Я никогда не стану хорошей

25 великолепных жизненных цитат, которые поймет лишь тот, кто сталкивался с препятствиями

Специально для наших читателей мы сделали подборку самых красивых и мудрых цитат. Эти мысли и высказывания действительно стоят того, чтобы их запомнить.

Главное не сломаться, быть сильнее, несмотря ни на что. Тяжёлые времена пройдут, и рано или поздно всё обязательно будет хорошо.

Обманутый однажды, сомневается в каждом.

Самые лучшие уроки мы получаем когда делаем ошибки, ошибка прошлого — мудрость будущего.

— Разве можно любить холод?
— Нужно. Холод учит ценить тепло.

Я все равно ни о чем не жалею — хотя бы потому, что это бессмысленно.
Макс Фрай

Жизнь ломает сильнейших, ставя их на колени, чтобы доказать, что они могут подняться, слабаков же она не трогает. Они и так всю жизнь на коленях

Я больше не гоняюсь ни за кем.
Хотите уйти из моей жизни?
Уходите.

Надеяться только на себя — отличный способ перестать разочаровываться в людях и жить с отличным настроением.

За одну ночь нельзя изменить жизнь. Но за одну ночь можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь!

Не бойтесь врагов, бойтесь друзей. Предают друзья, а не враги.
© Джонни Депп

И встретишь ты, когда не ждёшь.
И обретешь не там, где ищешь.

Если на душе скребут кошки — не вешайте нос… Придет время, и они будут громко мурлыкать от счастья…

Меньше злости, больше иронии
И всё больше точек над «и»…
Покидают нас посторонние,
Остаются с нами свои.

Спокойствие — лучший друг самоконтроля.

Умейте прощать, ведь это свойство сильных. Слабые никогда не прощают.

Сильнее, чем измен, я боюсь только не узнать об изменах. Ужасно любить человека, который этого уже не заслуживает.
Владимир Высоцкий

Ты живешь и думаешь, что ничего в твоей жизни не меняется. Но, оглянувшись в прошлое, понимаешь, что это далеко не так.

Судьба — это не дело случая, а результат выбора. Судьбу не ожидают, её создают!

Все могут видеть, как ты выглядишь внешне, но очень мало тех, кто знает что у тебя в душе.

Счастье рядом.
Не придумывайте себе идеалы.
Цените то, что имеете.

Только одиночество учит нас любить…И лишь потеря учит нас ценить.

Если я терплю это не означает,что мне не больно.

Не обижай того, кто не в силах обидеть тебя.

Будь благодарен проблемам, они показывают тебе, чего ты стоишь.

Одна роза может стать садом. Один человек – целым миром.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Я никогда не стану космонавтом. Глава 3

Глупо тогда как-то все получилось. Необдуманно и глупо. Я это теперь понимаю, много лет спустя, а тогда, в ту пору…

В-общем, пошли мы отмечать день рождения друга моего Лехи Полякова в «Северянку» – кафе, хоть и небольшое, но уютное и недорогое. Сидим втроем – я, Леха и Валерка Сажин. Взяли для начала бутылку марочного портвейна, по салатику и фрукты какие-то. Сидим тихо-мирно, музыка в автомате играет – монетку кинул, кнопочку нажал и наслаждайся. Народу немного было, ранний вечер, часов шесть-семь, в-общем, красота. Сидим, ждем, когда народу побольше будет, девочки подтянутся, потанцевать будет с кем, а пока не спеша портвешок потягиваем.

А через один столик от нас, трое нерусских сидело, похоже из тех, что на рынке торгуют, то ли ары, то ли азики, не знаю. Двое помоложе, навроде нас, а третий постарше, лет тридцати, лысый такой уже. Они уже до нас там сидели, и то ли лишку приняли на грудь, то ли им скучно стало, но только стали они к официантке приставать.
Симпатичная такая официантка была, в короткой кожаной юбке и светлой блузке, в которой аж все просвечивает. Она уж и так, и эдак, то отшутится, то увернется от них, но когда этот лысый ее начал за коленки хватать, так взвизгнула, что мы даже подскочили. Это как сирена для нас была, как сигнал к атаке.

Вышли мы с ними, короче, на улицу за угол кафе, разобраться, что к чему. Все почестному – трое на трое, встали друг против друга, кулаками машем, ногами добавляем. Эх, все было бы хорошо, набили бы друг другу рожи и разошлись, так нет – надо же было этому лысому нож из кармана достать. Хороший такой ножичек, можно колбаску порезать, можно огурчики, а при желании и свинью завалить.
Вот тут у Валерки и появились нунчаки. Я вообще-то знал, что он ходит на подпольную секцию карате. К тому времени карате, как «идеологически вредный вид спорта», уже давно официально запретили по всей стране, сначала еще в восемьдесят первом постановление вышло, потом в восемьдесят четвертом, но клубы и секции ушли в «подполье». Вот, один из таких клубов и посещал Сажин, это-то я знал, но про нучнаки ни сном, ни духом не ведал, честное слово.

К этому времени я успел получить вскользь по левой скуле удар ботинком своего соперника и, в свою очередь, сумел разбить ему нос, а заодно и свой кулак в кровь. Леха пропустил хороший удар под глаз, но отчаянно бился против наседавшего на него противника. Тут Валерка и встретил этого лысого нунчаками – несколько движений, и он «отсушил» нападавшему руку, из которой выпал нож. Но Валерке показалось этого, видимо, мало и он добавил лысому нунчаками по его блестящей башке.
До сих пор звук этот помню – как деревянными палочками по ободку барабана. И картину, как лысый завалился на грязный дворик за «Северянкой» тоже. Тут общая драка и прекратилась, но поздно, видимо кто-то уже успел звякнуть в ментовку, или они сами нагрянули с плановым патрулированием.

В-общем, после их приезда, нас всех повязали и отправили в райотдел милиции, а лысого этого – в реанимацию.
Да, если бы тогда не Аркил, все могло кончиться очень плохо. Хорошо еще, что лысый этот, Нурик его, оказывается, звали, очухался в больнице и Богу душу не отдал. А уж, какие потайные кнопки нажимал Аркил, кого подмазывал и с кем встречался, не ведаю до сих пор, только закончилось все тем, что Валерка получил условно «за хулиганку», а нас с Лехой срочно отправили служить в армию.

Так и закончилась моя учеба на четвертом курсе, и начался академический отпуск продолжительностью два года. Спасибо Аркилу, все могло бы быть значительно хуже.

Рецензия. я никогда не стану лучше

Я НИКОГДА НЕ СТАНУ УМНЫМ,
ПОТОМУ ЧТО Я Д$ЛБАЕБ.
СОБАКА С ПЕРЕУЛКА
ОПЯТЬ ПОД КРЫЛЬЦОМ СРЕТ.

Я НИКОГДА НЕ БУДУ ПРЕЖНИМ,
ПРОГНУШИСЬ ПОД НАТИСКОМ СУДЬБЫ:
ВЗЯТЬ ЛОПАТУ ИЛИ ПОЧЕСАТЬ ПРОМЕЖНОСТЬ?
МЫСЛЯ ПРОНИЦАТЕЛЬНОЙ УЗДЫ.

Я НИКОГДА НЕ ЖАЖДУ МЕСТИ.
$ЛЯДСКИЙ, ВЕДЬ, УДЕЛ.
КАБЕЛЬ ЗАСРАЛ РАДИ ЧЕСТИ?
ИЛИ ДОКАЗАТЬ, ЧТО ОН СКОРОСТРЕЛ?

ПОЭТОМУ МОЯ ПИСАНИНА,
СРЕДИ ПРОЧЕГО Г$ВНА
НАПОЛНЕННА АБСТРАКЦИОНИЗМОМ
И СМЫСЛОМ ИГРЫ В ДУРАКА!

Я никогда не стану космонавтом. Глава 2

Так, встали и попрыгали. «Попрыгали – попрыгали!», как говорил наш старшина. Ничего не звенит, ничего не мешает. Замечательно. Штаны в меру широкие – не запутаешься в них, и ничего не тянет, можно в случае чего и «маваши-гери» показать. Куртка тоже просторная, и руками махать не мешает и ствол, в случае чего, не виден. Кроссовки мягкие, резина не скользит ни на мокром асфальте, ни на льду – одно удовольствие подкрадываться и бежать! Это только раньше для большинства людей адидасовские кроссовки «Лужники» были верхом совершенства, а теперь этого барахла навалом – выбирай и носи, что нравится…

Впрочем, Аркил и в то нелегкое время ухитрялся брать мне где-то такие кроссовки и джинсы, что девочки на школьных вечерах не отводили от меня глаз. Помнится, подогнал он мне ко дню рождения джинсовый костюм Montana и говорит:
– В человеке все должно быть прекрасно: и лицо, и душа, и мысли, и джинсовый костюм тоже. Это еще Чехов сказал, Антон Палыч.
Я как-то сильно засомневался вначале, что во времена Чехова были джинсовые костюмы, но плюнул и особо возражать не стал, так как про Чехова знал, честно говоря, мало, а костюм и в самом деле был хорош. Тут Аркил понимал толк, это точно.

Он, вообще, во многом был знаток и, как я теперь это понимаю, учил меня жизни, но ненавязчиво – без нравоучений и нудных речей, а словно бы невзначай, отдельными фразами подталкивая меня в нужном направлении.

Несколько слов о том, как Аркил появился в нашей семье.
Отца своего родного я не помню абсолютно, то есть вовсе. Маленький я еще был, только родился. Мама позже говорила, что отец уехал через год после моего рождения далеко на Север и не вернулся.
В ее рассказе мне чудился сильный и отважный человек в меховых одеждах, который отчаянно борется за свою жизнь, застывая на ледяном ветру в полярной пустыне, и лишь много лет спустя я случайно узнал, что отец мой попал под расстрельную статью за валютные операции и сгинул где-то в Воркуте. Но об этом я узнал, как уже сказал, много позже, а вот именно тогда, еще в раннем моем детстве и появился в нашей семье Аркил.

Вообще-то его звали Аркадий Илларионович, но с тех пор, как я научился говорить, сначала из-за трудности в произношении, а позднее уже по привычке, я звал его Аркил. Он не возражал, и никогда, как это ни странно, не просил называть его папой. С мамой они жили в официальном браке, но носили разные фамилии. Она, как и я, была по фамилии первого мужа – Калиниченко, а Аркил носил свою – Беркович.
Трудился он в небольшой конторе, и по образованию, и по призванию своему он был бухгалтером. Чего еще надо для счастья советскому человеку – простой бухгалтер в рядовом, ничем не приметном советском учреждении. И лишь годы спустя, одновременно с известиями о пропавшем отце, я узнал, что Аркадий Илларионович Беркович был одним из первых подпольных «цеховиков», причем здесь он был уже не рядовым, а главным бухгалтером всей теневой отрасли города.

А имя Аркил так и утвердилось за ним в нашей семье. Даже мама, которая чаще всего называла его Аркадий, иногда могла сказать так:
– Аркил, а где та бутылка коньяка, которую подарил тебе Подольский? Хочу сделать кофе с коньяком, ты будешь?
– Роза, разве это был коньяк? – удивленно отвечал Аркил. – Ты знаешь, вчера я отведал эту жидкость, но сильно не почувствовал в нем коньяка. Вот, когда я отдыхал в Пицунде, я попробовал настоящий марочный армянский коньяк. Это было божественно, Роза! Впрочем, для добавки в кофе подойдет и вчерашний, он там на полке…

Вообще, надо сказать, что Аркил мог крепко выпить два раза в год – на День своего рождения и День взятия Бастилии парижскими коммунарами. Уж не знаю, что за страсть у него была к этим самым парижским коммунарам, может какой-то его предок штурмовал эту самую Бастилию и Аркил поминал его таким вот образом, может почему-то еще, честное слово не знаю, а только было это именно так. В другие же праздники он мог позволить себе пригубить шампанского, а чаще всего вообще обходился минералкой или лимонадом.
– Печень у меня одна, мой мальчик, – сказал он мне и грустно усмехнулся, когда я как-то наивно спросил его, почему он не пьет вино. – И я не хочу, чтобы ты в далеком будущем, рассказывая про меня своим детям и внукам, начинал свой рассказ со слов «Посадил дед печень…»

Вот такой он и был, мой отчим Аркил. Простой снаружи и деловой внутри, в меру веселый, но непременно с грустинкой. И именно он вытащил меня из той дерьмовой истории, в которую я попал, когда учился уже на четвертом курсе института…

Хороший вопросОдиночки и одиночество: Люди,
у которых никогда
не было отношений

Осознанный выбор или драма

Мы всё время пишем об отношениях — о том, какими они бывают и какие с ними связаны радости и сложности. Вместе с тем многие из нас остаются одиночками и одинокими. Для кого-то это осознанный выбор, для других — обстоятельства или попытка отойти от предыдущих травм. Мы поговорили с людьми, которые никогда ни с кем не встречались, и узнали, что они чувствуют и какое отношение к этому обстоятельству или выбору имеют окружение и стереотипы.

Я с детства была белой вороной, и никто особенно не хотел со мной общаться. Когда-то у меня была пара подруг, но вот уже как четыре года я чувствую себя одинокой. Мне тяжело находить друзей, потому что я интроверт, но сейчас, кажется, смирилась с этим. Мой первый поцелуй случился год назад с парнем, с которым мы познакомились в интернете, да и с ним увиделись всего два раза. Важно ещё и то, что я приняла решение оставаться девственницей до брака.

Мои сверстницы начали встречаться с парнями лет с четырнадцати, я же в это время считала себя абсолютно непривлекательной и очень стеснялась. Вела глупые переписки в интернете и играла в компьютерные игры. А три года назад умерла моя мама, и от этого я стала чувствовать себя ещё более одинокой.

Сейчас мне нравится, как я выгляжу, но я осталась всё той же застенчивой девочкой. Думаю, я пока никого не встретила, потому что не уверена в себе и необщительна. Часто не могу написать первой или честно рассказать о своих чувствах. Ведь бывает так, что человек не красив, но обаятелен и умеет располагать людей к себе.

Я общаюсь с такими людьми, как я, в интернете и поэтому чувствую себя спокойно, хотя иногда в голову приходят мысли о том, что я так никогда и не встречу своего принца. Иногда мне хочется плакать от одиночества, но вряд ли из-за того, что у меня нет парня, скорее потому что мне не хватает близких людей, которые уже умерли.

Ещё в школе надо мной начали посмеиваться из-за того, что я ни с кем не встречалась, косо смотрели из-за того, что я всё ещё девственница. Думаю, если бы мама узнала, что я до сих пор не занималась сексом, была бы очень удивлена. Но я живу как хочу и горжусь своим целомудрием. Знакомые парни тоже относятся к этому положительно.

Я не представляю, как человек может быть один всю жизнь, но думаю, что вряд ли сам факт отношений можно считать гарантией счастья. Например, кто-то хочет детей, а кто-то нет — это нормально. Быть счастливым без отношений можно, если тебя окружают близкие и родные, но у меня, к сожалению, нет и этого.

У меня никогда не было отношений, друзей (только хорошие знакомые) и даже секса. Встречаться и заниматься сексом с девушками я и сам особо никогда не стремился — просто не хотел. К тому же я живу в небольшом селе, и, честно говоря, встречаться здесь просто не с кем.

Я довольно стеснительный, думаю, именно поэтому у меня ничего не выходило. Возможно, когда-нибудь я смогу преодолеть свою застенчивость, но заставлять себя не собираюсь. В общем, занимаю довольно пассивную позицию и будь как будет. Правда, мама иногда намекает, что пора бы уже найти девушку, но не давит. Порой из-за этого накатывает тоска.

У меня никогда не было ничего, что я мог бы назвать отношениями. Какое-то время ходил с девушкой в театр за компанию, знакомился через приложения, но все свидания напоминали мне интервью. На них я кому-то казался скучным, кому-то сложным, кому-то и тем и другим сразу. В общем, ни одного собеседования не прошёл. В итоге мне надоело пытаться, и я просто стараюсь думать о других более важных вещах: учёбе, работе, хобби. Но если из ниоткуда появится девушка, с которой у нас случится взаимная симпатия, конечно, я попытаюсь продолжить общение.

Иногда я смотрю в зеркало и думаю, что не могу никому понравиться, потому что вокруг полно умных, красивых и при этом одиноких людей. Порой кажется, что во мне есть серьёзный изъян, который я не замечаю. Но я гоню от себя эти мысли и понимаю, что всё в мире субъективно. Просто для кого-то я слишком скучный или, наоборот, слишком сложный. Но я стараюсь относиться к этому с иронией и перешучиваюсь с друзьями на тему своего одиночества. Хотя в обществе парочек, или когда приходит весна, мне бывает тоскливо.

Отношения — это лишь набор гормонов, шаблонов и заблуждений об их сверхважности. Так что в их отсутствии нет никакой драмы. Вместе с тем я не считаю, что любовь — для слабаков. Все мы разные, и для кого-то жизненно необходимо любить, чувствовать и быть с кем-то рядом. И всё же я редко чувствую себя счастливым, но по другой причине: мне часто не хватает впечатлений и безумных поступков.

У меня не было отношений, но зато были дружба и секс. Я общаюсь с девушками, но просто не складывается, к тому же я ещё молод и хочу расти — не уверен, что смог бы полноценно развиваться в отношениях. Иногда мне казалось, что я хочу создать семью, но это желание быстро проходило, когда я задумывался о бытовой стороне вопроса. В целом сейчас мне больше не хватает общения, чем секса.

По большей части меня интригуют 18-летние девушки, но это лишь инстинкт. Я человек творческий и поэтому хочу испытать уникальный опыт, в то время как большинство хочет переживать любовь по готовому шаблону. К тому же сейчас все девушки как под копирку. Я из провинции и чувствую это на порядок острее.

Мы так хотим отношений, потому что их идеализирует современная поп-культура. А я отлично чувствую себя и без этого и могу сказать, что выбрал для себя американский образ жизни, где на первом месте стоят учёба, карьера, престиж, борьба за свободу и самореализация. Кстати, американцы не торопятся с браком и отношениями, чтобы сначала нагуляться. Мне нравится такая позиция, и я мечтаю побывать в этой стране.

Я невысокого роста и поэтому ещё подростком был очень застенчивым. Одноклассники смеялись, а одна девушка начала со мной флиртовать, но потом оказалось, что это шутка. Меня это обидело, и я стал бояться общаться с девушками. Потом я пытался с кем-то сойтись, но получал отказ ещё на начальной стадии.

Сейчас я стал более уверенным в себе, но всё ещё не знаю, как вести себя с девушкой — буквально случается ступор, когда становится очевидно, что она мне нравится и нужно делать следующий шаг. Мне бы очень хотелось преодолеть себя и наконец зажить полноценной жизнью. Тем более окружающие постоянно спрашивают, когда же я женюсь, а за спиной распускают слухи о том, что у меня есть проблемы в половой сфере. Но всё в порядке, мне даже не из-за чего комплексовать! Иногда я чувствую себя очень подавленным из-за своего одиночества, но стараюсь отвлекаться. Хотя сейчас найти девушку для меня — самая главная цель в жизни.

Я забеременела после своего первого секса, и этот мужчина решил на мне жениться, чтобы поступить как порядочный человек. Мы расстались, когда ребёнку было четыре месяца. Он меня ударил, и я выгнала его из дома. С тех пор у меня не было отношений, да и до этого никак не складывались. После развода два раза случался секс на одну ночь, но мне не понравилось — такая судьба.

Мне кажется, что у меня не было отношений, потому что у меня нет какого-то органа в организме. Вот кто-то не видит или не слышит, а я не вырабатываю феромоны. Хотя поиску партнёра я подчинила всю свою жизнь, ничего не выходит. При этом у меня есть сын, отличная работа и много друзей. Но отношения нужны человеку как воздух, и всё это не может заменить мне любви.

Этой темой я достала всех друзей — постоянно ною и жалуюсь. Правда, из-за того, что друзей у меня много, я научилась распределять свои страдания между ними равномерно, чтобы никого не напрягать. Сначала меня, конечно, пытались знакомить с кем-то и давали разные советы, но ничего не работает. Даже сын присылает ссылки на TED о том, как взломать сайт знакомств. В итоге с моим одиночеством все смирились и уже никак не комментируют, а продолжаю искать.

У меня никогда не было романтических и сексуальных отношений, но я всегда дружила с девушками. С мужчинами контактирую только вынужденно, на работе или учёбе. Сначала отношений не было, потому что я практически ни с кем и не общалась, но их отсутствие никогда меня не тревожило. Потом я пришла в феминизм и поняла, что не хотеть этого нормально. Отношения — это слишком обременительно.

Единственный вариант, который я рассматриваю, — это бостонский брак с женщиной для экономического комфорта. Секс меня не интересует, создание семьи тем более, а отношения с мужчинами — слишком большой риск для здоровья и психики. Меня никогда не интересовала любовь — только дружба.

Я чувствую себя отлично, потому что сумела избежать ненужных драм, хотя ощущаю большое давление со стороны общества. Мне задают неуместные вопросы родственники и знакомые, да и в целом мы постоянно слышим, что главное для женщины — это мужчина, дети и уборка в доме. Я стараюсь пресекать любые подколы на этот счёт и при необходимости прекращаю общение с такими шутниками.

Отношения — это не просто стереотип. Это вредная, токсичная и опасная ловушка для женщин. С рождения нам вдалбливают мысль, что сами по себе мы никто и ничто и что смысл в нашу жизнь может привнести только мужчина. Сейчас прогресс позволяет нам выживать самостоятельно, так что необходимость в отношениях отпала. Я чувствую себя хорошо, потому что не завишу от других людей эмоционально и экономически, а для общения мне вполне хватает парочки друзей.

У меня были влюблённости, но непродолжительные. К тому же всегда выходило так, что либо не любила я, либо не любили меня, либо мы просто занимались сексом. В последний раз я влюблялась, когда мне было около тридцати, но невзаимно. Думаю, если бы в моей жизни случилась взаимная любовь, то я вступила бы в отношения и ничем не отличалась бы от остальных. Просто так вышло, ведь, по-моему, отношения, как и детей, не заводят. Иногда мне кажется, что я просто не разрешаю себе влюбиться, потому что боюсь отказа, страстей и боли.

Я хочу попробовать жить в полноценных партнёрских отношениях, испытать любовь, попробовать, как это — чувствовать, когда о тебе заботятся, решать проблемы вместе. Но искать партнёра специально желания нет, например регистрироваться на сайте знакомств и ходить на свидания. Мне некогда, и у меня есть трёхлетняя дочь — с ней на свидания не побегаешь.

Вместе с тем я чувствую себя прекрасно, научилась жить в своё удовольствие, посмотрела мир, чётко знаю свои желания. И получила уникальный опыт — полностью отвечать за себя и свои поступки, ни на кого не надеяться, быть самостоятельной эмоционально и финансово.

Пока у меня не было ребёнка, общество давило сильнее — говорили, что женщина должна реализоваться в материнстве, что без ребёнка она ущербна. Шуток и подколов не было — скорее что-то вроде жалости. Сейчас я мать-одиночка и тоже её чувствую.

На мой взгляд, отношения нужны: любовь и создание семьи — это предназначение человека, иначе не было бы разницы полов, — но это не самоцель, не единственная ценность в жизни. Я действительно счастлива без отношений, мне не одиноко и интересно жить. Я путешествую, занимаюсь интересной работой, готова на крутые перемены — вот прямо сейчас я нахожусь в эмиграции. Я счастлива, оттого что вокруг море, цветущие олеандры, вкусная еда, вино, а моя дочь улыбается. Просто от жизни и от того, что у меня есть две руки, две ноги и голова, чтобы пробовать всё на вкус и цвет. Наличие партнёра наверняка добавило бы в этот калейдоскоп радости, но его отсутствие не делает меня эмоционально беднее или несчастнее.

Знаешь, мне никогда ни с кем не было так хорошо.

Очень интересная история,нарыл на пикабу.ру

— Эй, парень, ты потерял…

Это мне? Я развернулся. Девушка держит кожаную перчатку и смотрит на меня. Проверил карманы: точно моя!
– Спасибо большое! Задумался.
Смотрит на меня, глаза смеются.

Падает снег. Знаете, пушистый такой, медленно и редко. Декабрь и солнце. День чудесный. Пушкин, извини за плагиат. Минус пять, максимум.

Она одета в розовую куртку. Волосы у неё чёрные и кудрявые. Просто кипа волос! Цвет кожи смуглый. Смотрит на меня и улыбается. На нос ей приземлилась снежинка. Она вся искрится, сверкает. Губы приоткрыты, яркие. Не пойму: это макияж такой, или она такая и взаправду? Брови соболиные, в них тоже искрятся снежинки. Глаза…глаза огромадные… карие…тёплые….

Она поворачивается и уходит. Я смотрю ей вслед. Раз, два, три…Резкий выдох:
– Девушка, я провожу вас немного…
– Это вопрос или утверждение?
– Это констатация просьбы.
Она смотрит на меня, а я улыбаюсь как придурок.
– Нет.

Я уже не улыбаюсь. У меня взгляд обманутого ребёнка. Обиженного ребёнка. Ребёнка, сфотографированного за секунду до того, как он заплачет.
– Э-э, мистер, я пошутила. Немножко можно.

Бывают же чудеса, правда? Иду рядом и украдкой ловлю её фрагменты: маленькие пальцы с ногтями без маникюра, ямочки на щеках, когда она улыбается, непослушный завиток шелковистых волос на лбу, её серёжки рябиновые.

Как это всё важно для меня! Это всё впечатывается в память, выжигается навечно.

О чём-то говорим. Чтобы решиться сказать хоть что-то, мне надо сделать резкий выдох. Воздух проходит через мой сломанный нос с присвистом. Я волнуюсь, я заикаюсь. А вы как думали? Не каждый день встречаешь женщину, свою женщину. Не каждый год встречаешь женщину. Не каждую жизнь встречаешь свою женщину.

Какое-то кафе. Мы уже сидим за столиком. Она снимает чёрный свитер, который был под розовой курткой. На ней чёрная декольтированная футболка, на которой горят золотые цепочки, что на её шее.
– Ты что будешь?
– Мне кока-колу.
– Мне то же самое.

Я завязал свою трубочку узлом и пью глотками. Она смеётся. Она трогает меня за руку. Я засучил рукава водолазки, и она трогает меня за голое волосатое моё предплечье. Я стараюсь не показать вида, хотя в точке соприкосновения разряд в 220 прошивает навылет. Она не чувствует, вот, дотронулась опять.

Я вроде успокоился, контролирую дыхание, рассказываю ей какую-то историю. Мои истории – моё оружие. Слова вылетают стихами, рифмуются. Она слушает. Я пою как сирена, как птица Гамаюн, как Орфей, как …. Слушай меня, девочка. Язык поёт песни, а глаза, независимыми дивайсами, смотрят-смотрят. У неё маленький рот, губы одинаковой толщины, хищный восточный вырез, ослепительные зубы, породистые ноздри, огромные миндалевидные глаза, перламутровый белок, карий, почти чёрный зрачок. Хрусталик глаза сияет брильянтом. Я мечтал о такой всю свою жизнь, с момента рождения. Душу, родину, друзей, Тараса Бульбу. Что ещё продать за неё?

Мы стоим у её подъезда. Оторванные металлические перила.
– Я пошла.
– Да-да, конечно.
– Но мне, правда, надо идти.
– Иди.
– Всё, пока. Я тебе позвоню.
– Пока.

Мы не поцеловались. Я испугался всё испортить. Я уже давно ни с кем не целовался.

Мои уже все спали. Они знают, что раз в неделю я прихожу поздно. Они свыклись, что мне хоть чуть-чуть нужно одиночество. Я постарался их не будить.
Ожил, завибрировал сотовый.
– Знаешь, сегодня мне было так хорошо с тобой. Правда.

Боже мой, какой у неё голос! Ещё никогда ни один голос за мою 28-летнюю жизнь не проникал в меня так глубоко.

Вы когда-нибудь прыгали в воду с большой высоты? Когда ты смотришь на воду сверху вниз, это не то же самое, как смотреть в профиль. Сверху вниз страшнее. Ты стоишь у края. Собираешься. Потом делаешь движение. А потом… потом от тебя уже НИЧЕГО НЕ ЗАВИСИТ. Как же я любил прыгать в море с высоты!
– Знаешь… а я не пью кока-колу. Совсем.

Я вытащил СИМ-карту из сотого и бросил её в унитаз. Смыл воду. Вышел и закрыл за собой дверь в ванную. Открыл детскую и посмотрел на спящих детей. Потом прошёл к себе, разделся и лёг, стараясь не разбудить жену. Опять поднялся, прошёл в коридор, достал перчатки из карманов. Скомкал их и выбросил в мусорное ведро.

Знаешь, мне никогда ни с кем не было так хорошо, как с тобой сегодня. И не будет…и уже не будет.

Я никогда не стану космонавтом. Глава 1

Я никогда не стану космонавтом,
Но только лишь жалею об одном,
Что некролог по мне в газете «Правда»
Никто не напечатает потом…

Иногда я смотрю на свои прожитые годы с высоты прошедших дней, и мне кажется, что все то, что произошло со мной в этой жизни – случайность или какие-то нелепые совпадения, ошибки и поспешные поступки, изменившие весь ход моей судьбы.
Наверное, это находится уже изначально в характере человека и в сущности его – способность принимать те или иные решения, совершать какие-то правильные или неправильные действия или не совершать их вовсе.
Может быть, все то, что произошло в моей жизни, было заложено в меня, как программа в вычислительную машину, а может быть, наоборот – сам я отклонился от какой-то заданной программы, и меня понесло совсем не в ту сторону. Возможно, я незаслуженно принес кому-то много вреда, и, может быть, все могло быть вовсе не так, как случилось на самом деле, но то, что уже случилось и произошло, назад уже не вернешь…

Я никогда не стану космонавтом. Я понял это уже давно и с тех самых пор перестал мечтать о чем-то большом. Это только в детстве я думал, что вся моя жизнь предназначена исключительно для чего-то великого и благородного, что все пути открыты и остается всего-навсего выбрать, кем быть: путешественником, артистом, спортсменом, ну, а уж лучше всего, непременно, космонавтом.
Конечно, сейчас, когда мне уже много лет, то только за одно это меня не примут в отряд космонавтов, а когда мой возраст был вполне подходящим для полетов на Луну, я не смог пройти врачебную комиссию в летное училище. Чего они у меня там только нашли эти врачи, не знаю, никогда я на здоровье не жаловался, а тут на тебе – получи фашист гранату!

Мой отчим Аркил всегда говорил мне:
– Учись, Паша, учись, учись и учись! Три раза учись! Это еще Вэ И Ленин сказал, а я тебе должен заметить, что он был не самым глупым человеком в этом мире. А вот не будешь учиться – ряды РККА ждут тебя с распростертыми объятиями. И это говорю тебе я, пусть и далеко не самый умный и богатый, но самый честный еврей в этом городе.
Любил Аркил разные такие выражения и непременно называл Советскую армию – РККА (рабоче-крестьянская Красная армия).
Вообще-то он никогда не вмешивался в процесс моего воспитания, который проводила в жизнь моя любимая матушка Розалина Львовна, но иногда выдавал такие изречения, что впору было их записывать и издавать отдельными сборниками. Ну, прям, как «Апрельские тезисы» того же Ленина.

Так вот, после того, как я не прошел летную комиссию, я не придумал ничего лучше, чем пойти учиться на спортфак нашего родного педа. А что? Математику, химию и русский я любил в школе, скажем мягко, не очень-то, а вот прыгнуть разок-другой через «козла» или пробежать стометровочку на стадионе – это завсегда, пожалуйста! Тут бы я мог любому космонавту фору дать, это точно, а вот возиться с тетрадками – нет уж, увольте, это не по мне.

Был еще вариант – стать учителем-трудовиком, но видимо я так насмотрелся в школе на нашего учителя по труду Анатолия Павловича, бухарика с «громадным жизненным опытом» и большим сизым носом, что это напрочь отбило во мне всякую любовь к урокам труда. Вдобавок ко всему, в седьмом классе в лоб мне прилетела деревянная болванка, плохо закрепленная на токарном станке, и это отнюдь не добавило мне любви к предмету. Анатолий Павлович в тот раз только лукаво посмотрел на меня, прищурившись одним глазом, и сказал с чувством, с толком, с расстановкой:
– Глаз цел? – слова выходили из его рта, сопровождаемые непередаваемым букетом перегара. – Это самое главное! Я тебе, Калиниченко, так скажу, исходя из моего громадного жизненного опыта, лоб – он как раз для того и создан, чтоб по нему иногда стучать.
Тут Палыч ухмыльнулся, подобрал болванку и пошел куда-то прочь, загадочно улыбнувшись и постучав себе несколько раз деревяшкой по лбу, очевидно, похмеляться…
Вот поэтому я и стал студентом первого курса спортфака педа.

На мое удивление, Аркил воспринял это известие, хоть и с известной долей иронии, но весьма благосклонно.
– Ничего, ничего. Физкультурники – они тоже люди, не в этом суть, в какой бурсе тебе выдали бумажку и что в ней написано. Ты, главное, получи диплом, а уж там мы с матерью определим, кем тебе быть – учителем, заведующим баней или директором кладбища.
Мама только махнула рукой. Похоже, ей было все равно.
Короче, все получилось почти, как у классика: космонавту хорошо, а спортсмену лучше…

Я никогда не стану лучше

Я никогда не стану лучше.
Мне ль говорить тебе о том.
Развязаней я буду пуще,
Я стану толстым, злым котом.
Ленивым стану и ворчливым.
Невнятным, с злобой на лице.
Как птица по утру крикливым.
Увидишь ль слезы в подлеце,
Когда очередная ссора
Уж в n-ый раз пробьет сердца?
И взглядом строгого укора
Ты поглядишь в мои глаза.
Не дрогнешь ли в предсмертной муке?
Не обернешься ли спиной,
Когда об ледяные руки
Не станет бить шальной прибой?
Ты сможешь выдержать мученья?
Сберечь душевную струну?
О, если да, склоню коленья
И возлюблю тебя одну!

Понравилось? Поделитесь с друзьями!

Количество просмотров пользователями: 27

Общее количество просмотров: 1055 Список голосов

Другие стихи автора:

Отзывы к стихотворению: 18

30 невероятно красивых и мудрых цитат, которые стоит запомнить

Век живи — век учись… И все же… Не ко всем мудрость приходит с годами… Мудрыми не становятся, мудрыми рождаются… Просто она позже раскрывается…

Специально для наших читателей мы подобрали 30 лучших цитат за неделю.

1. Не жалуйся на жизнь — кто-то мечтает о такой жизни, какой ты живешь.

2. Основное правило жизни – не давать сломить себя ни людям, ни обстоятельствам.

3. Никогда не показывай мужчине, как сильно он тебе нужен. Ничего хорошего ты в ответ не увидишь.

4. Нельзя ждать от человека то, что ему несвойственно. Вы же не выжимаете лимон, чтобы получить томатный сок.

5. После дождя всегда приходит радуга, после слёз — счастье.

6. Однажды ты совершенно случайно окажешься в нужное время в нужном месте, и миллионы дорог сойдутся в одной точке.

7. То, во что ты веришь, становится твоим миром.

8. Бриллиант упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.

9. Не звонят, не пишут, не интересуются — значит не нуждаются. Все просто и придумывать тут нечего.

10. Я знаю люди не святые. Грехи прописаны судьбой. По мне, так лучше честно-злые, чем люди с лживой добротой!

11. Будь словно лотос, что всегда чист и цветёт даже в мутной воде.

12. И дай Бог каждому быть с тем, с кем сердце не ищет других.

13. Нет лучшего места, чем дом, особенно если есть в нем мама.

14. Люди постоянно придумывают себе проблемы. Почему бы не придумать себе счастье?

15. Больно — это когда ребёнок хочет к маме с папой, а их нет. Остальное можно пережить.

16. Счастье рядом… Не придумывайте себе идеалы… Цените то, что имеете.

17. Никогда не лги тому, кто тебе доверяет. Никогда не доверяй тому, кто тебе солгал.

18. Мама, даже если она и колючая, все равно самая лучшая!

19. Расстояний не надо бояться. И вдали можно крепко любить, и вблизи можно быстро расстаться.

20. Я всегда считаю последнюю прочитанную книгу наилучшей, пока не возьмусь за что-то новое.

21. Мы дарим детям ЖИЗНЬ, а они нам дарят СМЫСЛ!

22. Счастливый человек — это тот, кто не жалеет о прошлом, не боится будущего и не лезет в чужую жизнь.

23. Боль иногда уходит, но мысли остаются.

24. Сколько же нужно мудрости, чтобы никогда не терять доброты!

25. Отказавшись от меня однажды, больше не лезьте в мою жизнь. Никогда.

26. Цени того, кто без тебя не может. И не гонись за тем, кто счастлив без тебя.

27. Помните: вы притягиваете к себе то, во что вы верите!

28. Только об одном можно в жизни жалеть — о том, что ты когда-то так и не рискнул.

29. Самое естественное, что есть в этом мире, — перемены. Живое не может быть застывшим.

30. У одного мудреца спросили: «Что делать, если вас разлюбили?»

«Забрать свою душу и уйти», — ответил он.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓