Как пережить кризис среднего возраста

Как пережить кризис среднего возраста с минимальными потерями

«Ваша первая жизнь принадлежит природе. Ваша вторая жизнь принадлежит вам», — утверждает Барбара Шер в одной из своих книг. И она знает это не понаслышке. Свою первую книгу Барбара выпустила, когда ей было 43 года, и в свои 82 она продолжает писать. В ее понимании вторая жизнь — это тот самый кризис среднего возраста, который очищает от шелухи, навязанной обществом, и позволяет человеку быть собой. Буквально — начать проживать СВОЮ жизнь, без навязанных ценностей и чужих желаний.

Для большинства женщин кризис среднего возраста — это попытки смириться с мыслью, что тело не молодеет, и бесконечный поиск вариантов, как замедлить процесс старения самыми немыслимыми способами. А для чего все это делается? Чтобы приятно было смотреться в зеркало, чтобы муж не ушел к более молодой, чтобы чувствовать себя энергичной? Нет. Это в нас говорит природа, не мы. Кризис среднего возраста — последний шанс продолжить свой род.

Звучит, конечно, очень резко. Ведь мы не животные какие-то, которым лишь бы побольше детенышей оставить после себя. Да и движение чайлдфри тому прямое доказательство. Но это все игры разума. Барбара Шер предлагает взглянуть на борьбу со своим возрастом под другим углом.

Никто не будет отрицать, что состояние безграничной любви матери к своему ребенку — неотъемлемый атрибут выживания вида. И сколько бы ни было лет ребенку, 4 или 40, желание чувствовать одобрение и любовь, самые сильные человеческие потребности, идут из детства. Если родители разводятся, ребенок страдает не потому, что мама и папа несчастны, а потому, что он не получит больше той безусловной любви в том количестве, как раньше, и это трагедия.

Борьба за выживание вида становится нашей борьбой. Вот мы, будучи детьми, каждым своим действием пытаемся привлечь внимание родителей. А вот мы выросли и ищем эту безусловную любовь в своем партнере. И защита наших детей является самой важной миссией каждой семьи. Здоровый, казалось бы, эгоизм, который очень похож на хорошо отлаженную программу по выживанию вида. Ричард Докинз даже название этому придумал — «эгоистичный ген».

Замечали, что очень часто в благополучных семьях при приближении кризиса среднего возраста появляются дети? Программа работает. Старшие подросли, а так хочется снова почувствовать себя молодой мамой. Или влюбиться и выйти замуж. Или начать ходить в походы и распевать песни у костра, которые не были допеты в юности.

Между кризисами (сепарации, переходным, среднего возраста) существуют так называемые антракты — время, когда человек ни за чем не гонится, а просто живет своей жизнью. Школьники 5–10 лет редко создают проблемы своим родителям, молодые семьи 20–35 лет растят детей и усиленно работают. Золотое спокойное время. Но кризис обязательно будет.

Это уже кризис или еще кризис?

Чтобы понять, где же ваша вторая жизнь — ждет уже или вы только-только вошли в кризис среднего возраста, Барбара предлагает ответить на следующие вопросы:

• Вас раздражают своими смелыми идеями и энтузиазмом коллеги, которые гораздо младше вас?
• Вы применяете затертые штампы типа «ложка дорога к обеду» по отношению к людям чуть за 20?
• Вам по-прежнему кажутся привлекательными 30-летние энергичные мужчины (женщинам) или 20-летние девушки (мужчинам), но вы уже гораздо старше них, и иногда больше хочется сделать им замечание, чем пообщаться?
• Вас снова тянет к занятиям энергичными видами спорта типа каякинга или пляжного волейбола, но больная спина на следующий день вызывает зависть к молодым и злость на себя?

• Вы пристально рассматриваете свое отражение в зеркале на предмет поиска новых морщин, находите их и расстраиваетесь, что не можете решиться, как ваша подруга, на подтяжку лица или хотя бы на абонемент в зал?
• О своей работе или семье думаете, что давно пора было уволиться / закончить отношения / переехать, но куда вам теперь дергаться?
• Уверены, что все ваши юношеские мечты и тогда были недостижимы, а сейчас и подавно?
• Раздаете непрошеные советы и молодым родителям с горьким смешком сообщаете: «твоя жизнь лет на 16 перестала быть твоей»?

Если хотя бы на один из вопросов вы ответили «да», считайте, что диагноз «кризис среднего возраста» подтвердился.

Бороться или сдаться?

Горечь упущенных моментов и усталость от жизни — главные мучители кризиса среднего возраста. Только вот психологи наперебой твердят, что не бывает ненужного опыта и он обязательно пригодится в будущем. Правда, они не уточняют, когда ждать этого времени. Оказывается, это как раз после 40.

Те, кто утверждает, что время ускоряется и летит десятилетиями, просто не пробовал остановиться и оглянуться: осознанно ли я живу или шпарю по колее по старой памяти? Часто можно услышать от старшего поколения, что внуков любят больше, чем детей. Поточу что не нужно ухаживать и можно только лишь наслаждаться общением? Не только. Время после 40 идет по-другому.

Вот несколько советов Барбары Шер, чтобы принять свой возраст и не потратить еще с десяток лет на осознание этих простых истин:

1. Не считайте, что вы для чего-то стары, пока действительно не стали немощными. Научиться кататься на лыжах можно и в 70, но если вы давно об этом мечтали и вам сейчас всего 50, что еще вас сдерживает?
2. Время — это глина. Самое время что-то начать. Нет необходимости сравнивать себя с кем-то, вы уже молодец, многого достигли, пора и себя отблагодарить чем-то интересным и приятным.
3. Следуйте за своей мечтой, но не забудьте придумать следующую. Увидеть Париж и умереть — это не для нас. Увидеть Париж, а потом Сидней, а потом махнуть на сафари — это осознанно и зрело.
4. Остерегайтесь сожалений о потраченном впустую времени. Вам обязательно пригодятся ваши знания — хотя бы вписать в мемуары для красного словца.

Кризис среднего возраста у мужа: как жене пережить трудный период

Ближе к 40 годам в жизни каждого человека наступает непростой период переоценки ценностей и глубоких внутренних изменений личности – кризис среднего возраста. Каждый проходит через это испытание по-своему, в зависимости от жизненной ситуации и индивидуальных особенностей. Психологи считают, что мужчины переживают этот кризис острее, ведь общество по-прежнему предъявляет к представителям сильного пола более высокие требования в части самореализации и достижения успеха.

Женщинам тоже приходится нелегко, потому что к собственным переживаниям добавляются причуды мужа, его душевные метания, перепады настроения и прочие «прелести» переходного состояния. Именно на этот возраст приходится самое большое количество разводов, депрессий и даже самоубийств. Перед слабой половиной человечества стоит немало сложных вопросов: как пережить у мужа кризис среднего возраста, поддержать супруга в это трудное время, сохранить семью и остаться самой собой?

Что такое кризис среднего возраста

Возраст 35-40 лет воспринимается как середина жизни, когда беззаботная юность уже в прошлом, а старость не за горами. Человек оглядывается назад и пытается оценить прожитые годы с новой, более зрелой позиции. На что потрачены лучшие годы, чего удалось достичь, есть ли силы двигаться дальше? Если ответы на эти вопросы неутешительны, наступает разочарование в себе, тяжелые переживания по поводу потраченного впустую времени.

Даже если мужчина реализовался в одной или нескольких сферах, достиг высот в карьере или бизнесе, у него прекрасная семья, он вполне успешен, кризис так или иначе проявит себя в обесценивании своих прошлых достижений, в отчаянном стремлении наверстать упущенное или духовных поисках.

Былые цели кажутся мелкими и несущественными, меняются приоритеты, и человек всерьез задумывается о смысле жизни, пытается найти то, чем он может занять ум и сердце. Он ищет опору в изменившемся мире, сбрасывает старую кожу и стремиться обрести себя нового, все еще не понимая, за что теперь бороться и чего желать.

Часто кризис среднего возраста становится у мужчин переломным моментом их жизни. Люди меняют работу, вероисповедание, образ жизни, семью, переезжают в другой город или страну. В эту пору человек способен на любые поступки – от нелепых и эксцентричных до трагичных, которые имеют непоправимые последствия. Но тем, кому удается справиться с проявлениями кризиса среднего возраста и принять эти испытания как очередную ступень к более высокому уровню развития, кризис среднего возраста помогает стать лучше, мудрее, добрее, человечнее.

Признаки наступления кризиса среднего возраста у мужчин

Родной и близкий человек, любимый муж и отец вдруг становится чужим, незнакомым, абсолютно непредсказуемым. Он раздражается из-за каждого пустяка, срывает злость на жене и детях, старается проводить больше времени вдали от семейного очага.

1. В момент кризиса среднего возраста у большинства мужчин возникает намерение круто изменить свою жизнь. Некоторые мужчины меняют стиль одежды, привычки. Нередки поиски новых увлечений, тяга к приключениям и острым ощущениям.
2. Со здоровьем тоже не все в порядке, сказываются нервное напряжение и эмоциональная нестабильность. К тому же в этом возрасте у мужчин начинают гормональные изменения, появляются лишний вес и первые признаки старения.
3. В отношениях со второй половинкой наступают не лучшие времена. Начинаются придирки, упреки, оскорбления. Мужчине кажется, что жена его не любит, дети не уважают, в доме нет комфорта и уюта. Он жаждет восхищения и одобрения, нуждается в самоутверждении и нередко заводит роман на стороне, чтобы доказать себе, что он еще способен завоёвывать женские сердца.
4. В работе тоже происходят изменения. Мужчина либо начинает усиленно делать карьеру, в попытке достичь того положения, о котором он мечтал в юности, либо наоборот разочаровывается, опускает руки и теряет всякий интерес к своему делу. Материально обеспеченные люди нередко отходят от дел ради духовных поисков.

Период кризиса длится достаточно долго – от трех до пяти лет, в течение которых перед ним стоит сложная задача стать сильнее, найти свое место в мире и не потерять своих близких.

Как помочь мужу пережить кризис среднего возраста

Возрастные кризисы человека – непростое испытание для его близких, особенно если речь идет о главе семьи, ее надежде и опоре. И главная роль здесь отводится супруге, хранительнице семейного очага. Каким бы разрушительным и отталкивающим ни было поведение мужчины, важно не рубить сгоряча, а попытаться его понять и оказать ему помощь в этот период.

Психологи дают несколько советов, как помочь справиться с проявлениями возрастного кризиса у мужа.

Постарайтесь понять психологическое состояние своего супруга

Конечно, сейчас ваш муж не подарок, но у него есть оправдание – он переживает один из самых трудных периодов своей жизни и может рассчитывать на вашу поддержку. Это не означает, что нужно стать заложницей его депрессии и отказаться от себя и своих желаний, ведь такая позиция только ухудшит ситуацию. Найдите золотую середину и станьте для него верным другом, помощницей, которой он может доверять, но никак не жертвой. Для этого вам может понадобится помощь психолога, который объяснит, что происходит сейчас с вашим супругом, и поможет вам самой сохранить душевное равновесие.

Будьте внимательны к мужу

Окружите его ненавязчивой заботой и теплом. Создайте в доме приятную домашнюю атмосферу, балуйте любимого вкусными обедами. Проводите время вместе, найдите общие интересы. Смените обстановку, отправьтесь в путешествие, посещайте культурные мероприятия. Если у вашего мужа появилось новое хобби, постарайтесь разделить его увлечение. Вместе с этим будьте предельно тактичны и избегайте излившего любопытства и назойливости, предоставляйте ему возможность побыть наедине с собой.

Избегайте конфликтов

Не закатывайте истерик, не скандальте. Обходите острые углы и неприятные темы. Возможно, вам придется на кое-что закрыть глаза и пропустить мимо ушей много колкостей. Будьте терпеливы. Не обвиняйте супруга во всех смертных грехах и не провоцируйте супруга на выяснение отношений. Не угрожайте разводом, если не намерены действительно развестись.

Уважайте и поддерживайте мужа

Чтобы не случилось, не унижайте своего мужа. Именно сейчас ему как никогда нужно чувствовать себя победителем. Помогите ему самоутвердиться, хвалите, поощряйте. Не давайте советов, если он вас об этом не просит. Не решайте за него, что ему делать, и не относитесь к нему как к больному. Поймите и смиритесь с тем, что вы не проживете этот период за него или вместо него. Он – мужчина и способен сам справиться со своими проблемами. Просто будьте рядом и на его стороне.

Как женщине помочь себе в трудный период

Когда у мужчин наступает кризис среднего возраста, многие их них впадают в депрессию и начинают искать виновника всех своих бед. Не каждый способен посмотреть правде в лицо и взять ответственность за прожитые годы на себя. В этот момент под ударом находится самый близкий человек – жена.

Выдержать такое эмоциональное напряжение крайне сложно, особенно если женщина сама проходит через возрастные трансформации. Поэтому женщине важно спасти себя саму и оградить детей от психологических травм. Поддержать свое психологическое здоровье помогут следующие рекомендации:

1. Берегите свою самооценку. Не обращайте внимания на нелестные слова, на внимание к другим женщинам.
2. Не вините себя. Даже если он обвиняет вас в своих неудачах, помните, что его жизнь – это его ответственность, и только его.
3. Не мстите и не ищите утешения в алкоголе, наркотиках и связях на стороне. Чем достойнее мы справляемся с трудностями, тем качественнее будет наша дальнейшая жизнь.
4. Не позволяйте обходиться с собой жестоко. Никакой кризис не оправдает физическое и психологическое насилие. Уважайте себя и не становитесь жертвой.
5. Не вмешивайте в конфликты детей. Не скандальте при детях и не говорите им плохо об отце.
6. Любите себя и развивайтесь. Вашему мужчине нужна уверенная в себе, красивая, интересная женщина. Как бы не разрешилась эта ситуация, вам нужно жить дальше.

Помните, что сейчас ваш супруг потерян и дезориентирован, и как бы он не вел себя по отношению к вам, именно вы его поддержка и опора. Если вы последуете его примеру и опустите руки, то ваша семейная лодка неминуемо сядет на мель. Занимайтесь собой, своей внешностью, не забрасывайте свои дела и увлечения. Если вы не чувствуете в себе достаточно сил для этого, обратитесь за психологической помощью к специалисту.

Возрастные кризисы – неотъемлемая часть жизни человека и обязательное условие его взросления и личностного роста. В эти особенные периоды происходят важные психологические изменения: меняется мировоззрение, ценности, приоритеты.

Если кризисы первых лет жизни хорошо изучены и всем известны, то возрастные кризисы зрелого возраста и старости пока во многом остаются белым пятном для обычного человека. Поэтому нужно понимать, как помочь пережить период кризиса среднего возраста любимому человеку. После кризиса начинается новая жизнь, и если вам удалось пройти через это испытание рука об руку, то вы имеете все шансы счастливо прожить вместе до конца своих дней.

Видео: психолог Наталья Толстая «Кризис вашего мужа. Включи настроение.»

Что такое кризис среднего возраста и как его пережить?

Каждый человек индивидуален и неповторим, но все же некоторые этапы личностного развития проходят по схожим схемам у подавляющего большинства людей. Все мы слышали про кризис среднего возраста, но не каждый способен дать четкое определение этому понятию. Попробуем разобраться, что же это такое и как пережить этот особый момент с наименьшими потерями.

Внешние проявления кризиса средних лет

Кризис среднего возраста: психология и физиология

Ситуация подчас осложняется тем, что психический кризис наступает одновременно с физическим. И у мужчин, и у женщин в возрасте 40-50 лет протекает гормональная перестройка организма, на фоне которой могут наблюдаться проблемы в сексуальной жизни. Помимо того, именно в этом возрасте представители сильного пола зачастую теряют привлекательные формы тела, а прекрасные дамы ежедневно замечают все новые признаки старения и увядания. Возможно развитие и различных заболеваний, а также общее ухудшение самочувствия.

Как пережить кризис среднего возраста?

Считается, что в жизни каждого из нас наступает такое время, как кризис среднего возраста. Некоторые люди даже предпочитают “валить” на него все, что их не устраивает в жизни. Проблемы на работе? Это кризис среднего возраста. С женой секса не было уже полгода? То же самое. Так что же это такое – реально существующий феномен или выдумка, которой принято оправдывать желание кардинальных перемен в жизни? И что делать, если он все-таки наступил? Ответы на эти и другие вопросы вы узнаете из нашей статьи.

Миф или реальность?

Когда впервые появился термин “кризис среднего возраста”? Это очень и очень интересная история. Вы наверняка слышали про выдающихся психоаналитиков Зигмунда Фрейда и Карла Густава Юнга. Фрейд в течение долгого времени был учителем и покровителем Юнга, однако когда Карл Густав начал развивать свой собственный взгляд на человеческую психику, между ними произошла размолвка. Юнг очень тяжело переживал свое “расставание” с Фрейдом, и эти ощущения он описал в своих трудах, предположив, что через этот кризис проходят все люди на Земле. Его идеи были подхвачены психологами во всем мире, которые начали исследовать данный феномен. Но до сих пор ведутся споры о том, является ли реальностью кризис середины жизни, или это просто была индивидуальная личностная реакция Юнга.

Карл Густав утверждал, что первую половину своей жизни человек занимается внешними достижениями: сделать карьеру, создать семью, родить ребенка или купить дом. Но где-то в тридцать-сорок лет он обращается к своей внутренней жизни и понимает, что на самом деле он глубоко неудовлетворен всем происходящим. Получается, что человек сам себе что-то обещает, стремится достичь всех своих целей, но в результате понимает, что не в этом счастье. А ничего другого у него нет. В юности кажется, что успешность является гарантом удовлетворенности жизнью, однако к сорока годам “состоявшийся” человек думает, что если он всего достиг, то что ожидает его дальше? Получается, что только падение вниз.

Что уж говорить про менее успешных ровесников. Человеку вообще свойственно много мечтать и строить грандиозные жизненные планы. Однако когда в середине жизни он оборачивается назад, то выясняется, что он не достиг и половины задуманного. В молодости мы привыкаем жить будущим, когда кажется, что наши мечты обязательно исполнятся, просто чуть позже. А в сорок лет вы понимаете, что этого “позже” уже не будет.

Причины кризиса среднего возраста также кроются и в физиологии человеческого организма. Проще говоря, все мы стареем. Наши тела изнашиваются, и мы сталкиваемся с рядом неприятных открытий, касающихся нашего здоровья. Мужчины лысеют, либидо снижается, а одышка и внезапно выросшее пивное пузо способны вогнать в депрессию любого представителя сильной половины человечества. У женщин появляются морщины, седые волосы, кожа теряет эластичность, а некоторые уже к середине жизни познают “прелести” предклимактерических изменений. Естественно, что приятного в этом мало, и поневоле задумываешься над тем, что жизнь меняется, причем далеко не в самую лучшую сторону.

Еще один важный параметр кризиса – это смена социальной роли. До какого-то определенного предела мы можем позволять себе подурачиться, наделать глупостей, переложить ответственность за неприятные события со своих плеч на чужие – в общем, побыть ребенком. Однако рано или поздно наступает момент, когда вы понимаете: в семье я мать, на работе – ценный специалист и наставник для молодых, а по жизни – взрослая и серьезная женщина. Для кого-то подобное осознание становится шоком. Особенно тяжело тем, кто в этот период теряет собственных родителей – это усиливает необходимость кардинальных изменений, и вы понимаете, что по жизни можно рассчитывать только на собственные силы. Не каждый человек оказывается морально готов к этому.

Ситуация в семье тоже может быть толчком для развития кризиса середины жизни. Дети растут, вступают в переходный возраст, и это тоже доставляет немало страданий. Кроме того, однажды утром вы просыпаетесь, смотрите на своего супруга и понимаете, что это отнюдь не тот человек, за которого вы выходили замуж. То же самое происходит с вашим мужем. Для семьи этот период становится своеобразным испытанием на прочность, и кто-то не выдерживает подобного давления.

Симптомы кризиса среднего возраста

Психологи, изучающие этот феномен, сталкиваются с массой трудностей, связанных с тем, что у всех он протекает совершенно по-разному. Соответственно, составить список возможных симптомов очень сложно. Мы подошли к этому вопросу творчески и попытались сгруппировать и предложить вам лишь наиболее яркие и красочные проявления кризиса, которые помогут вам с точностью определить его наступление.

Мужчина и женщина: в чем разница?

Выше мы описали некие общие представления о том, что такое кризис середины жизни. Но нельзя забывать о том, что мужчины и женщины по-разному переживают его, соответственно, и бороться с ним им следует по-разному.

Интересный факт: мужчины чаще страдают от кризиса среднего возраста, нежели женщины. Это связано с тем, что в их жизни роль внешних достижений несравненно больше, чем в женской. Им предписывают построить дом, вырастить дерево, воспитать сына, а параллельно заработать миллион долларов, купить жене норковую шубу и не забывать регулярно путешествовать вместе с семьей. Не удивительно, что где-то к сорока годам у мужчины созревает вполне закономерный вопрос: а где я в этой гонке?

Наступает переживание коренного перелома в жизни, когда мужчина понимает, что вообще-то он всегда жил для других и пытался соответствовать каким-то внешним нормам. Возникает ощущение, что прожитая часть гораздо больше, чем та, что осталась. После чего мужчина начинает искать “острых” ощущений. Именно в этот момент повышается риск развода, потому что ему кажется, будто бы жена совсем его не понимает, да и вообще, это она во всем виновата! Сюда же относятся резкая смена увлечений, круга общения, вкуса – в жизни мужчины все переворачивается с ног на голову. И в этом случае мудрое поведение его второй половинки будет как нельзя кстати.

У женщин кризис среднего возраста начинается примерно в тридцать пять – сорок лет, но протекает он по-иному. Как правило, женские переживания основываются на нескольких “китах”. Во-первых, это внешность. Тридцать пять лет – это тот возраст, когда вам приходится покупать крема с пометкой “для зрелой кожи”. И такое давление ожидает женщину везде: если она наденет короткую юбку, пойдет в ночной клуб и будет танцевать всю ночь или решит попрыгать на батуте, стыд неизбежен, ведь считается, что взрослой даме не к лицу подобные проявления. Действительно, становятся все больше заметны недостатки во внешности, кожа теряет эластичность, а фигура – былые очертания. Конечно, так происходит далеко не всегда, но определенные возрастные изменения наступают, и нам очень сложно с этим смириться в мире, где главенствует культ красоты и вечной молодости.

С другой стороны, многие женщины, рано вышедшие замуж и переключившие свое внимание на домашний очаг, с возрастом понимают, что они толком ничего и не достигли. Дети растут, муж работает, и семья уже перестает удовлетворять потребности женщины в самореализации. Тут же возникает соблазн обвинить во всем домочадцев, и у некоторых дам от этого просто “сносит крышу”. Они заводят с десяток новых увлечений и пытаются хоть как-то сделать карьеру. Членов семьи это сильно пугает, что женщина, в свою очередь, воспринимает как недопонимание и отрицательное отношение к ее развитию. Естественно, что ситуацию это нисколечко не улучшает.

Итак, очевидно, что кризис непросто пережить представителям обоих полов. Причины могут быть разные, однако суть одна: человек страдает от собственных “плохости” и несостоятельности и пытается что-то изменить. Но насколько продуктивными оказываются подобные действия?

Как пережить кризис среднего возраста?

У многих возникает желание бороться с кризисом при помощи различных эксцентричных выходок и обесценивания всего, что есть сейчас. Но этот выход иллюзорен, ведь человек по-прежнему пытается что-то поменять снаружи тогда, как нужно пережить все внутри. Другой нередко встречающийся вариант – это впасть в депрессию, выйти из которой будто бы невозможно. Конечно, можно опять списать все на свое болезненное состояние: “Отстаньте все, у меня кризис!”. Но стоит помнить, что происходящие в жизни человека события – это следствие его собственного выбора. Если хотите, то вы всегда можете бороться, а если нет, то, безусловно, гораздо проще ныть и впадать в депрессию.

В топ-10 самых неудачных мужских вариантов, как преодолеть кризис среднего возраста, также входит повышенная тяга к алкоголю, усиленная демонстрация своей мужественности по поводу и без, развод и молодые любовницы, а также стремительное “омолаживание” (молодежная одежда, тусовки с ночи до утра, мышиный хвостик из остатков волос и т.д. … – все это хорошо, когда человек действительно молод душой, а не натужно что-то из себя изображает). Женщины действуют похоже: разводятся и заводят молодых любовников, делают пластические операции, срывают злость на более молодых коллегах, что тоже не является эффективным способом выйти из кризиса.

Но, как ни странно, есть и другие варианты. Естественно, что универсального ответа на вопрос, как преодолеть кризис среднего возраста, не существует. Однако тот факт, что вы будете делать что-то в этом направлении и бороться с депрессией, уже ощутимо повышает вероятность успеха. Наши советы подойдут как мужчинам, так и женщинам, ведь по итогу желание жить счастливо присутствует и у тех, и других.

Как пережить кризис среднего возраста?

Согласитесь, что раньше о кризисе среднего возраста пеклись только мужчины. Но в последние годы о женской версии сего недуга стали говорить куда чаще. Еще бы! Нам же только дайте повод, и мы с удовольствием начнем развивать любую тему и превратим ее в проблему. Ведь правда, женщины более склонны к анализу. А возрастной кризис – он как раз про анализ того, что было, есть и будет.

Вот вы живете себе припеваючи, как вдруг в один прекрасный день вас осеняет: «Я что-то не так делаю в этой жизни!» Мысль подкрепляется чувствами и странными ощущениями, которые мы, женщины, с легкостью воспроизводим и которым позволяем внутри себя циркулировать. Ну а дальше по накатанной. «Кажется, я неудачница», «Успех так ко мне и не пришел», «Уже за тридцать, а детей все нет», «Как-то несолидно уже ездить на пежо», – эти и многие другие крылатые выражения как раз таки и подрезают наши с вами крылья. Те самые, которые помогают и взлетать, и быть легкими на подъем, и много чего еще. Давайте подумаем, откуда берут начало все эти вражеские мысли, которые кто-то подкидывает нам в голову, а мы с удовольствием начинаем с ними жить.

«Я неудачница»

Ну предположим, что у вас еще нет машины мечты или солидной должности в резюме. И в связи с этим стереотипное мышление подталкивает к беспокойствам и панике по этому поводу. Нервничать, конечно же, бесполезно в данном случае. К своим 30+ вы пришли туда, куда шли. И важнее проанализировать не марку машины, а то, чего вы реально хотите и за что боретесь. За комфорт, за признание, за успех? За что именно? Подсчитывать нажитое – чрезвычайно нелепое занятие.

Еще важно не забывать, что вы женщина, а не какой-то там терминатор. Лучше задумайтесь о том, хорошо ли вы высыпаетесь. Регулярно ли за собой ухаживаете и отчего так зажаты плечи – не от ежедневного стресса ли?

Масла в огонь подливает беспрерывное нахождение в социальных сетях, где у других, конечно же, и трава зеленее, и талия стройнее. Доказано, что социальные сети вызывают зависть и усиливают чувство одиночества. И это именно то, что давно пора усвоить в нашем возрасте. Кроме того, все эти «а чего добился ты к тридцати» – правила позавчерашней жизни. Сегодня мы живем в более свободном пространстве, в котором изменились ценности и правила потребления. Да, нам кажется, что с возрастом мы стали больше потреблять и нуждаться в деньгах. Но по факту мы просто стали ленивее, поэтому и выбираем то, что подороже, посытнее и требует наименьших энергозатрат.

«Работа достала»

Вполне нормальное явление. А слышали еще про кризис десяти лет в профессии? Возможно, это он и есть. Но также и вероятно, что работа действительно вас достала. Не спешите рубить с плеча. Предположим, вы вспомнили, что в детстве грезили петь на сцене, но тут до вас дошло, что нынешняя работа не имеет ничего общего с юношеской мечтой. Терзаете себя всю ночь вместо сна, представляете, как идете писать заявление об увольнении и потом, видимо, бежите на кастинг или еще куда-то. За мечтой. Ну глупо же, правда? Тут важно отделять профессию от всех остальных хотелок, которые можно превратить в хобби. Вместо того чтобы сидеть в телефоне и смотреть, как другие занимаются конным спортом, вяжут крючком или рисуют на курсах «Художник за неделю», задумайтесь, чем бы вам действительно было бы интересно заниматься. К своим тридцати мы очень много думаем, но очень мало делаем. Вспомните свои двадцать: мыслей куда меньше, зато больше движения и круговорота ощущений. А с работы пока не уходите совсем, лучше запишитесь на курсы. Вдруг вас закрутит и завертит это хобби? Вот тогда и уволитесь, чтобы окунуться с головой в нечто новое.

«Я до сих пор не замужем»

Слушайте, скажу честно: может, это и к лучшему? Вы даже не представляете себе, как много разводов среди пар, кто женился поспешно. У зрелого человека, который очень хорошо себя знает, больше шансов встретить такого же зрелого человека. И не развестись! От брака не стоит ждать ничего выдающегося. По сути, это партнерство, к которому нужно быть морально (и физически, ха-ха) готовым. От скуки или тоски замужество вас не спасет. Если только на время. Потом вы так же будете чувствовать себя одинокой, но только уже с обвинениями в адрес мужа. Развивайтесь, дышите полной грудью и никого не ищите. Практика показывает, что отношения куда крепче, когда вас «находит» именно мужчина, а не вы его.

«У меня нет ребенка»

Знаете, как бы пафосно ни звучало, но дети всегда к нам приходят вовремя. И вы обязательно потом поймете, что я имею в виду. Второй момент. Дети – это все-таки не домашние животные. Это люди, которые будут с вами жить бок о бок, и ими нужно будет заниматься. Вы готовы к этому? Отдавать им все свободное время, забыть о привычках и личном графике? Подарить им свою свободу и спокойствие.

Родительство – это не розовый плюшевый мир. Это набор довольно-таки скучноватых занятий, если смотреть на них с технической стороны.

Конечно, сердце наполнится несравненными чувствами, и они ни на что не похожи. Но если у вас сейчас нет детей, значит, у вас как минимум (а то и максимум) нет любимого мужчины и любви как таковой. Никогда не забывайте, что именно это первостепенно. А дети – прекрасный результат любви мужчины и женщины.

Если все гораздо глубже, то и этому есть объяснение. В период между тридцатью и сорока годами многие приходят к глобальной переоценке ценностей и иначе смотрят на выбор супруга, профессии и жизненных целей. Это тот самый внутренний конфликт, о котором писал психолог Юнг. Что абсолютно невыносимый внутренний разлад и есть доказательство вашей подлинной жизни. Трансформация в середине пути является ключевым моментом в переходе от первой половины жизни ко второй. По сути, вы встречаетесь с расхождением между вашими мечтами и реальностью. И как следствие – с разочарованием.

И тут важно понять, что в силу молодости мы могли представлять себе что-либо гораздо ярче, чем оно есть на самом деле, и ставить себе непосильные задачи, c которыми вы реальные просто никогда бы не справились. Очень важный момент: все размышления и новые поиски обязательно должны сопровождаться умением отдыхать и расслабляться. К сожалению, синдром хронической усталости и переутомления не вымысел, а в некотором смысле итог вашей гонки. Пора выйти из машины и начать ходить пешком, больше гулять, выезжать за город. Пусть ваш временный кризис сопровождается вот такими нововведениями.

Рассмотрите как можно пристальнее все, что касается работы. Приносит ли она моральное удовлетворение, или вы держитесь за нее из-за страха не найти что-то новое, или не хотите расставаться с приличной зарплатой? Любимое дело – вот к чему желательно стремиться после тридцати. Все остальные варианты рано или поздно приведут вас к неврозу и потере сил.

И еще. Вспомните, пожалуйста, за что вы себя любите. Можете даже попросить друзей написать, за какие черты они вас ценят, – не поверите, сколько новых «терапевтических» эмоций это принесет. Пришло время прекратить вести борьбу с самим собой и гнаться за каким-то идеальным своим воплощением.

Перестаньте слушать внутренние нашептывания, что вам еще чего-то не хватает для счастья. Счастье – это же процесс, а не результат, как учили нас родители. Счастье – это и есть вы, не вымышленный персонаж, а реальный живой человек

Кризис среднего возраста

Статистика показывает, что кризис среднего возраста настигает человека по достижению возрастного порога 35 лет. Состояние характеризуется затяжной природой и продолжается до 55 лет включительно. Депрессия провоцируется бесконечными размышлениями на тему никчемности собственной жизни. Научная теория подтверждает факт серьезной проблемы, которая требует обязательного решения. Личные терзания приводят к нервному срыву и разрушению семейной идиллии, родные не поддерживают такое поведение. Чтобы пережить этапы кризиса, важно изучить методы его проживания в сложившейся ситуации. Процесс переосмысления происходит по-разному, но не обходит стороной, ни мужчин, ни женщин. Основные характеристики, присущие кризису среднего возраста: оппозиционная позиция, искаженное восприятие мира, отрицание и непринятие поступков, несмотря на то, что они были совершены осознанно некоторое время назад. Личностный кризис определяется тяжелым эмоциональным состоянием в целом.

Время наступления кризиса среднего возраста

Каждый человек обладает индивидуальными особенностями, от которых зависит поведение и характер. По причине уникального эмоционального фона каждого организма, время наступления кризиса среднего возраста определяется по конкретным показателям человека и имеет отличия у группы людей. Наиболее ранний момент наступления кризиса среднего возраста – 30 лет. В отдельных случаях расстройство случается по достижении 50-летнего возрастного рубежа. Медицинская статистика определяет возраст 30-50 лет как средний, исходя из данных психологов.

Продолжительность кризиса среднего возраста характеризуется параметрами, определяющими индивидуальную природу для каждого отдельно взятого индивидуума. Нельзя говорить о всех людях в целом, но существует средний показатель, который характеризует требуемый фактор. Личные качества имеют ключевое значение в вопросе преодоления кризиса среднего возраста.

У людей с оптимистичным взглядом на жизненные неурядицы гораздо больше шансов сократить неминуемый личностный кризисный этап

Продолжительность кризиса среднего возраста

Для оптимистов кризис среднего возраста предполагает вероятность пройти без глобальных эмоциональных потерь, продолжаясь лишь несколько месяцев. Угрюмое настроение пессимистичных людей может продолжаться десятилетиями, в связи с неимением желания выйти из этого состояния добровольно и быстро. Свою роль играют и другие моменты жизни человека: его неудачи в прошлом, любовь к самоанализу и бесконечному самокопанию, непонимание прошлых поступков, недовольство собственной жизнью, бессилие от невозможности что-либо изменить, неудавшаяся карьера, неверная политика в отношении родных, осознание прихода скорой старости.

Помощь в успешном преодолении переживаний должны оказать близкие люди, искренняя поддержка которых может значительно сократить затяжной период депрессивного состояния. В таком положении наиболее бесполезное занятие – остаться одному и продолжать угнетать и унижать собственное эго. Продолжение активной социальной жизни может спасти ситуацию.

Симптомы кризиса среднего возраста

Внешние симптомы кризиса среднего возраста зависят от индивидуальных особенностей организма человека. Самыми распространенными явлениями, по которым можно определить присутствие прогрессирующего кризиса среднего возраста:

Симптоматика кризиса среднего возраста опасна, она способна разрушить жизнь человека полностью

В итоге происходит потеря друзей, близких людей, семьи и работы.

Причины кризиса среднего возраста

Психологи выделяют несколько основных причин кризиса среднего возраста:

Группа причин пожжет привести к кризису среднего возраста. Максимально страдают от этого состояния коммуникативные связи в контексте «семья и друзья».

Предпосылки кризиса среднего возраста

Возможные предпосылки кризиса среднего возраста — ряд факторов, которые обосновываются семейными традициями и личными качествами.

Традиционно члены семьи среднего возраста выполняют роль связующего элемента между старшими и детьми. В зависимости от уровня личной компетентности, каждый понимает значимость своей роли и не осознает до конца, что участь старших в скором времени ждет всех. Беспечность молодого поколения сеет напряжение в доме и раздражает, ведь взрослому уже не стать в жизни таким же веселым и беспечным. Они даже визуально ставят себя на месте своего ребенка, стараясь создать идеальную картинку жизни, сожалея об упущенном времени.

Еще один важный нюанс кризиса среднего возраста – дети. В процессе совместного проживания заботливые родители чаще всего живут не своей жизнью, а проблемами своих детей. Период взросления детей пугает родителей. Рано или поздно ребенок устраивает личную жизнь и переезжает из отчего дома, что становится непередаваемым стрессом для старшего поколения. Казалось бы, что открываются новые горизонты, образовывается много свободного времени, но в это время обнаруживается самый странный парадокс. Оказывается, что родители все это время не занимались собой, у них нет хобби и увлечений, и массу освободившегося времени они тратят на переживания по поводу своего одиночества. Психологические проблемы неизбежно настигают.

Родители человека 35-50 лет зачастую имеют немощных родителей преклонного возраста. Потеря былых теплых отношений, постоянные недомогания, траты на лекарства начинают раздражать людей среднего возраста. Совсем не уходом за престарелыми им бы хотелось заниматься в этот период. Проблема видится в самом негативном свете: жизнь сложилась неудачно, ведь такие неприятные события преследуют в самом расцвете жизненных сил. Проблемы кризиса значительно обостряются другими сопутствующими факторами: плохое настроение, ухудшение отношений с другими родственниками, депрессивный настрой.

Кризис среднего возраста у женщин

Кризис среднего возраста настигает женщину в 35 лет. Ощущение пустоты, безрезультатный поиск новизны ощущений, неудовлетворенность личной интимной жизнью и раздражающие друзья – основные признаки наступающего кризисного периода. Вместо шумных вечеринок женщина выбирает грустные вечера наедине с подушкой и бессмысленными рыданиями. В это время она намеренно избегает общения с другими людьми, отдаляется от друзей, так как не понимает смысл их присутствия в ее жизни. Самым подавляющим фактором является отсутствие построенной карьеры и обеспеченности. Оглядываясь назад, женщина понимает, что могла бы сделать больше, но в свое время, очевидно, не хватило ресурсов и желания.

Методы облегчения состояния банальны и просты: необходимо стараться занимать свое свободное время увлечениями и хобби. Это может быть спорт, занятия оригами, йогой, путешествия, коллекционирование и многое другое. Для начала рекомендуется попытаться наладить отношения с родственниками и близкими друзьями, их поддержка всегда необходима в сложные периоды жизни.

Потеря былой красоты нередко является основополагающей причиной затяжной депрессии. Во избежание плохого настроения необходимо воспринять это как данность и прилагать все усилия для поддержания внешнего вида в достойной форме: посещать косметолога, фитнес, сауну и бассейн.

Существует иная ситуация, когда женщина всю жизнь строила карьеру и не заботилась о создании семьи, зато в 40 лет приходит осознание одиночества и потребность оставить после себя потомство. У некоторых женщин, в зависимости от особенностей характера, материнский инстинкт просыпается позже остальных. Задуматься о создании семьи не поздно, поэтому кризис среднего возраста – прекрасная возможность начать новую жизнь, в которой не будет места работе до ночи без выходных, но будет романтика и тихий домашний уют. Предназначение женщины – быть женой и мамой.

Чтобы благополучно пережить кризис среднего возраста, женщине необходимо прекратить оценивать прошлые ошибки, а внимание уделять реальности

Тяжелые случаи требуют вмешательства специалистов. Рекомендуется обратиться к квалифицированному психологу за консультацией.

Кризис среднего возраста у мужчин

Находясь в возрасте 40 лет, мужчина меняет взгляд на жизнь, вспоминая горечь прошлых неудач. Занимая неудачное положение в обществе, приходит апатия — ступор для реализации планов. Неудавшаяся карьера для мужчины – больное место.

Кризисное состояние подвергает стрессу любого человека: бизнесмена или простого офисного работника. Каждый находит массу причин для депрессии, ключевая из которых – потерянные возможности.

В период кризиса среднего возраста, мужчины любят философские беседы на тему упущенных шансов, предоставленных в прошлом. Обсуждения вслух только сильнее провоцируют желание изменить текущее положение дел.

Физиологические изменения тела угнетают взрослого мужчину. Тело становится дряблым, мешают жировые отложения, нагрузки даются с трудом. Для поддержания состояния рекомендуются регулярные занятия спортом и позитивная жизненная позиция. Правильное питание помогает в борьбе с хроническими заболеваниями. Здоровье после 40 требует трепетного внимания.

Подростковые проблемы сопровождают мужчин до смерти. Социальная роль изгоя, которого не любили девочки в школе, в будущем превращается в роль героя-любовника, меняющего партнерш со стремительной скоростью. Когда интимная жизнь не складывается из-за состояния здоровья, депрессивное состояние усугубляется.

Как преодолеть кризис среднего возраста?

Важно понять, что кризис – это переходное состояние, посредством которого происходит переоценка жизни

Это еще один шанс изменить то, что не устраивало ранее. Главное – оставаться в реальности, не предаваясь копанием в своей памяти.