Что чувствуют жертвы психопата

Психопат: глазами жертвы

Всё начинается красиво. Незаурядные слова, подарки, комплименты… Он ищет разные способы тебя удивить и тебе понравиться, не смотря на отсутствие денежных средств или их наличие. Если у тебя до этого не складывались отношения с мужчинами, ты находишься в непонятном состоянии после завершившихся недавно отношений, или вообще состоишь в браке, он найдет способ привлечь твоё внимание и сделает так, что уже тебе будут нужны эти отношения больше, чем ему. А потом случится первый секс, который будет лучшим в твоей жизни. А потом он скажет самые красивые слова, которых ты раньше никогда не слышала и окружит тебя такой заботой, любовью и вниманием, каких ты не видела в своей жизни.

Всё. Теперь ты в его «надёжных» руках. Ты не замечаешь, что его в твоей жизни становится много. Очень много. Друзья, увлечения, работа, уходят на второй план. Все твои мысли, мечты, ожидания крутятся вокруг него. Ты хочешь быть с ним, возможно, думаешь о совместном будущем, в котором «мы» не выглядит чем-то диким. А всё потому, что он тебя любит, и ты это чувствуешь.

Поначалу ты не замечаешь, насколько человек прочно внедрился в твою жизнь и стал хозяином в ней. Потому что для тебя это выглядит как забота, в которой ты так нуждалась, которой так ждала. Ты думаешь о том, что наконец-то в твоей жизни появился настоящий мужчина, с которым ты можешь расслабиться и быть счастливой.

Проходит время, и за тебя начинают принимать решения: во что тебе следует одеваться, куда тебе не следует ходить, где тебе лучше проводить время (ну, конечно же, с ним), куда тратить деньги. О встречах с родителями и подругами ты можешь забыть, потому что он считает, что у тебя есть всё в отношениях и недоумевает, что тебе ещё может быть нужно?

Всё чаще ты начинаешь замечать, что твоё мнение в этих не отношениях не учитывается, твои желания посидеть в кафе с подругой или приехать в гости к родителям обесцениваются, игнорируются или вызывают волну протеста. Это первые звоночки, которые ты всеми силами стараешься не замечать. Но тому, кто находится рядом с тобой – это и нужно. Нужно запереть тебя в своем скудном и жестоком мирке, сделать так, чтобы ты забыла о тех людях, которые были тебе дороги, с целью стать самым значимым в твоей жизни, взять твою жизнь под контроль.

Ты уступаешь в своих желаниях, потребностях и мнении. Ты это делаешь, чтобы порадовать его, а иногда – потому что боишься его бурной реакции, когда его мнение расходится с твоим. Ты не понимаешь, как такой милый, влюблённый в тебя человек, может быть таким грубым, агрессивным, эгоистичным? Этот вопрос не дает тебе покоя.

А ведь у него, действительно, есть две стороны, тёмную из которых знаешь только ты. Ведь с другими людьми он всегда обаятелен, приветлив и общителен, способен помочь, и проявляет свои самые лучшие качества. Поэтому, если ты и скажешь что-то плохое о нём, тебе не поверят.

Твоя жизнь всё больше начинает напоминать качели, где ты перестаёшь понимать, что происходит с ним и с тобой, и когда на тебя обрушивается «холодный душ» из унижений и оскорблений, ты к этому оказываешься совсем не готова. Это вторые звоночки, на которые ты не обращаешь внимание, а если и обращаешь, то пытаешься за его поведение взять ответственность. Что же я такого сделала, что вызвало его реакцию? Как мне быть в следующий раз, чтобы не вызвать его гнев? В чём я виновата? При этом человеку сложно бывает признать свои ошибки, извиниться искренне за свои слова, а если он это и делает, то только с целью показать, что в ваших отношениях все хорошо, в очередной раз затуманить твой взгляд, чтобы ты вдруг не заподозрила неладное.

Помнишь, иногда он был способен признать свои ошибки и извиниться перед тобой? Но даже тогда на тебя накатывало чувство вины за свои громкие слова, за то, что ты думала о нём плохо, обсуждала его с кем-то. Ведь он такой хороший, способен признать, в чём был не прав, способен измениться, но ненадолго.

Не смотря на всё это, ты не уходишь. Ты думаешь о том хорошем, что было в ваших отношениях, как все начиналось. Перед тобой часто возникает его образ – внимательного, заботливого, любящего и что он может быть таким. Но запомни! Это не искренние чувства, а холодный расчёт с целью полностью захватить власть над тобой. Такие люди не обладают способностью к эмпатии, они не могут искренне любить, потому что вся их жизнь состоит из лжи, презрения, манипуляций и эгоизма в крайней его степени.

Но потом всё налаживается и у вас наступает период спокойствия и любви. В эти моменты ты успокаиваешься, твоя боль от сказанного им притупляется. Ты становишься менее бдительной, и именно в эти моменты человек наносит страшные удары по твоей самооценке.

Вспомни, как менялось его состояние, когда твое мнение расходилось с его мнением? Вспомни, каким он становился, когда ты пыталась донести до него свои мысли, когда он в чём-то был не прав? Он становился злым, унижал тебя. Для него потребность быть правым – одна из ключевых. И это не про любовь.

Для того, чтобы изменить ваши отношения, ты пыталась меняться сама, подстраивалась месяцы, а, возможно, и годы под него. Ты меняла внешность, стиль одежды, круг общения, работу…Но, возможно, ты заметила, что это стало какой-то чужой жизнью для тебя, в которой есть только одно правильное мнение как и что тебе делать – его. Ты пыталась окружить его теплом и заботой в надежде изменить эти отношения, ты принимала критику всерьёз, думая, что тебе нужно работать над этими отношениями, но так и не дождалась, что тебя он одобрит, его это устроит, он изменится по отношению к тебе и, наконец, тебя полюбит. Все становилось только хуже. Ему всегда было мало – твоей любви, заботы, ласки, уступчивости, внимания, отказа от своих желаний.

У тебя тоже было «мало» – мало времени, чтобы разобраться, что за человек рядом с тобой. Мало времени, чтобы осознать происходящее, так как реальность этих отношений менялась с бешеной скоростью. У тебя было мало ресурсов, чтобы отстоять себя, чтобы услышать свой слабый голос, который из последних сил шептал тебе: «беги от него».

Но, не смотря на то, что у тебя ещё остались силы, он заберёт последнее, что у тебя есть, потому что у него в душе – пустота – и он хочет заполнить ее твоей энергией, твоими страданиями, чтобы не думать о своих. У тебя остались последние крохи самоуважения, веры в себя.

Ты ждала от него любви, принятия, уважения, поддержки, но твои ожидания не оправдались. Вместо этого тебя втаптывают в землю, где не остается даже руин…

Стыд, вина, чувство неполноценности, страх и недоверие ко всему миру заполняют твою жизнь, и в ней не остается места для чего-то светлого. То, что раньше заряжало, давало энергию, теперь уже не вызывает такого трепета и отклика в душе. Есть лишь ощущение, что эта жизнь стала пустой и бессмысленной.

Прислушайся к своему голосу, который шепчет тебе: «Беги!», найди в себе силы и смелость вырваться из когтистых, прочных лап этого человека, направь свои силы не на жизнь того, кто ее разрушает, а на свою жизнь и на свою свободу.

Психопаты и их жертвы

В этой статье речь пойдет о внутреннем мире таких людей, общение с которыми может иметь самые разрушительные последствия для окружающих – о психопатической личности.

Для начала разберемся, что же представляет собой психопатическая личность. Это человек без морали и совести. Его высшей ценностью является власть. Он не способен воспринимать окружающих как полноценных и равноправных людей, имеющих собственные чувства и желания. Они нужны психопату лишь для достижения его целей. Единственная форма общения доступная психопату – манипуляции. Он не способен раскрывать душу.

Психопата влечет все чрезмерное и опасное. Это связано с тем, что его порог приятного возбуждения значительно выше среднего. Ему не доступны простые человеческие радости. Его эмоциональный мир пуст. Потому почувствовать себя живым ему позволяют только очень сильные встряски.

Понять психопата непросто. Потому что он не способен выражать свои истинные чувства и формулировать эмоции. Вместо слов он всегда выбирает действие.

Отсутствие совести объясняется глубоким дефектом Супер-Эго и нарушением первичных привязанностей к окружающим. Другой представляет для психопата ценность только до тех пор, пока способен приносить ему пользу. Как только его ресурс будет исчерпан, психопат выбросит его без всяких сожалений.

Психопат искренне гордится своими махинациями и аферами. Любит рассказывать о них и испытывать от этого особый садистский триумф. Если попадется, то скорее пожалеет о том, что его поймали, чем о том, что совершил плохой поступок.

Важным психопатическим аффектом является непреодолимая зависть. Ему за радость разрушить то, что ценно и дорого другому человеку. Он полностью лишен способности любить. Но в глубине души знает, что есть в этом мире что-то хорошее, что ему недоступно. А если этим нельзя завладеть, то остается только обесценить это и разрушить.

Психопатическая личность активно использует такую психологическую защиту как всемогущий контроль. Она субъективно ставит собственную персону в центр мироздания и все вокруг должны быть ей подвластны и подконтрольны. С помощью проективной идентификации она позволяет другому понять свои чувства, будучи не в силах выразить их словами. Диссоциация позволяет снять с себя личную ответственность. Психопат склонен преуменьшать разрушительные действия своих поступков или вообще не видеть в них зла. Он активно борется с внутренней тревогой. Почувствовать ее, как признак слабости неприемлемо для психотического Я.

Возникновению психопатических тенденций способствует воспитание в атмосфере полнейшего хаоса. В родительской семье психопата можно наблюдать смесь жесткой дисциплины, потакания слабостям и пренебрежения. Слова в ней использовались для управления и контроля, а не для выражения чувств. Будучи ребенком психопат не был уверен, что родители могут защитить его от опасности из вне. Потому при общении с ним возникает чувство, что он не был никогда ни к кому привязан и никто о нем не заботился. Просто объект привязанности был для него источником страха и непримиримых противоречий. В итоге внешние объекты потерпели поражение и психопатической личности не осталось ничего другого кроме того как вкладываться в себя.

Ощутимых страданий психопат обычно не испытывает. Гораздо чаще страдают от него. После сближения с таким экземпляром можно долгие месяцы, а то и годы собирать себя по частям. Он способен бульдозером проехаться по личности человека, который рискнет его полюбить. Психопатические черты можно заметить в мужьях-тиранах, которые обесценивают вторую половину до положения вещи и пользуются ею пока не сломается. Дальнейшая участь таких женщин незавидна. Окружающие часто задаются вопросом – «как она сблизилась с таким человеком, как не рассмотрела». Ответ на это простой, внешне психопат кажется не таким плохим, как есть на самом деле. При необходимости он может даже быть очаровательным. Его цель заманить жертву в клетку, полностью поработить ее, лишить воли. И все, больше маски не нужны.

Еще хуже дело обстоит, если психопатические черты обнаруживаются у близких родственников. С ними не разведешься. А они так же могут безжалостно манипулировать, использовать и лишать сил. И вычеркнуть их из жизни не получится, окружающие не поймут.

Спасительной мыслью жертвы психопата является – «Он обязательно изменится». Однако это еще одна ловушка, способная затянуть в свои сети на долгие годы. Ведь между любовью и ненавистью на самом деле не один шаг, а тысячи попыток все исправить. Единственный человек в тандеме «психопат – жертва», которому можно помочь, это именно жертва. И чем раньше придет осознание разрушительности отношений, тем больше вероятности возврата к полноценной и счастливой жизни. Но конечно уже без него.

Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям.

alexandr_palkin

МИРОСТРОИТЕЛЬСТВО

Будущее России рождается в каждом из нас

Психопат, как самый настоящий паразит, питается вашими жизненными, и по возможности, финансовыми ресурсами. Отношения с психопатом, особенно личные, это взаимная зависимость, в которой жертва слишком истощена, чтобы жить самостоятельно, а психопат слишком привязан к своей жертве, из которой тянет соки.

Так чего боится психопат?

Психопат боится остаться без источника своего всевластия — без своей жертвы. Поэтому психопаты боятся всего, что может их разлучить. Отсюда три основных страха психопата.

Психопат боится раскрытия правды

Психопат сделает все, чтобы лишить жертву друзей и всякого общения с родными. А если психопату удастся настроить против нее знакомых, друзей и общество, то для него это будет высшей победой. Лишь бы никто не заподозрил, что это он агрессор. Потому что если кто-нибудь поймет, что происходит между жертвой и агрессором на самом деле, общественность ополчится против него, они вразумят жертву, встанут на ее сторону. И если у жертвы не случится стокгольмского синдрома, она пошлет агрессора подальше. И тогда ему придется снова искать себе раба, чтобы тешить свое самолюбие.

В каком смысле новый знакомый? Никаких новых знакомых! Психопат никогда не позволит жертве заводить новые знакомства. Любой новый — и неравнодушный — человек, увидев ситуацию, объяснит жертве, что ей надо задуматься. Для психопата новые знакомства жертвы — это очередной повод для скандала. Будто их и без того мало.

Никогда никому не позволяйте ограничивать свой круг общения. Вы взрослый человек. Если ваш круг общения состоит из адекватных, нормальных людей, то вопли вашего нового знакомца/знакомки о том, что они все наркоманы и вообще, что за сброд. шлите подальше.

Если психопат позволяет себе выпады в ваш адрес, рассказывайте о них в средних дозах своим друзьям. Ближнее окружение должно быть в курсе проблем, чтобы они могли встать на вашу сторону в случае открытой конфронтации.

— Она неадекватная, больная. Всю жизнь мне сломала! Она врет обо мне на каждом шагу!
— Ты без ее разрешения заложил ее же украшения. Ты вор, и я об этом знаю. Все знают.

Психопат боится безразличия

Не игры в молчанку, когда жертва делает вид, что дуется, а самого настоящего безразличия.

Безразличие в «конфетно-букетный период» и период «пробы пера»

Агрессор всегда обливает жертву ледяной водой, чтобы проверить ее реакции на провокации и агрессию. Когда потенциальная жертва осознает, с кем связалась, и решила, что игра свеч не стоит, самое разумное, что делают жертвы — посылают агрессоров куда подальше: блокируют звонки, блокируют в соцсетях, предупреждают соседей и друзей о неадекватности нового поклонника/поклонницы.

Это ужасно бесит психопатов. Какими бы неотразимыми они ни были внешне, внутри он ущербны, и они даже могут это понимать. Им необходимо доказать миру и себе самим, что они нужны этому миру и вот ей — конкретной жертве. Они будут звонить, приходить, доставать, умолять, плакать, обещать, угрожать — словом, делать все, чтобы жертва сжалилась/испугалась и вернулась. И кстати, за спиной жертвы агрессор будет убеждать окружающих, что это жертва умоляла его вернуться.

Безразличие в период эксплуатации

Когда жертва уже представляет из себя мешок с костями и потухшими глазами, обычно у нее нет ни сил, ни желания как-то менять свою жизнь. Все, что требует агрессор — уже выше ее возможностей. Поэтому жертва доживает отведенное ей агрессором время — либо он ее бросит (а там как получится), либо она решится на самоубийство. А агрессору-то мало. Агрессор будет искать новые способы спровоцировать жертву на эмоции.

К сожалению, никак. Безразличие — это не инструмент, а отсутствие чувств по отношению к чему-либо или кому-либо. Игнорирование — более подходящее слово в данном контексте — это инструмент манипуляции. Играть с психопатом в его же игры — дело рисковое, хоть и благородное. Как-то я несколько дней подряд гэзлайтила психопата, который мучил меня несколько лет. С не очень одаренными интеллектуально психопатами работает. Это было прекрасно. Но не уверена, что готова в будущем так рисковать снова.

Распознав психопата, нужно сразу уходить. Не играть в безразличие, а защищать себя и свою жизнь.

Психопат боится непослушания

Если жертва не слушается, отвергает «авторитет» психопата и больше не хочет ему прислуживать, отвергает навязанную психопатом картину мира, для психопата это повод в очередной раз приструнить жертву. В ход пойдут и манипуляции, и угрозы, и физическое насилие. По-хорошему, такие действия со стороны психопата должны убедить жертву в том, что от этого . надо бежать, но, к сожалению, страх бывает сильнее, и жертва остается служить психопату дальше.

Никак. Угрожает, бьет, манипулирует — предупредить родных и друзей о проблеме, рассказать, на что способен агрессор и бежать.

Три страха — и только один инструмент. Прозрачность. Огласка. Правда. Дневной свет.

Ни один психопат не выдержит, если общество узнает о нем правду. Поэтому снова повторяю:

НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ НИКОМУ РЕШАТЬ, ОБЩАТЬСЯ ВАМ С РОДНЫМИ И ДРУЗЬЯМИ ИЛИ НЕТ.

1. Если новый знакомый поливает грязью ваших друзей/родственников и настаивает на том, чтобы вы прекратили с ними общаться, шлите нового знакомого подальше.

2. Рядом с вами должны быть люди, которые будут знать всю правду об агрессоре. Держите наиболее близких людей в курсе развития ваших отношений с новыми знакомыми. Они должны быть подготовлены на случай, если агрессор начнет вести информационную войну.

3. Не забывайте о критическом мышлении и здравом смысле. Кто-то ограничивает ваше общение с друзьями и родственниками, не страдающими какими-то психическими проблемами, алкоголизмом/наркоманией/прочим? Это не любовь и не забота. Перестаньте обманываться.

4. Не стесняйтесь рассказывать правду об агрессоре, когда это нужно. Например, если кто-то из знакомых поведал вам рассказанное о вас же агрессором, спокойно расскажите свою версию. Не убеждайте и не доказывайте. Тем самым вы посеете в человеке зерно сомнения. Главное: не настаивайте на своей версии. Просто расскажите. Даже посмейтесь.

Тогда никакой психопат не посмеет вами пользоваться.

Битва психопата. Разрушить репутацию жертвы

Комментарии по теме психопатии

Я читаю комментарии и вижу, что только те, кто был жертвой первичного психопата, понимают, о чем идет речь. Об этом феномене говорят и все исследователи, которые занимаются проблемой.

Во-первых — настоящий, генетический, «первичный» психопат — он не обязательно монстр или серийный киллер. Но даже в этих случаях никто, кроме жертв, не подозревает о его истинной сущности и наклонностях (Чикатило был примерным семьянином).

В случае «рядового» гражданина с ПП — по внешним признакам его невозможно отличить от не-психопата. Более того, он «нормальнее самой нормы и добродетельнее, чем сама добродетель». Он — «волк в овечьей шкуре», «морально помешанный» в «маске психического здоровья». Пытаясь поточнее охарактериховать ПП, исследователи называют их также и «людьми без души», и суб-человеческой популяцией, и вампирами, и гуманоидами…

«Что отличает всех этих людей от нас – пустая дыра в душе, в том месте, где должны находиться ее наиболее развитые очеловечивающие функции.» (Марта Стаут. «Социопат, живущий по соседству»)

Так же, как и серийные убийцы, законопослушные ПП являются социальными хищниками, только более удачливыми. В одном из исследований (у Хейра, насколько я помню) приведен диалог, где адвокат учит жить своего подзащитного, уголовника, с помощью того же надувательства, но безопасного и прибыльного, как например карьера юриста, и уголовник восхищенно внимает. Оба — «первичные психопаты».

Стиль и почерк у «удачливых» ПП те же, что и у серийных убийц: соблазнение, использование, уничтожение. Они «работают» без свидетелей и не оставляют следов. Никто не знает об их истинной сущности, кроме их жертв. Но жертв «первичный» психопат доводит до такой степени морального истощения, до такой степени отчаяния, а интригами и клеветой настолько успевает разрушить репутацию жертвы, что окружающие, безусловно, верят не жертве, а ее мучителю. Тем более, что и окружающие, и сама жертва до поры до времени считают ПП порядочным, честным человеком, а нередко и благодетелем (одна из любимых масок ПП). Жертва, в основном, начинает кое-то соображать в последнем акте трагедии, когда ПП приступил к ее уничтожению. Как у настоящего серийного киллера, в это время у него на примете появляется следующая жертва, с которой он находится в стадии разыгрывания первого акта.

«Обычно мы не знаем о существовании большого числа неагрессивных социопатов, и не идентифицируем людей, которые не являются явными нарушителями закона, и от которых наша формальная юридическая система нас практически не защищает.»

«Психопат на поверхности кажется вполне нормальным коллегой, собеседником, знакомым. Большинство психопатов не выделяются из толпы, и легко скрываются за маской Здравомыслия.»

«Им легко удается безнаказанно разрушать жизни людей вокруг себя частично из-за их секретной природы, а также из-за нашей иллюзии что их легко обнаружить.»

«В битве психопата за место под солнцем будут жертвы. И в большинстве своем это будет не противники, а те, которые ошибочно сочли себя друзьями, возлюбленными или близкими… или даже просто случайные попутчики… »

«Не являясь глубоко злонамеренным, легко несет бедствие в каждой руке.»
(Харви Клекли. «Маска психического здоровья»)

В исследованиях говорится, что таких людей в обществе (любом) — около 5% (3-4% мужчин и менее 1% женщин). Это внушительные цифры! Примерно столько людей в мире больны сахарным диабетом. Проблема ПП обострилась в современном постиндустриальном обществе, где они востребованы, в достаточно большом количестве, корпоративной культурой на уровне менеджеров среднего, а особенно высшего звена.

«Будучи очень эффективными машинами, подобно компьютеру, они способны выполнять очень сложные процедуры, разработанные с целью получения от других поддержки в том, что они хотят. Таким образом, многие психопаты в состоянии достигнуть очень высокого положения в жизни. Только со временем их партнеры узнают факт, что их подъем по лестнице успеха основан на нарушении прав других.»

Классическая реакция жертвы психопата: «Что со мной было?»
Рядом с психопатом всегда будут жертвы…»

«Психопаты — это социальные хищники, которые очаровывают, используют в собственных целях людей и безжалостно пробивают себе дорогу, оставляя за собой широкий след из разбитых сердец, несбывшихся надежд и пустых кошельков. Начисто лишенные совести и сочувствия, они берут, что хотят, и делают, что нравится, нарушая при этом общественные нормы и правила без малейшего чувства вины или сожаления. Их ошарашенные жертвы в отчаянии спрашивают: «Кто эти люди?», «Что сделало их такими?», «Как защитить себя?» Хотя над этими и некоторыми другими вопросами ученые бьются уже более сотни лет (и лично я уже четверть века), завеса над зловещей тайной психопатов начала по-настоящему подниматься только в последние несколько десятилетий…

Эти монстры обычно выглядят и ведут себя даже более нормально, чем их нормальные братья и сестры. Они создают более убедительную картину добродетели, чем может быть сама добродетель…

Он выберет вас, обезоружит словами и подавит своим присутствием. Он будет радовать вас своими мудрыми планами. С ним вы хорошо проведете время, правда, вам за все придется платить. Он будет обманывать с улыбкой на лице и приводить в ужас одним лишь взглядом. И когда вы перестанете его интересовать, он опустошит вас и надолго лишит равновесия и чувства собственного достоинства. Вы станете намного печальнее, но не намного умнее, и еще долго будете думать о том, что произошло и в чем была ваша ошибка…»

Галина Бедненко
Психопатия (социопатия) в культуре и обыденности
(Статья написана в рамках совместного с Ю. Власовой проекта, посвященного исследованию психопатии.)
http://pryahi.indeep.ru/psychology/psyc hopaths.html

Каждый второй – невротик или психопат
Дума получила от Минобороны справку со статистикой болезней, по которым комиссуют солдат-срочников.
http://www.ng.ru/politics/2008-04-21/3_ neurotic.html

Вокруг юридической психологии: факты, мнения, комментарии.
Исследователи ищут биологические корни насилия. У психопатов надежда на исцеление невелика.
http://yurpsy.fatal.ru/help/news/4 9.htm

Джон Атак. «Кусочек синего неба». Разоблачение дианетики, саентологии и Л. Рона Хаббарда.
http://evolkov.net/cults/scientol/A tack.J/9-1.htm

Мозг психопатов зациклен на получении удовольствия — ученые
http://www.rian.ru/science/20100315/214 339343.html

Автор:

alexandranikol :

25 самых ярких цитат о нарциссах

Ваш партнер нарцисс? Чек лист

1. Когда кое-что идет не так, как надо, ваш партнер обвиняет кого угодно, но не…

Схема психологического насилия. Точка слома. Где я и что мне делать

Психологическое насилие в отличие от физического насилия отличается многоступенчатым психологическим процессом, который может не осознавать…

10- Что делать жертве психопата? Как увидеть в жизни краски?

Психопат, криминальный или бытовой – всегда сам первая жертва своей натуры. Он сам, однако, признать этого не способен, для него так, как он живет, вполне нормально. Так как он не считает себя алкоголиком (тираном, интриганом, преступником и т.п.), никакая терапия и коррекция характера, по его мнению, ему не нужна. Так происходит еще и потому, что каждый негативный психопат уверен – все в его власти, в том числе момент, когда остановиться (некоторые все же слабо, но понимают, что их образ жизни не самый правильный и однажды потребует «завязки»). Он же не тряпка, думает такой психопат, от его воли зависит, остановиться или нет. Он еще решит, когда последний раз сходит на дело (напьется, уколется и др.), а пока, раз хочется, зачем себя ограничивать? Какой в этом смысл, живем-то один раз.

Близким криминальных и бытовых психопатов очень важно понять: если психопат что-то делает, аморальное, непристойное или криминальное, то только потому, что ЕМУ ЭТОГО ХОЧЕТСЯ и ЕМУ ЭТО НРАВИТСЯ.

– Как может такое нравиться? – воскликнут многие. – Что хорошего в том, чтобы запойно пить (бродяжничать, жить «от отсидки до отсидки» и т.д.)? Нет, тут должна быть какая-то веская причина, почему человек ведет такой образ жизни. Вместо того, чтобы помочь, вы тут с осуждением.

Люди всегда склонны домысливать то, чего нет, в силу наличия у них чувств, позволяющих наслаждаться образом жизни, состоящим из позитивных эмоций. Негативный же психопат, в силу отсутствия у него чувства любви и производных эмоций удовольствия от позитивного образ жизни получать не способен. Грязь всех видов – ментальная и физическая – единственное, что привлекает такого психопата. Это дает ему ощущение, что он всемогущ и духовно бессмертен, раз способен жить на дне и при этом не страдать.

Психопат никогда не прячется под маской, он всегда искренен в своих желаниях. «Пил, пью и буду пить», «Гулял, гуляю и буду гулять», «Воровал и буду воровать», « Убивал и буду убивать». Часто при разговоре с криминальным психопатом в «завязке» можно услышать нечто, на первый взгляд, лишенное логики:

– Там (на зоне – прим.) я жил, а тут на воле, все непонятно, зачем, что и для чего.

Все это говорится огорченным тоном и при этом настолько искренне, что заставляет задуматься о вменяемости говорящего. Однако можете быть уверены, такой психопат (а непсихопат такое и не скажет) вменяем и искренен, настолько, насколько может быть вменяем и искренен духовно (не душевно) болящий человек. Процесс деградации личности в таком случае напоминает состояние, когда к человеку подселяется сущность, только в отличие от одержимого, психопат сам годами и десятилетиями взращивает демона внутри себя. Подпустить этого демона к себе ему легче, чем любому другому человеку, из-за врожденной пустоты в душе. В определенный момент ментально зараженная личность начинает деформироваться и физически. Все пороки (пьянство, разврат и пр.) с возрастом выступают на лице, не обходится без тяжелых физических болезней, а закоренелые преступники часто даже внешне лишь отдаленно напоминают людей – демонически блестящий взгляд, сгорбленная до состояния уродства фигура, вытянувшиеся книзу руки, шаркающая походка.

– Что же делать? – воскликнет кто-то, отчаявшийся вытянуть близкого человека из его порока. – Не могу же я бросить его (ее). Буду нести свой крест до конца, буду спасать.

К сожалению, законы жизни таковы, что спасти никого невозможно без его собственного на то желания. А чтобы у психопата появилось желание измениться, должно случится нечто, от воли людей совершенно независящее. Психопат, помним, не воспринимает людей вообще, а психопат негативный тем более. Он один в этом мире, а все, что вокруг него, включая человеческих существ, должно существовать для его удобства. Поэтому все увещевания, давления на совесть(!), жалость(!), любовь к родным(!) и другие естественные для других людей эмоции для него пустой звук. Наркоман может согласно кивать в ответ на мольбы родителей бросить наркотики, но при этом даже не думает этого делать. Он бросит, когда ОН захочет, а это, может, будет еще лет через пять. Что вы все к нему привязались?

Психопат всегда искренен, он никогда не прячется под маской, поэтому, если не хотите стать его жертвой, всегда слушайте внимательно, что он говорит. Если видите, что ничего и не готовится меняться, самое лучшее, что вы можете сделать – оставить психопата с его грехом наедине. Разъехаться с пьяницей, тираном, наркоманом проще, чем кажется. Так вы убережете себя от потери энергии, которая, в случае, если вы останетесь, станет настоящим пиршеством для дьявола. Более того, вы ни на йоту ни приблизите решение проблемы. Если будете оставаться рядом, психопат только убедится, что не так все уж и плохо и можно и дальше продолжать вести столь непродуктивный образ жизни. А это рано или поздно гибель души, где смерть физическая покажется спасением.

– Что вы такое говорите, – воскликнет кто-то. – Как я могу бросить собственного ребенка! Его же посадят (убьют, отравят его же дружки). Да лучше пусть меня посадят или убьют, но не его. Матери меня поймут.

К сожалению, кроме слов сочувствия, рекомендация тут по-прежнему одна, а уж следовать ей или нет, каждый решает для себя. Однако, если вы действительно хотите добра, вы должны понять, что ваш близкий человек, одержимый пороком, неспособный, как и всякий психопат, любить и сострадать, только ради того, чтобы не видеть ваши слезы, не изменится. Он должен натолкнуться на что-то, чем он не сможет управлять – на грубую физическую силу или на сдерживающие факторы в виде государственной системы. Бывает, что психопат завязывает лишь после того, как получит тяжелые травмы ( переживет ампутации, клиническую смерть и т.п.) или потеряет работу (семью, единственное жилье, попадет в тюрьму и пр.).

– Неужели надо обязательно дойти до этого? – с отчаянием воскликнет кто-то. – Неужели ничего нельзя сделать.

Увы, нельзя. Единственное, что можно и нужно делать, это молиться за такого родственника, как советуют все священники. Находясь рядом, потакая греху, вы сами становитесь добычей дьявола. В психологии название этого образа жизни – созависимость, это когда ваша собственная жизнь больше не принадлежит вам.

Чтобы завязать с порочным образом жизни, психопат должен прочувствовать, что от него все отвернулись и не желают иметь с ним ничего общего.

– Да и пусть отворачиваются, что мне, бегать за ними, – с досадой произнесет такой психопат. – Чего они себе возомнили? Да у меня корефаны покруче будут, чем у некоторых. Мы с ними не один литр водки вместе выпили (не одного лоха развели, не один срок вместе отмотали и др.). Так что все у меня окей.

Только сам психопат со временем может понять, что смысл дружбы в создании конструктивных отношений и отнюдь не деструктивных. Дружба с «корефанами» (читай, собутыльниками и подельниками, такими же психопатами) строится по принципу «каждый за себя», где о никакой настоящей помощи в случае необходимости нет и речи. Психопат в случае настоящей проблемы всегда остается один – и только если еще не далеко все зашло, может рассчитывать на помощь людей «из прошлой жизни».

Совет близким психопата: если вы обнаружили, что близкий человек все же на пути исправления, вы можете ему помочь на расстоянии (советом, протекцией), но не спешите вновь общаться с ним, как прежде. Как когда-то прежде уже не получится!

Насколько трудно исправиться и вернуться к нормальной жизни, можно судить по тому, сколько времени занимает реабилитация после «завязки». А она занимает в лучшем случае ГОДЫ И ДЕСЯТИЛЕТИЯ. Иногда и оставшейся жизни мало, чтобы прийти в себя. Чтобы психопату измениться, его новый образ жизни должен состоять из совершенно новых ему людей и быть несоразмерно более привлекательным, чем прежде. В том смысле, что эмоционально его жизнь должна быть наполнена более, чем когда-либо прежде и нести перспективы, которые деструктивый образ жизни ему был дать неспособен. Например, человек взялся реализовать свой талант в музыке или живописи и посвящает этому все время. Работа, гастроли, выставки, в том числе международные – ну где такое возможно, когда находишься за колючей проволокой? Или человек посвящает все время работе, мечтая вернуться в профессию, из которой его в свое время попросили в связи с пьяными скандалами или интригами – глядишь, однажды обязательно поступит соответствующее предложение. К сожалению, бывают случаи, и немало, когда эмоционально порок действует сильнее, даже когда его действие осталось в прошлом. Тогда происходят срывы, и то и полное возвращение к образу жизни, когда человек “берется за старое”.

Отношения с психопатической личностью: опасно для жизни

Есть очень опасные для душевного здоровья люди.

Несомненно, в начале знакомства они очень соблазнительны и вызывают много интереса, уважения, желания сблизиться и стать кем-то важным в их жизни. В них всегда есть что-то безумно притягательное. И вот вы уже влюблены. Но стоит вам сделать шаг навстречу – пойти в более близкие отношения, открыться им, как… хлоп! – капкан закрылся. Вы в ловушке!

А в близких отношениях будет происходить следующее. Вами будут постоянно недовольны, вас бесконечно будут подозревать в неискренности, в обмане, ревновать, от вас будут требовать всё большей и большей отдачи. Это всё навалится на вас ледяной глыбой, инстинктивной реакцией на которую неизбежно будет то самое поведение, в котором они вас уличают – по принципу сделать назло и подтвердить: «да, я такой(ая)» – это, конечно, от бессилия и отчаяния.

Они, если и интересуются вашими делами, то исключительно ради формальности и чтобы создать иллюзию понимания и сочувствия. Искренней заинтересованности там нет. А если ко всему этому у вас есть непрожитые травмы, они быстро вас «долечат» (читать добьют). Переживания токсического стыда и ненужности вам обеспечены. Ощущения, будто вас едят живьём.

Итак, добро пожаловать в отношения с психопатической личностью, в психологической литературе таких людей называют высокофункционирующие социопаты.

Вы с испугом и удивлением обнаружите, что таким как с ними, вы ни с кем больше не были. В вас проявятся доселе неприемлемые качества и поступки. Они обнажат в вас то, на что вы были не способны, исходя из ваших ценностей. Вы себе ужаснётесь – как будто всё зло, непроявленное ими самими, будете вершить вы, без возможности контролировать себя. Они каким-то магическим образом заражают вас своим безумием.

Вы вложите в них всю душу, доверите сокровенное, будете поддерживать, срываться по первой просьбе о помощи, стремиться дарить им радость, в чём-то себе отказывать, чтобы подарить что-то ценное и важное, а они променяют вас на тех, с кем можно врать без последствий, а вас просто будут периодически пользовать как … так, от скуки…

И ваша верность им не нужна, они ведь сами не способны ее сохранять, поэтому и не ценят. Ждать этого, увы, бессмысленно. Они не понимают всей ценности отношений с вами, ведь они обходятся почти что даром.

Казалось бы, что тот, кто лишается внимания, должен быть больше заинтересован в продолжении отношений. Но мы никогда не ценим того, что нам достаётся даром. Поэтому за такие отношения гораздо больше будет держаться именно тот, кто больше отдавал.

А если вы, не дай Бог (!), посмеете уйти от такого испепеляющего вторжения, чтобы сохранить остатки себя, они обвинят вас во всех своих катастрофах (вам достанется за всех! – за родителей, за «эгоистичных» друзей, за всех тех, кто когда-то обидел их «тонкую натуру»). И вдобавок упрекнут в трусости, якобы вы не захотели отдать им дань уважения (видимо, их самолюбие задето). Ошибок они вам не простят.

Ведь живут они по принципу, что им ВСЕ ВСЁ должны, прикрываясь своим бедственным положением. И вас будут третировать тем, что вы должны быть понимающим, добрым, терпеливым, подразумевая то, что вам ведь в жизни повезло больше, чем им! – вот и расплачивайтесь! Иначе вы им не нужны. И самоеизощрённое мучение – они будут вас шантажировать расставанием, если что-то будет происходить не по их нраву.

Вобщем, типичное поведение жертвы, так как повлиять на реальность они не желают, и понятно, – ведь это лишит их любимого способа оправдания себя – «я не осознаю, что делаю». А ведь с другими людьми прекрасно осознают! – просто с другими они стыдятся показать своё истинное лицо, до поры до времени.

Отношения – это не борьба, не конкуренция за то, кто больше сделает для другого, не способ как-то себя реализовать или изменить партнера.

Важно помнить, что мы все равны в своих потребностях, и сравнивать трудности и жизнь друг друга – это тупик, который приводит к отдалению, а не к взаимообмену, как они думают. Мы все равны как люди! И если они признают когда-нибудь это, то есть большой шанс на понимание и надежду на подлинную близость.

Если ваши чувства очень сильны, любовь к ним будет переполнять ваше сердце и это то, с чем вы останетесь жить. Вы останетесь с верой в их лучшую часть, которую вы так полюбили, и ваши воспоминания будут вызывать едва переносимую боль по тому времени, когда была надежда на близость, и вам казалось, что нужно просто немного подождать. Но это иллюзия. Просто ваша любовь им не нужна, или нужна какая-то другая.

За них можно не переживать. К моменту расставания у них уже имеется замена вам. Поэтому они будут выжимать из вас это расставание всеми силами. И если вы любите, то сдадитесь. Признать, что им без вас будет лучше – очень не просто и пронзительно больно, но при сильной любви возможно.

Они будут продолжать жить в своё удовольствие так же, как и раньше, только теперь делать это открыто (вы же освободили их от оков несвободы), не прикрываясь проблемами в общении, ложью про отсутствие друзей, тяжелую судьбу (список можно продолжать бесконечно).

Конечно, они сделают несколько попыток вернуть вас, но исключительно для очистки совести, чтобы поскорее забыть это, как они считают, «недоразумение». Чтобы остаться «в белом пальто», они будут делать вид, что хотят завершить отношения по-человечески, по-взрослому, возможно даже будут придумывать, за что же им извиниться. Но всё это для того, чтобы вывернуть вас наизнанку и набраться новой энергии.

Чтобы выйти из таких патологических отношений, необходимо осознать ваш механизм реагирования на определенные особенности поведения психопата, которые не вытекают из вашей нерешительности всё завершить, а являются следствием способности партнера к эффективным манипуляциям ваших слабых мест.

Не поддавайтесь на провокации. Берегите себя!