без подробного анализа, как правило, оказывается иллюзорным способом выхода из кризиса и не дает облегчения. Многие ощущают в этот период «чувство взрослости» и желание перемен. Если мужчина не готов к осознанию «зрелости», то может пойти по пути ухода от ответственности (алкоголизация и т.п.), либо стремлением к регрессивным формам поведения (подростковому образу жизни и т.п.). Тяжелее всех переживают мужчины склонные к соперничеству, соревнованию, желающие постоянных побед.

Женщины оценивают не только социальные достижения, но и свое физическое состояние. У них может возникнуть страх старения и смерти. Замужние часто боятся профессиональной не реализации, остановки карьерного развития в связи с рождением детей. Большинство женщин считают самыми важными задачи связанные с рождением, воспитанием и обучением детей. Согласно исследованиям наибольшую удовлетворенность в жизни, испытывают те, которые имеют полноценную семью. Если семьи нет, женщина в первую очередь страдает от нереализованности своего материнского инстинкта и встает перед выбором: карьера или семья (рождение ребенка). Сделать и то и другое в современных экономических условиях не так – то просто и во многом зависит от индивидуальных жизненных условий. Субъективно женщина во время кризиса чувствует, что так больше жить нельзя, одиночество, безысходность, не возможность менять жизнь, ограниченность времени и т.д.

Легче переживают кризис те, у кого есть стабильная семейная жизнь, высокая работоспособность, умение мобилизоваться, готовность преодолевать препятствия.

Что нам дает информация о кризисе?

Знания о кризисе, к сожалению, не позволяют его миновать, а дают лишь следующие преимущества:

– человек осознает, что нет виновных в его кризисе;

– нет смысла винить внешние препятствия;

– кризис идет изнутри, и дает о себе знать лишь в том случае, если вы для него созрели;

-понимание того что необходимо переосмыслить прошлое и найти новые ориентиры. (ценности более высокого порядка, мотивы для дальнейшей деятельности).

Выход из кризиса предполагает активную внутриличностную работу. Хорошим итогом кризиса является изменение жизненного плана исходя из нового опыта, создание более упорядоченной структуры жизни в семье и профессиональной деятельности, согласование уровня желаемого и наличного, в результате переход к периоду максимальной работоспособности и отдачи. Интересный вывод сделал мой клиент из своего кризиса 30 лет. «Раньше мне казалось (до 30 лет) что я всегда смогу все поправить, переделать, а после 30 я понял, что времени переделывать уже нет, жизнь нужно сразу писать с чистого листа»

Кризис 30 лет

Подходя к рубежу 30 лет, большинство людей переживает кризисное состояние. У людей изменяется представление о своей жизни, часто даже разрушается прежний образ жизни. «Кризис тридцати лет» – условное название. Это состояние может наступить и раньше, и позднее, ощущение кризисного состояния может наступать на протяжении жизненного пути неоднократно (как и в детстве, отрочестве, юности), так как процесс развития идет по спирали, не останавливаясь.

Кризис 30 лет возникает вследствие нереализованности жизненного замысла. Если же при этом происходит «переоценка ценностей» и «пересмотр собственной Личности», то речь идет о том, что жизненный замысел вообще оказался неверным. Если же жизненный путь выбран, верно, то привязанность «к определенной Деятельности, определенному укладу жизни, определенным ценностям и ориентациям» не ограничивает, а, наоборот, развивает его Личность.

Кризис 30 лет нередко называют кризисом смысла жизни. Именно с этим периодом обычно связаны поиски смысла существования. Эти поиски, как и весь кризис в целом, знаменуют переход от молодости к зрелости.

Проблема смысла во всех своих вариантах, от частных до глобального – смысла жизни – возникает тогда, когда цель не соответствует мотиву, когда ее достижение не приводит к достижению предмета потребности, т.е. когда цель была поставлена неверно. Если речь идет о смысле жизни, то ошибочной оказалась общая жизненная цель, т.е. жизненный замысел.

По мнению И.С. Кона, “никто не может реализовать себя полностью”, и свойственный сложившемуся взрослому человеку самоанализ выявляет эту нереализованность. А. В. Толстых, развивая мысль И.С. Кона, отмечает, что у человека “на границе третьего десятилетия своей жизни самоанализ имеет особое значение. Оглядываясь на пройденный путь, на свои достижения и провалы, он видит, как при уже сложившейся и внешне благополучной жизни несовершенна его личность. Как мало сделано, хотя пройден уже изрядный отрезок жизненного пути, как много времени и сил потрачено “напрасно”, насколько мало он реализовал свои способности и возможности. Происходит переоценка ценностей, влекущая за собой самоанализ и критический пересмотр собственной личности”.

Согласно А.В. Толстых, “при этом человек видит, что “отпущенные ему возможности”, их реальное поле постепенно суживается – он уже не может “сделать все”, неволен повернуть развитие своей личности в произвольном направлении. Его “сковывают” семья, профессия, привычный образ жизни. Найдя себя во взрослой жизни, утвердившись в ней как муж, отец, профессионал, общественный деятель, он вдруг осознает, что стоит фактически перед той же задачей – найти себя в новых обстоятельствах жизни, соразмеряя в данном случае масштаб своей личности с новыми перспективами и новыми ограничениями, которые он увидел только теперь”.

Многие ошибочно считают, что этот кризис касается лишь только некоторых мужчин и женщин. Для мужчин в это время характерна смена работы или изменение образа жизни, но их сосредоточенность на работе и карьере не меняется. К примеру, это те мужчины, которые до 30-ти лет пытались продвинуться по карьерной лестнице, обеспечить себя материально, стремились к независимости и уверенности в завтрашнем дне, а подходя к 30-ти годам, вдруг поняли, что не сбылось и половины того, к чему они стремились – в итоге они впали в панику и депрессию, вот вам и кризис 30-летия. Для некоторых женщин кризис 30-летия, если и как-то себя проявляет, то только в осознании того, что они перестают быть юными девушками, и им с каждым годом все больнее наступает на пятки старость. Такие рассуждения в корне не веры. Кризис 30-летия случается в жизни каждого из нас независимо от нашего пола, материальной обеспеченности, внешних данных. Он затрагивает совершенно разные стороны нашей жизни и у каждого эта сторона своя.

Каждый человек на рубеже 30-ти лет выносит для себя свой урок. Кто-то теряет семью, кто-то друзей, кто-то работу, кому-то приходится столкнуться с неизлечимой болезнью. Почему так происходит и почему именно в 30 лет?

В 30 лет мы по-другому расставляем приоритеты, пытаемся изменить свою жизнь, по новому начинаем смотреть на многие вещи. После 29,5 лет мы стартуем в новую жизнь с тем, что каждый из нас наработал до этого времени, и если стартовать нам не с чем, мы начинаем все сначала. Также приближаясь к 30-ти годам, мы начинаем замечать, что не только в нас произошли перемены, и мы что-то переоценили и стали серьезнее относиться ко многим вещам, но и окружающие стали нас воспринимать иначе. В психологии есть такой термин – кризис 30-ти лет. На самом деле ничего страшного в слове «кризис» нет. Просто в это время человек переосмысливает свои жизненные цели, выбор профессии, ценности и принципы, задумывается о том, какого положения он хотел бы достичь через 10-20 лет и какими способами можно это сделать. В результате прохождения возрастного кризиса человек может приобрести как положительные, так и отрицательные качества. То есть кризис – это период, когда некоторое количество психологических особенностей человека переходит в новое качество его личности.

Через кризис проходят и мужчины и женщины, у них лишь смещены акценты – у мужчин в сторону утверждения в профессии, ведь иногда выбранная сфера деятельности оказывается совсем не той, что могла бы привести к ощущению успеха. Кроме того, юбилей 30 лет у мужчины часто совпадает со сменой идеалов и, соответственно, возникает вопрос самоидентификации – насколько я соответствую этим идеалам, кто я сейчас и к чему стремлюсь в будущем?

После юбилея 30 лет у женщин переосмыслению подвергается их социальная роль. Женщин, в более молодом возрасте, ориентированных на замужество и воспитание детей, теперь начинают больше привлекать профессиональные цели. В это же время те, кто раньше активно занимался карьерой, как правило, стараются создать семью и родить детей.

В свое работе я вела наблюдение за клиентом женского пола подходящей к рубежу 30 лет. Мне нужно было понять, есть ли у данного клиента кризис и как же он проявляется. Соловьева. Е. в своей статье описывает основные тревожные симптомы, влияющие на возникновение этого кризиса.

· Беспокойство относительно будущего (боязнь потерять работу, остаться без средств к существованию и пр.),

· Осознание безрадостности своего существования,

· Ощущение, что жизнь проходит как «под копирку»: ничего нового, ничего интересного

· Неврозы, подавленность, апатия, недовольство жизнью,

· Ощущение расшатывающегося здоровья (именно в этот период начинаются более частые обострения хронических заболеваний, появляются первые признаки старения, а у мужчин – проблемы с потенцией),

· Негативная переоценка брака. Партнер – это тот, кто начинает раздражать в первую очередь. Огромное количество жизненных проблем валится именно на нее (него),

· Негативная переоценка карьерного пути. Если жизненный путь выбран неверно, то возникает чувство неудовлетворенности собой, своими достижениями, потребность все изменить, начать жизнь сначала. Но упрямая физиология недвусмысленно дает понять, что уже не все по плечу. Человек начинает очень остро переживать, что его планы расходятся с реальностью.

· Сомнения в правильности выбранного дела: а тем ли я занимаюсь? Периодически хочется бросить все и поехать в Гондурас, помогать голодающему населению,

· В случае отсутствия семьи, дружеских отношений – тяжелые раздумья о собственной состоятельности. Особенно остро этот вопрос встает для женщин.

· Духовные искания, обращения к религии или эзотерике. В этом возрасте мы начинаем задумываться, зачем мы живем? И что там после смерти? Верно ли мы распоряжаемся отпущенным временем?

· В «запущенном случае» – непреодолимое желание бросить все и умчаться на красном Феррари с 18-летней любовницей куда-то по подальше, по направлению к заветной юношеской мечте.

В общем виде, сценариев переживания два:

1. «Молодость прошла, а я так и не успел (-а) ею насладиться»

2. «Я уже в серьезном возрасте, а так ничего и не достиг (-ла)»

Причину данного состояния описал канадский психоаналитик Элиот Жак. 45 лет назад он пришел к выводу, что в середине жизни люди испытывают некий кризис. Его первая причина – физиологическая: то, что в молодости давалось легко и просто, сейчас вызывает затруднения и проблемы.

Вторая связана с психологией: средний возраст – своеобразный мостик между двумя поколениями – уже не молодой, но еще не старый. Здесь начинается серьезная переоценка ценностей, о которой речь шла выше.

Третья причина – социальная. Все ли задачи социума, характерные для этого возраста, решил человек: карьера, дети, семья, уважение окружающих, удовлетворенные амбиции, реализованные важные цели, свой путь и прочее. Если нет – тяжелой рефлексии не избежать.

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском:

Лучшие изречения: Сдача сессии и защита диплома – страшная бессонница, которая потом кажется страшным сном. 8624 –

| 7077 – или читать все.

185.189.13.12 © xn----ctbetbqubfsc3c1hk.xn--p1ai Не является автором материалов, которые размещены. Но предоставляет возможность бесплатного использования. Есть нарушение авторского права? Напишите нам | Обратная связь.

Отключите adBlock!
и обновите страницу (F5)
очень нужно

Кризис 30 лет у женщин

• Мир без тревог
• Поколение ноль
• С личным привет
• Выхода нет?

Когда мне исполнилось тридцать, я приготовилась в ожидании, что вот-вот накроет. Наверное, дело в том, что о кризисе тридцатилетия у женщин теперь приходится слышать постоянно. В сети то и дело всплывают списки из серии «Успела ли ты до тридцати прыгнуть с парашютом, а в полете родить ребенка и поглядеть на Мачу-Пикчу»? Мне самой казалось, что тридцать — это возраст великих свершений. Можно вспомнить, что Джоан Ролинг стала знаменита в тридцать три, Эми Полер, любимица всего интеллектуального Голливуда — в двадцать девять, а Джулианн Мур как раз с тридцати начала сниматься. Но откуда эта истерия по поводу «рокового рубежа» именно у наших девушек?

В какой-то мере нынешнее поколение тридцатилетних может почувствовать себя первопроходцами. Именно нас этот возрастной кризис затронул сильнее всего. И виной тому в первую очередь социальные сети.

Мы сутра видим в новостной ленте фото вечно молодых подруг с идеальными детьми, которые если и открывают рот, то лишь для того, чтобы маме было о чем написать в фейсбук. Перед нашими глазами проходит череда накачанных прессов и мускулистых ног успешных женщин, которые к тридцати годам уже обзавелись стартапом, фотогеничным мужчиной с креативной профессией и теперь советуют нам бросить ужасный офис и залечь с ноутбуком под пальмой в Таилайде, потому что только отсталые слои населения еще ходят на работу с девяти до шести.

В этом возрасте мы начинаем все острее замечать эту — большей частью постановочную — чужую красоту и успешность, и тогда-то на нас и накатывает пресловутый кризис. Бороться с которым несложно, если получить ответ на два вопроса: чем на самом деле это тревожное состояние вызвано и почему оно во многом зависит — оттого, сколько времени вы просидели в социальных сетях?

Мир без тревог

Кризис 30 лет у женщин, или, как его называют в англоязычных странах, thrisis, — понятие относительно новое. О возрастных переломных периодах заговорили только в 1980-е годы, когда Дэн Джонс, директор Центра психологических исследований при Аппалачском государственном университете, впервые занялся их исследованием не у подростков, а у взрослых. Джонс не был склонен называть это кризисом. Скорее определенными поведенческими проявлениями, которые характерны для людей в возрасте от тридцати семи до пятидесяти лет. Некоторые такие проявления до сих пор не устарели: например, пересматривание старых фото, поиск бывших одноклассников, нежелание ходить на работу и — характерное для женщин — боязнь определенного момента, после которого, как после боя часов в сказке про Золушку, ты превратишься в тыкву.

Поколение ноль

Выражение «бальзаковский возраст» прошло в нашей стране смысловую трансформацию. Сначала оно употреблялось, когда нужно было назвать женщину немолодой и при этом ее не обидеть. В конце 1920-х годов Анатолий Мариенгоф в романе «Бритый человек» пишет об «утке бальзаковского возраста», то бишь старой и жесткой.

Да и в начале 2000-х годов по российским телеканалам с успехом идет наш вариант «Секса в большом городе» — «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво…», — сериал, героини которого активно мучились отсутствием у них какой-либо личной жизни. И в названии уже был заложен определенный негативный посыл. Если ты, мол, достигла бальзаковского возраста (а он, напоминаем, начинается в тридцать), то уж точно имеешь за плечами неудачный любовный опыт, в груди — разбитое сердце, а впереди — не самое ясное будущее. Сам Бальзак, конечно, удивился бы такой трактовке этого образа. Его виконтесса д’Эглемон, героиня романа «Тридцатилетняя женщина», к этому возрасту как раз достигла расцвета, а не заката.

«Когда СССР распался, — продолжает Тамара Алексеевна, — распались и предписанные модели поведения. В обществе возрос уровень тревоги. Это нормально. Тревога и регулирует наши действия в мире, помогает нам определять угрозу — чтобы выжить. Обычно эта тревога возникает при появлении в жизни человека чего-то нового, что он не может контролировать. Теперь представьте: предписанной модели поведения больше нет. Вокруг огромное количество разных возможностей, которые нам предоставляет мир. Но мир при этом совсем не гарантирует, что выбор будет правильным. И получается, что к тридцати годам, а это финальная стадия взросления, человеку нужно сделать главный выбор всей своей жизни».

Женщину при этом, в отличие от мужчин, на части разрывают три разных импульса. Нужно развиться как личность (найти профессию, в которой будешь уникальной и от которой будешь получать удовольствие). Нужно обзавестись потомством — кричит эволюционно-биологический импульс. А для этого нужно обзавестись партнером. И всем этим накрывает как раз к тридцати годам.

«В этом возрасте ко мне чаще всего приходят клиентки, которые жалуются на проблемы в личной жизни, — говорит Тамара Алексеевна. — А я им отвечаю: «Нет, как личность вы сложились». Проблемы с выбором партнера — это другое. Состояться как личность можно только в профессии. В отношениях с партнером и детьми развивается только небольшая часть тебя. Но при этом к тридцати годам женщину начинает разрывать выбор между карьерой (зарабатыванием денег, которые дают чувство безопасности) и необходимостью родить. Нарастает тревога. Успею ли я зачать здорового ребенка? Смогу ли себя и его обеспечить? И вот тут нужно понимать, что любой выбор будет правильным, если он будет осознанным. По опыту могу сказать, что женщины, которые уже построили карьеру, более спокойны и, как правило, более уверенно подходят к выбору партнера».

Не меньше пяти моих подруг вышли замуж после тридцати — им было настолько интересно делать карьеру, что они даже забывали переживать по поводу отсутствия мужа.

Клинический психолог и бизнес-тренер Наталья Виноградова подтверждает это. По ее мнению, многие женщины слишком увлекаются строительством карьеры, и именно поэтому кризис тридцатилетних для многих из нас заключается в том, что «шпалы мы укладывать умеем, а мужчин к себе в постель — пока не очень».

С личным привет

И вот драма. Мамы, выросшие в СССР, своим дочерям в 1990-е закладывали новую программу: на мужа надеяться не стоит. Изменилась страна и обстоятельства, исчезло чувство социальной защищенности. Мамы так и говорили: «Учись все делать сама».

«И вот к тридцати годам, — продолжает Виноградова, — эта мамина установка у женщины накладывается на другую: нужно родить. Она начинает искать мужчину, но вот беда: мужчина будет делать только то, чего ты не умеешь. А ты уже умеешь всё. В нашей стране женщина была лидером уже пять поколений. При этом мужчина — лидер по натуре, но зачастую с завышенной самооценкой. И в какой-то момент две эти программы сталкиваются».

Когда мужчина на первом свидании спрашивает женщину, чего она хочет, ей нечего сказать — она не знает. Мужчине нужна инструкция к женщине, как к кофемолке. Так у него устроено сознание. А женщина со своей неправильной программой в голове знает только, чего она НЕ хочет. Помните этот хрестоматийный список требований к мужчине — чтоб не пил, не курил — сплошные «не». А чего хочет? Да ничего не хочет! Она к тридцати годам уже всему научилась. Даже если она женственно одевается, следит за собой, всегда появляется с идеальной прической и макияжем, нутро у нее может быть мужское, лидерское. Она со школы привыкла соревноваться с мужчиной и так и будет этим заниматься.

И вот она вся деловая и замотанная смотрит в фейсбук или инстаграм, а там — поджарые подруги на Бали, у которых жизнь, как ей кажется, удалась. В отличие от нее (потому что картинки ее убеждают — не живешь на Бали, значит, жизни не видела). И накатывает кризис. Короче, русская хандра.

Выхода нет?

Выход, конечно, есть. Если, например, к тридцати годам вы вдруг стали считать себя неудачницей, потому что в инстаграме кто-то выглядит успешнее, то проблемы чаще всего не у вас, а у того, кто регулярно постит себя во всех ракурсах. «Что заставляет человека встать, позавтракать и сообщить об этом в соцсети? — спрашивает Тамара Алексеевна. — Необходимость убедиться в собственном существовании. Ему всегда требуется внешнее подтверждение того, что он существует, а именно — чужое внимание». Если же вы в инстаграме постите честные фото без макияжа, а в фейсбуке не скрываете того, что ходите в офис, то кризис очевиден, но не у вас, а у тех, кто приукрашивает свою жизнь в погоне за утраченным лайком.

Как же быть с мужчинами? Допустим, вы нашли дело своей жизни и стали гармоничной личностью. Как понять, что к тридцати вы не стали женщиной-конем, которая так бежит к цели — замужеству, что не умеет вовремя притормозить и цель эту затаптывает? У Натальи Виноградовой есть на этот случай простое упражнение. «Напишите на листке бумаги пять качеств своих мужчин (тех, что вы притягиваете — мужчин, с которыми у вас были отношения). Затем напишите пять качеств своего идеала. Затем напишите пять своих самых выгодных качеств (что вы можете предложить мужчине, что в вас есть самого интересного и уникального). А в конце напишите пять качеств женщины, которая нужна вашему идеалу. Останется только сравнить качества этой женщины с вашими. И либо подкорректировать идеального мужчину с учетом своих запросов, либо изменить что-то в себе». То есть, если вы полноватая девушка, которая любит поваляться на диване с книжкой, а мечтаете о безбашенном яхтсмене, тут надо точно что-то скорректировать. Либо вы начинаете заниматься яхтингом (что сложнее), либо придумываете себе другого идеального мужчину. Скажем, доктора биологических наук, который знает наизусть всего Бродского. Что проще.

Накануне своего тридцатилетия я прочла книгу австралийской писательницы Кейси Эдвардс Thirty Something And Over It (англ. «Немного за тридцать и старше»). Она пережила свой кризис, общаясь с психологами, ясновидящими, врачами и йогами, но куда больше, чем разговоры, ей пригодилась волонтерская работа и здравое понимание: не нужно никому ничего доказывать, сгорая на нелюбимой работе и тратя время на не слишком приятных людей. По ее словам, тридцать лет — это тот самый момент, когда еще можно остановиться и начать все сначала, чтобы найти то, что в этой жизни приносит тебе радость. «Иначе, — пишет Кейси, — есть риск дожить до глубокой старости, постоянно спрашивая себя: «Ну и зачем оно все было нужно?»

Автор: Анастасия Завозова

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Кризис 30-ти лет или кризис достижений

Елена Викторовна, расскажите, пожалуйста, в чем именно заключается кризис тридцати лет?

Во-первых, мне хотелось бы сказать, что возрастные кризисы – это абсолютно нормальное явление в жизни любого человека. Конечно, каждый проживает их по-своему, но есть и нечто общее, что проходят все люди. Кризис тридцати иногда называют вторым переходным (после подросткового) возрастом. Но лучше его назвать кризисом достижений: к этому времени человек, как правило, активно осваивает социальное пространство, строит семью, карьеру и к тридцати годам, прожив уже половину активной жизни, начинает задаваться вопросами: «Что получилось?», «Что я смог сделать и чего не сделал?» «Что, пока не поздно, можно исправить?». Эти вопросы и составляют содержание кризиса.

Тридцать лет – это четкий рубеж или условная граница?

Конечно, возможны различные сроки наступления кризиса, но, как правило, он протекает в период с 28 до 35 лет. Время начала кризиса зависит от наличия семьи, возраста детей, профессиональных и карьерных успехов, и главное – от отношения к себе. Например, нередко ко мне обращаются за помощью люди, сделавшие очень успешную карьеру в возрасте немногим более двадцати лет, но при этом они не удовлетворены своими достижениями и считают, что могли бы сделать значительно больше. В таких случаях, когда требования к самому себе чрезмерно высоки, а жизненные успехи посвящены стремлению доказать свою ценность себе или кому-то другому, человек рискует «встретиться» с кризисом достижений уже в 24-25. И это не тот случай, когда лучше раньше начать: всё хорошо вовремя.

Что может послужить поводом?

Поводом может быть все что угодно. Например, дети в возрасте 7 – 10 лет начинают хвастаться достижениями родителей перед сверстниками, сравнивать «папочек» между собой. Когда же к отцу семейства приходит ребенок и спрашивает: «А почему Васю папа все время за границу возит, а мы ни разу дальше турбазы не ездили?», да еще жена постоянно «пилит» и требует, чтобы больше денег приносил в семью, человек может впасть в отчаянье.

Мужчины и женщины по-разному реагируют на кризис?

Безусловно, ведь наши отношения с достижениями во многом определяются социальными нормами. К женщинам социум лояльнее: чтобы считать себя реализованной, женщине достаточно хотя бы раз побывать замужем и родить ребенка. Как правило, к этому возрасту большинство представительниц слабого пола уже выполняет эту «программу», а остальные в этом возрасте стараются завести ребенка, пусть и внебрачного. Мужчины же в большинстве своем переживают этот кризис намного болезненнее, поскольку общество ожидает от них социальных достижений: определенного профессионального, статусного и финансового положения, которых достигают далеко не все. Кстати, женщины с «мужским» характером также могут остро переживать этот кризис.

В чем конкретно проявляется кризис?

Практически все переживающие кризис люди ощущают бесцельную потерю собственного времени, типичные фразы: «жизнь уходит, а я все делаю не так», «я стою, а все меня обгоняют», «не вижу вариантов, как жить дальше». Хотелось бы еще раз подчеркнуть, что все это – совершенно естественные переживания, они обязательно исчезнут после преодоления кризиса?

Каким образом это может произойти?

Я условно разделяю пути выхода из кризиса на удачные и неудачные. К последним я отнесла бы все, что связано с разрушением себя и социального окружения. В этом случае человек разрушает свою жизнь безоглядно, без мысли, что необходимо потом будет что-то построить после. Например, в это время наблюдается пик суицидов, алкогольных и наркотических зависимостей, особенно среди творческих людей. Есть ряд решений, которые могут принести положительный или отрицательный результат в зависимости от конкретных обстоятельств. Например, решение о разводе может быть как созидательным, так и разрушительным в зависимости от того, будет ли это волевым решением выбраться из затягивающей трясины или безоглядным сжиганием мостов… Если рождении второго ребенка используется как средство «склеить» разваливающуюся семью, то ничего хорошего из этого не выйдет… Такой же двойственный эффект могут носить увлечение общественной жизнью (например, вступление в политическую организацию) и обращение к эзотерическими учениями Востока. В одном случае это может быть расширение своего сознания и духовный поиск, в другом – красивый способ ухода от проблем, что неизбежно будет приводить к дальнейшему саморазрушению…

А какие пути выхода вы можете отнести к удачным?

Опять же хочется подчеркнуть, что не существует готовых рецептов, одинаково пригодных для всех людей. Наибольший эффект приносят такие изменения, которые носят осознанный, а не спонтанный характер, и направляются именно на решение проблемы, а не на «убегание» от нее. Обычно это неотделимо от осуществления перемен в самом себе. Например, кто-то переключает внимание с карьеры на собственных детей и обнаруживает, что это целый мир. Кто-то меняет место работы, получает второе образование. Кто-то целенаправленно меняет образ жизни. Нередко кризис тридцати лет воспринимается как последний шанс построить здоровую семью.

Расскажите, пожалуйста, о конкретных случаях из вашей практики.