Нелюбимый муж -уйти или остаться?

В любом случае, необходимо разобраться в себе, потому что жить с нелюбимым муж ем тяжело, это может спровоцировать внутриличностный конфликт, с которым будет трудно бороться.

Почему уходит любовь?

После двух-трёх лет брака, отношения между супругами меняются. Страсть, яркие эмоции постепенно исчезают, на их место приходят совсем другие чувства. Многих девушек это удивляет и пугает, они начинают думать, что разлюбили супруга. На самом деле это не так, просто любовь обрела иное качество, и нужно принять, что теперь ваши отношения стали прочнее и спокойнее.

Бывают ситуации, когда женщина действительно разлюбила муж а. Причиной тому могли стать обиды и разочарования. Случается это и в семье после рождения ребенка. Охлаждение редко происходит само по себе. И вот тут возникает вопрос: можно ли жить с нелюбимым муж ем?Можно время жить, не испытывая к партнёру никаких чувств. Правда, такая ситуация часто осложняется тем, что женщина не хочет заниматься сексом со ставшим ей чужим человеком. Это провоцирует ссоры, непонимание и конфликты. Иногда равнодушие сменяется раздражением и даже ненавистью.

Вот здесь и начинаются душевные метания, перерастающие во внутриличностный конфликт. Женщины часто не могут сделать выбор: сохранить свою семью любой ценой или уйти. А иногда причиной внутреннего разлада является непонимание, остались ли по отношению к супругу хоть чувства. Может быть, охлаждение произошло лишь временно?

Как проверить свои чувства?

Существует простой способ проверить, любите ли вы до сих пор вашего супруга. Представьте себе, что у него появилась другая женщина. Что вы чувствуете при этом? Или вообразите, что он уехал навсегда в далекую страну. Хочется ли вам бросить всё и последовать за ним? Если вы готовы сражаться за вашего муж а, бежать за ним на край света, то вероятнее всего, ваши отношения не до конца исчерпали себя. Если вам всё равно, то значит любовь ушла.

Уйти или остаться?

Отвечая на этот вопрос люди, как правило, занимают одну из двух крайних позиций. Первая звучит так: «Это твоя судьба, терпи». Приверженцы второй точки зрения призывают женщину не тратить жизнь впустую, не мучить себя и другого человека и разорвать отношения.

И то и другое осуществить непросто. Бывают ситуации, когда супруг и нежен, и заботлив, но всё равно любви нет. А бросить его — означает нанести человеку серьёзную травму, обидеть и оскорбить. Как же поступить? Для начала нужно проанализировать ваши чувства. Если вы до сих пор ещё вместе, что вас связывает?

Может быть, вы опасаетесь влияния развода на детей? Или же супруг обеспечивает вас, вы привыкли жить в комфорте и безопасности и не хотите терять такую удобную жизнь? А может быть, вы всё же сохранили благодарность и уважение, пусть эти чувства до поры до времени скрыты в потаённых уголках души? Или же семья для вас — это лекарство от скуки и одиночества? Если вы искренне ответите себе на эти вопросы, вам будет легче сделать выбор.

Рассматривайте ваши отношения с высоты ваших глобальных жизненных планов. Подумайте, поможет ли семья, в том виде, как она есть, воплотить ваши главные мечты? С этой точки зрения и старайтесь принять решение. Эмоции, конфликты вряд ли вам помогут. Прежде чем делать выбор, нужно прекратить скандалы в семье, если они есть, взять передышку, возможно, уехать на время, если обстоятельства позволяют. Вероятно, в разлуке вам будет легче понять себя и свои чувства.

Как жить с нелюбимым муж ем? Заключительный совет…

И, наконец, самый простой способ понять, как жить с нелюбимым муж ем. Если, несмотря ни на что, вы сохранили с супругом доверительные отношения, то стоит просто сесть и поговорить по душам. Возможно, разговора о любви не получится, но вам должно стать легче. Расскажите в мягкой форме, что вы чувствуете, не бойтесь его обидеть. Ваше непонятное охлаждение и отстранённость, которую вы никак не объясняете, причиняют гораздо больше боли. Подумайте вместе, можно ли изменить положение. Главное, не обвиняйте вашего избранника, просто обсудите с ним ваши чувства. Это обязательно поможет.

Для того чтобы принять жизненно важное решение, необходима личностная зрелость. Нужно перестать ощущать свою зависимость от обстоятельств и мнения других людей. Вам потребуется повысить самоуверенность, повзрослеть и принять на себя ответственность за свои поступки. И тогда вы увидите, что нет правильного или неправильного выбора. Есть лишь решение, благодаря которому в вашей душе наступит покой, даже если оно и будет связано с трудностями.

Уйти или остаться?

Ситуация. Есть семья, дети, но вдруг – любовь к другому человеку. Как
разобраться с чувством долга по отношению к семье и внезапно
вспыхнувшими эмоциями?

На вопросы читательниц отвечает психолог международного центра
практической психологии “Интеграция” в г. Москве, член Общероссийской
профессиональной психотерапевтической лиги Наталья Александровна
Панфилова.

Принимая какое-либо решение, необходимо осознавать, что вы выбираете лучшее именно для себя.

Уйти или остаться? 7 важных вопросов себе в моменты сомнений

Как психолог, хочу отметить, что один из самых распространенных вопросов моих клиентов – это «как мне знать, когда я должна с кем-то расстаться?» и вариации на тему: «Я правда его люблю, но вдруг у нас ничего не получится? Как узнать?», или более кардинальное «Может нам развестись?».

Да, это самое сложное решение: расстаться с кем-то или потрудиться над тем, чтобы наладить отношения. А вдруг так ничего и не получится? А вдруг я зря буду стараться?

Следующие 7 вопросов, которые стоит задать себе, возможно помогут вам пролить свет на перспективы ваших отношений:

1. Совпадают ли ваши цели на будущее и жизненные ценности, приоритеты? Если вы хотите путешествовать по миру и не особо любите детей, но ваш партнер хочет осесть и завести пару-тройку малышей, это довольно большая пропасть между вами, которую так просто не исправишь и не найдешь компромисс. То же касается взглядов по поводу религии, иногда даже политики – всего, что для вас чрезвычайно важно.

2. Ваш партнер честный и верный? Честность и уважение – это ключи к успешным длительным отношениям. Если вы уже сталкивались с серьезной ложью в отношениях, это проблема, которая вряд ли решится со временем.

3. Вам нравится этот человек? Может, вопрос звучит глупо, но подумайте: после всех ссор, разногласий, проблем, вы все еще рады, что вы вместе с ним? Если бы вы встретили его сейчас, уже зная его недостатки, которые не были видны во времена слепой влюбленности, он бы вас заинтересовал?

Очень важно чувствовать, что вы привлекаете друг друга до сих пор, а не то, что вы вместе, просто потому что обязаны друг другу чем-то.

4. Ваш партнер заинтересован в личностном росте? Со временем вы будете меняться и расти. И важно, чтобы ваш человек тоже рос. Иначе вы можете обогнать его и почувствовать, что он тянет вас назад, как бремя. Посмотрите, есть ли у него цели, стремления, и как они соответствуют вашим перспективам.

5. Ценит ли вас этот человек? Заставляет ли он вас чувствовать себя счастливой и любимой? Относится ли он к вам с уважением или позволяет себе унизительные шуточки? Он должен быть позитивным дополнением к вашей жизни.

6. Как у вас с общением? Вы свободно можете высказать свои потребности, желания, чувства? Можете ли вы не согласиться с ним, но при этом не начать ссору? Позитивное общение становится все более важным в отношениях с течением времени.

7. Вы чаще счастливы или печальны? Если вы плачете чаще, чем улыбаетесь, и это не просто черная полоса в жизни, это явный признак плохих отношений. Это может казаться очевидным, но на самом деле просто удивительно, как часто люди игнорируют собственное счастье, когда решают, уйти или остаться.

Нормально иногда ссориться и переживать нелегкие времена, но ненормально скандалить каждый день и постоянно плакать. Если вы все время пытаетесь наладить отношения, это нездорово, возможно, они не стоят ваших усилий.

Уйти или остаться?

После очередной ссоры с мужем кажется, что все, пора наконец ставить точку. Что делать в такие моменты, советует психолог, преподаватель Учебного центра ЦАУ “Москва” Е.В. БАРАНОВСКАЯ.

Как и в борьбе с любой другой привычкой, главное – решиться. Затем – подготовить себя к выполнению принятого решения. Для этого надо постараться сформулировать для себя положительные перспективы развода. Таковыми могут стать разные привлекательные возможности, например: * пожить своей жизнью,

* закрутить головокружительный роман,

* просидеть за рюмкой коньяка с подругой до двух часов ночи и не бояться домашнего гнева, * наконец-то выйти на работу,

* забрать ребенка из секции у-шу, которую он ненавидит,

* весь день на полной громкости слушать Энгельберта Хампердинка и Тото Кутуньо, которых терпеть не может ваш муж, или смотреть по ТВ любовные сериалы, * перестать готовить вообще и ужинать с ребенком в пиццерии, * или же такая приятная мелочь, как отсутствие необходимости краситься к приходу мужа и снимать бигуди до его пробуждения. И, наконец, вам больше не надо будет общаться с его родственниками. Думая о неприятных побочных эффектах развода, придумывайте, чем их компенсировать, как избежать. Решите, что для вас принципиально при разделе имущества, а чем вы готовы пожертвовать для сохранения своих нервов и порядочности. Нет ничего дурного в том, чтобы прихватить с собой любимую вазочку, даже если ее и подарили вашему мужу, но, наверное, не очень красиво претендовать на часть его квартиры, в которую он вас когда-то прописал по теплоте душевной. Если материальные возможности позволяют, наймите адвоката только лично для себя, а не для вас обоих. Пусть адвокат собирает нужные бумажки, обсуждает с вашим мужем вопросы раздела детей и имущества. Если ваш муж отнесется к этому нормально, как можно пышнее отметьте развод. Поверьте, вы будете вспоминать это событие долго и притом с самой положительной стороны.

n Окунитесь в реализацию всех ваших мечтаний.

n Не загружайте ребенка своим отношением к произошедшему.

n Не торопитесь снова выскочить замуж, насладитесь вольной жизнью. n Не забывайте о друзьях. Они помогут заполнить неожиданно высвободившееся время, а заодно с ними можно поделиться наболевшим. n Не забывайте о начале или продолжении блистательной карьеры. n Не отказывайтесь от общих друзей.

n Не требуйте ничего от вашего бывшего мужа. Никакой помощи по доброй памяти. Подыщите лучше для этих целей кого-нибудь более подходящего. n Простите и пожалейте в душе своего мужа: ведь он потерял вас, вы и представить не можете, как он сейчас мучается.

Любовник или муж? Стабильность или чувства? Уйти или остаться?

От автора: Выход может состоять в том, что для того чтобы что-то отдать – нужно сначала что-то иметь. Как говорил кот Матроскин:

“— Чтобы продать что-нибудь ненужное,
нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет!”

В отношениях и про деньги, и про нечто большее, что стоит за материальными вещами, идет речь. Начинать нужно с того, чтобы найти в себе «изначальный капитал», а не искать в отношениях нечто, чтобы заполнить этим пустоту в собственной душе.

Любовник или муж?

Стабильность или чувства?

Остаться или уйти?

Эти и другие вопросы часто задают себе женщины, имеющие роман на стороне.

В данной статье мы разберем типичные моменты такого любовного треугольника, чтобы, если Вы оказались в такой ситуации, Вам было легче сделать свой выбор.

Если Вы оказались на другой стороне баррикад, то Вам, читая эту статью, возможно, станет понятнее, что движет женщиной.

Первое, что важно понять в таких случаях – что на самом деле с Вами происходит. Пока Вы не узнаете, какие у Вас есть внутренние конфликты, и не начнете понимать свои истинные потребности, никаких жизненно важных решений принимать не стоит. А Выбор между мужем и любовником, бесспорно, является именно таковым.

Какие Ваши потребности и желания реализуются, когда Вы с мужем?
Например, это может быть:

• потребность в безопасности, удовлетворяемая тогда, когда Вы финансово обеспечены;
• стабильность и предсказуемость жизни, удовлетворяемая тем, что Вы уже несколько лет ведете общий быт с мужем и знаете, что от него можно ждать и чего он точно никогда не сделает;
• потребность в безусловной любви и ощущении собственной нужности, которую дает Вам ребенок, это желание у Вас может быть реализовано при наличии у Вас с мужем общих детей;
• потребность быть «хорошей», в которую может входить желание, чтобы Ваш ребенок рос в полной семье;
• регулярный секс с мужем

и так далее, у каждого в этом списке будет своё наполнение.

Прежде, чем мы перейдем к аналогичному списку по отношению к любовнику, хочу Вам рекомендовать сделать свои собственные списки того, что дает Вам муж (плюсы) и того, что дает Вам любовник (плюсы). Как Вы догадались, я полагаю, что раз есть плюсы – то есть и минусы, и о них тоже стоит подумать, но это позже.

Какие Ваши потребности и желания реализуются, когда Вы с любовником? Например:

• нежность и ласка как таковая, вне привязки к удовлетворению сексуального влечения, за которыми может стоять потребность чувствовать себя избранной, исключительной;
• желание, чтобы о Вас заботились, и через это реализация потребности чувствовать себя нужной и значимой;
• поддержка, дружеское участие, доброта;
• потребность чувствовать, что Вам есть, у кого попросить помощь, и уверенность, что Вам не откажут;
• секс, страсть (данный пункт я не случайно поставила на самое последнее место, поскольку для женщин, заводящих роман на стороне, именно такое по значимости место занимает этот компонент измены).

Теперь, если Вы представите, что выберете кого-то одного, мужа или любовника, Вы можете легко понять, чего лишитесь в том и другом случае.

Вот в этом и заключается тупик любовного треугольника – Вам для полноценного счастья нужно удовлетворить и те, и другие потребности, а сделать это с одним мужчиной не получается.

В результате анализа потребностей, удовлетворяемых с мужем и любовником, мы зашли в кажущийся тупик.

Получается, что выхода из любовного треугольника нет, поскольку женщине нужен и муж, и любовник.

Я специально привела Вас к такому выводу, чтобы Вы лучше осознали модель мышления женщины, имеющей роман на стороне. Теперь собственно о выходе, точнее, выходах, поскольку их, как это всегда и бывает, несколько.

Одна из аксиом психологи звучит так:

люди поступают с нами так, как мы позволяем им с нами поступать.

Отсюда ещё и следует, что если с Вами поступают не так, как Вам бы хотелось, значит, хочется Вам этого только на уровне головы, но не сердца. Сердцем же мы выбираем то, что считаем правильным и закономерным для себя.

Другими словами, если у Вас излишне контролирующие и скупые на эмоциональную поддержку родители, то именно такое отношение Вы будете готовы бессознательно допускать в отношении к самой себе. И то, как складываются Ваши отношения с мужем, этому подтверждение. Вы просто нашли мужчину, который будет с вашей опять же неосознаваемой помощью делать с Вами то же, что делали Ваши родители в детстве. К счастью, это всегда можно поменять.

Часто так бывает, что человек меняет одну жену на другую, третью, четвертую и в какой-то момент обращается к психологам, чтобы построить, наконец, счастливую семью. И вот наш он (а может, и она) начинает шаг за шагом трудиться над своими текущими отношениями, пользуясь рекомендациями психолога. Часто это удается.

Но сейчас я этот пример привела здесь лишь для того, чтобы описать то открытие, которое появляется у таких людей в момент работы с психологом. Звучит оно примерно так: «Если бы я раньше так работал над отношениями, то, возможно, не распался бы мой предыдущий брак».

Эврика! Дело не в качестве избранника или избранницы, дело в самом человеке. Здесь, впрочем, как и всегда, в психологии работает аксиома, что мы сами создаем себе несчастья.

А как же создать самому себе счастье? Об этом далее.

Какими бы ни были хорошими ваши родители, всё равно есть большая доля вероятности, что они Вам не смогли передать столько безусловной любви и принятия, сколько Вамбыло нужно в детстве. Если бы было иначе, Вы бы не испытывали трудностей в том, чтобы любить свою вторую половинку.

Сложности начинаются на том моменте Вашей жизни, когда, вследствие собственной недолюбленности, Вы не смогли найти любимого человека для создания семьи или утратили эту любовь в процессе семейной жизни.

Каким бы ни был Ваш супруг, он всегда будет чувствовать, как Вы на самом деле к нему относитесь. И когда жена отворачивается от мужа (ради любовника, ради детей), ему не хватает внимания и любви, и он чувствует своё одиночество. И дискомфорт, появляющийся у мужчины, прорывается в словах и поступках, что ещё больше усугубляет отдаление супругов друг от друга.

Какой же выход?
Выход может состоять в том, что для того чтобы что-то отдать – нужно сначала что-то иметь. Как говорил кот Матроскин:

— Чтобы продать что-нибудь ненужное,
нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет!

В отношениях и про деньги, и про нечто большее, что стоит за материальными вещами, идет речь. Начинать нужно с того, чтобы найти в себе «изначальный капитал», а не искать в отношениях нечто, чтобы заполнить этим пустоту в собственной душе.

Пусть в детстве Вам и не хватило любви, пусть в детстве образовалась черная дыра внутри, но сейчас Вы и только Вы сами можете себя полюбить и наполнить себя тем, чем Вам нужно. А отношения ни с мужем, ни с любовником – не помогут.

Сделайте то, что вы давно хотите сделать.
Начните жить так, как желаете Вы,
и любить себя за то, что реализуетесь в любимой деятельности.

Не получается понять, что это может быть и какие у Вас желания?
Это Ваше направление для развития – просто поставьте перед собой задачу понять себя и свои потребности, и Вы увидите пути для ее реализации.

Хочу уйти – или остаться? Три правила принятия решения

Скоро Новый год и новогодние каникулы. Кто-то ждет каникул, чтобы отдохнуть. Кто-то — чтобы повеселиться. А кто-то — чтобы принять решение. Уйти или остаться?

Как много судеб рушится в этот период! И как много облегчения и надежды получают люди, чью судьбу бережет неведомая сила!

Или сила вполне понятная? Давайте именно об этом и поговорим — как принять решение, когда сроки ограничены. Быть или не быть?

Скажу честно, запрос клиента: «Помогите мне принять решение!» — один из самых трудоёмких. Потому что никто не может принять решение за дееспособного человека. Никакой психолог. Даже не просите. Я могу научить, как принять решение, за которое потом будет менее обидно, чем за другие. Это — пожалуйста.

Как сделать правильный выбор и не сожалеть потом?

Сразу оговорка. С вероятностью 100% в вашей жизни будет момент, когда вы поставите под сомнение любое принятое решение. Я не говорю — пожалеете. Услышите в душе сомнение. Даже если выбор был очевиден. Например, где провести заснеженную зиму — в типичной квартире мегаполиса или в бунгало на берегу теплого моря? Ну конечно, на берегу моря. Но в минуту, когда кровожадный комар будет пытаться прокусить вашу нежную, не закаленную северным солнцем, кожу, вы подумаете: «Эх, а дома сейчас из насекомых только белые мухи…» Засомневались, значит….

Это нормально для человека — сожалеть об упущенных возможностях. Особенно, если будущее совсем непредсказуемо. Поэтому будьте заранее готовы: вы никогда не можете быть уверены в том, что этот выбор — наилучший.

У меня была клиентка, которая хотела принять одно единственное правильное решение — кого из двух мужчин выбрать. Полгода (!) мы с ней выбирали. Сравнительный анализ недостатков и преимуществ. Анализ чувств и ощущений. НЛП техники. Психоанализ. Без меня она сходила к батюшке, гадалке и астрологу. Потом мы обсудили рекомендации каждого из этих «экспертов». В общем, всё еще выбираем.

Помните притчу про Буриданова осла? Та самая история. Есть риск остаться без всего.

Так давайте же перейдем от философствования к практике.

Итак, если вы читаете эту статью, то вам надо принять решение — сохранить отношения или прекратить их.

Я расскажу вам три главных правила принятия решения. Возможно, они кажутся очевидными. Но практика показывает, что в кризисный момент эти правила игнорируются.

Правило первое. Выслушать обе стороны.

Я понимаю, что решающее слово всё-таки за кем-то одним. Но, увы и ах, столько семей распалось именно потому, что не поговорили! Слишком часто слышу: «Ну зачем нам было что-то обсуждать? Что нового я могла от него услышать? Всё это я уже знаю. Он врет, как дышит»

А потом узнаю от второго партнера, что «если б я только знал, насколько она это серьезно…»

Давайте сейчас не будем сердиться и осуждать человека за то, что он не придавал значения словам своего партнера, пока «не припекло». Кризис отношений — на то и кризис, чтобы всё было перевернуто с ног на голову.

Ясно одно — принять решение в одиночку, не спросив, что по этому поводу думает «вторая сторона», и не дав возможности оправдаться — значит, просто упустить одну из вероятностей счастья. Ведь в кризисе люди способны на удивительные поступки. Кто-то холодильники выносит на руках с 10го этажа. А кто-то полностью меняет свои взгляды на семейную жизнь, ответственность и т.п. Меняется до неузнаваемости. Да-да, такое бывает!

Правило второе. Здравый смысл никто не отменял.

Сейчас я расскажу вам о статистике в работе семейного психолога.

Несколько раз за полгода я слышала упоминание одного имени одного и того же
«женского» тренера. Первый раз — от женщины, решившейся на развод, а после понимающей, что поторопилась, обидела мужа.

Второй раз — от женщины, которая в аналогичной ситуации довела отношения до абсолютного кризиса.

Третий раз, от мужчины, с которым развелась жена. После развода и муж, и жена остались врагами, и это было очень тяжело обоим. Плюс-детям.

Причина всех бед была описана одинаково: после прочтения некой книги женщина решилась рубить сплеча. Разрывала отношения, потому что «если я не решусь сейчас, то не решусь никогда».

Да, согласна, бывает такое. Но если здравый смысл говорит, что идти некуда (совсем), оба всё еще хотят быть вместе, то стоит ли бросаться в омут с головой?

Конечно, это мой подход, но — нельзя решать свою судьбу, толком не подумав.

Я преклоняюсь перед талантом автора той книги, которую прочли все эти дамы. Так вдохновить женщину, чтобы она бросила всё, сложно. А тут — получилось. Только вот никто не объяснил мотивированной женщине, что же делать дальше?

Знаете афоризм: «На Эвересте остались десятки высокомотивированных людей»?

Обязательно взвесьте свои возможности и ресурсы. Может быть, действительно стоит уйти, но не сейчас. Не надо говорить о том, что «честнее будет всё решить сразу…» Честнее будет сначала научиться плавать, а не бросаться в воду, ожидая от себя внезапного «включения» инстинкта выживания.

Правило третье. Не отбрасывать чувства и ощущения.

Это правило — полная противоположность предыдущего. Но по счету последнее. Значит, оно — исключение.

Это правило тоже родилось из практики. Есть женщины, которые готовы сохранять отношения просто потому, что «муж же вечером домой приходит, и ребенок его любит, и ипотека у нас общая». Эти доводы не могу быть заглушены даже тем фактом, что муж давно сменил уважение на презрение, а любовь на брезгливость. Я хорошо знаю главную мечту: «А вдруг я смогу сделать что-то такое, отчего он снова меня полюбит?».

Если не хочет — не полюбит.

Когда вы чувствуете, что ваша душа больше не может вместить всю ту боль, что ей досталась, значит — пора уходить. Конечно, после обсуждения со «второй стороной» и обдумывания, куда именно вы уходите.

Как принять решение? План

Если вы, как описано в первом абзаце, поставили себе цель к определенному сроку принять решение, то предлагаю вам действовать по плану.

1) Поговорите искренне со стоим партнером. Выскажите страхи, обиды, желания, мечты, сомнения. Всё. Спросите, что партнер думает об этом? Чего он хочет и на что готов ради цели?

2) Независимо от ответов партнера продумайте «план отступления». Каковы будут последствия при каждом из возможных вариантов?

3) Ловите свои чувства каждый день. Спрашивайте себя — было ли мне хорошо? Было ли мне плохо? Вижу ли я возможность того, чтобы было хорошо? Какое чувство сильнее — хорошее или плохое?

Я искренне сочувствую тем, кому приходится в одиночку идти по пути принятия решения. Не могу не напомнить, что это работа психолога — помогать вам!

Берегите себя, а то к тому моменту, когда счастье настигнет, у вас совсем не будет сил, чтобы им насладиться.

Уйти или остаться вместе:

Остаться или уйти – вопрос, которым мучается хотя бы один из партнеров в великом множестве пар. Каждый день, каждый час, прямо вот в эту самую секунду. Между тем психологи советуют задать другие вопросы. Ответы на которые и помогут прийти к верному решению.

1. Чего вы ожидали от любви?

Обычно этот вопрос подменяют другим — «Люблю ли я его (ее) до сих пор?». Но ответ слишком часто продиктован мифами популярной культуры. В которой любовь — это когда партнер понимает вас без слов и предвосхищает все ваши желания. В реальной жизни все обстоит иначе. И прежде всего следует трезво признать: если отношения в кризисе, то ровно половина вины за это лежит на вас.

«Люди приходят в отношения не «с чистого листа», они несут с собой груз накопленных ранее проблем. И бессознательно ожидают, что партнер по мановению волшебной палочки решит их все. А когда этого не происходит, очень расстраиваются и считают, что отношения себя не оправдали», — говорит Джоди Маккей, клинический психолог, эксперт Psychologies (ЮАР).

Она рекомендует влюбленным быть трезвее в ожиданиях. И стремиться к тому уровню близости, когда каждый может безбоязненно рассказывать партнеру о своих душевных ранах. Лишь в этом случае можно рассчитывать на то, что близкий человек поможет их исцелить.

2. От чего вы хотите избавиться?

Вы можете уйти от партнера, к которому охладели, но вам никогда не удастся убежать от себя самих. А потому попробуйте разобраться, что вас прежде всего не устраивает. Не исключено, что ответ кроется в вас самих.

«Например, люди, привыкшие быть сильными и держать все под контролем, бессознательно склонны к выбору слабых и зависимых партнеров, — объясняет специалист в терапии пар Майра Вьедж. — Так они стремятся к обретению баланса в жизни. Но в результате однажды именно слабость и уязвимость партнеров оказываются качествами, которые начинают более всего раздражать».

Это может продолжаться бесконечно, до тех пор, пока человек не признается сам себе, что слабость — вовсе не смертный грех. И что самому ему, видимо, важно иногда позволять себе быть слабым. Как только это произойдет, слабость партнера перестанет быть раздражающим фактором.

3. Вы уверены, что сможете жить самостоятельно?

Очень часто мысль об одиночестве страшит женщин даже больше, чем давно изживший себя брак. Вы боитесь не совладать в одиночку с жизненными трудностями? Или вас пугает то, что нового подходящего партнера встретить уже не получится? Если ответ «да», то, как ни странно, существующие отношения следует, видимо, прекратить как можно скорее», — считает психотерапевт Рути Смит.

«Чем в большую зависимость от другого человека вы впадаете, тем больше вы утрачиваете веру в себя и способность отвечать за свою жизнь». И за свое счастье, за которое, в конечном счете, ответственны только вы и никто другой.

4. Можете ли вы пережить измену?

Для большинства пар супружеская измена — более чем достаточный повод для развода. Но Майра Вьедж с этим не согласна. Как и в случае с самым первым вопросом, она предлагает честно признать: в том, что партнер начал искать удовольствия на стороне, есть и ваша вина.

«Быть может, вы склонны «наказывать» партнера отсутствием интимной жизни за какие-то провинности? Или он не чувствует восхищения, на которое были щедры первые месяцы совместной жизни и которое всем нам требуется постоянно?»

Если двое в состоянии понять произошедшее и договориться о неизбежном с годами перераспределении ролей в паре, то измена может не только не разрушить отношения, но и укрепить их.

5. Что вы почувствуете, если ваш партнер сегодня умрет?

Возможно, это звучит слишком жестко и даже шокирующе. Но такая «шоковая терапия» может быть очень полезной. К расставанию нередко подталкивают сиюминутные причины и эмоции. Острые и болезненные здесь и сейчас, они не слишком важны «на длинной дистанции», но вполне способны заслонить от нас истинную ценность отношений. О которой необходимо себе напомнить — пусть и таким жестким способом.

6. Как будет выглядеть ваша новая жизнь?

Вопрос сугубо практический, но от этого не менее важный. Кто приготовит еду или заберет детей из школы, кто починит сломавшуюся розетку или поменяет, наконец, зимнюю резину на летнюю — пусть хотя бы и в мае?

«Мы часто представляем себе выход из тяготящих отношений как освобождение. Но у свободы не только своя цена, она еще и накладывает дополнительную ответственность», — напоминает Джоди Маккей. Она рекомендует клиентам составлять подробный план будущего «дня на свободе», не упуская никаких мелочей. С тем, чтобы понять, насколько они готовы справиться с повседневными жизненными заботами, которые сегодня лежат на плечах партнера.

7. Должно ли ваше счастье перевешивать чужую печаль?

Ответ однозначен — да. Вы должны ставить свои интересы на первое место. И вопрос на самом деле вовсе не в этом, а в том, как вы это делаете, — убеждена Майра Вьедж. Она приводит в пример пары, которые продолжают сохранять давно опостылевший брак в интересах детей. Но беда в том, что и дети в таких парах, глядя на давно не любящих друг друга родителей, получают бессознательную установку: собственное счастье не важно, им можно и нужно жертвовать ради каких-то высших интересов.

В результате мы из поколения в поколение растим людей, заведомо согласных быть несчастными. Эту цепь следует разорвать. Но делать это нужно максимально аккуратно. Объясняя детям, что причина расставания совсем не в них и развод никак не повлияет на ваши к ним чувства. Просто вы, как и они, хотите быть счастливыми. И если это получится, то в конечном счете в выигрыше будут все.

Почему мы разочаровываемся в партнерах

«Мы выбираем, нас выбирают»… Почему мы так часто выбираем «не тех» и, как следствие, испытываем острое разочарование и боль? И как помочь себе пережить разрыв отношений?

Невроз как шанс переписать прошлое

Наше поведение во взрослом возрасте сильно зависит от детских травм и опыта отношений, полученных в детстве. Неужели ничего нельзя изменить? Оказывается, все гораздо оптимистичнее.

Ненавижу мужа. Уйти или остаться?

Мне 35, я очень мягкая и послушная, короче бесхребетная, с мужем вместе 19 лет, 14 в браке. Разница в возрасте 8 лет. Двое детей 13 лет и 8 лет. Не знаю как мне поступить. Все ключевые решения в нашей семье всегда принимал муж.

Долгое время работала с мужем (он начальник, я подчиненная). 5 лет назад я уже поняла, что мои чувства остыли, что фактически живу на работе с начальником. Деньгами в семье распоряжался он. С моей стороны было много обид, недовольства. Когда я пыталась ему это высказать, то он сразу пресекал. Говорил, что “И что ты предлагаешь? Если нет у тебя решения, то и нечего говорить”. Со временем я совсем перестала ему что-либо говорить. И мои чувства к нему переросли в ненависть! Ненависть иногда просто зашкаливает. Когда приходится просто быть с ним на одной территории, то настроение резко ухудшается. Когда знаю, что он дома, то ехать домой не хочется, но приходится торопиться, т.к. он ругается, что я долго не еду 🙁

Не хочу с ним жить. Не выносим этот постоянный всепоглощающий контроль. Но родители, а точнее мать моя заставляет меня. Говорит, что если я от него родила двоих детей значит терпи и живи с ним. Он же типа отец детей. Говорит, что я не смогу воспитать одна двоих детей. Или говорит, что жди пока дети вырастут (это еще 10 лет как минимум). А что потом. Муж создал такие условия, что я полностью зависима от него материально и не дает мне устроится на работу и денег почти не дает, а если и дает, то требует отчет, куда и сколько я потратила. Контролирует каждый шаг, каждый звонок. Просмотр телефона по первому требованию и пр. Друзей и подруг не осталось, он всех разогнал. Контакты потеряны, очень много времени прошло. Секс для меня ужасный. Он вроде старается, а меня от него воротит и трясет. Для меня это каждый раз пытка.

Но семью он обеспечивает. Покупает продукты, одежду по минимуму, без излишеств.

И еще – я ему не доверяю. Он не раз подвергал меня и мою семью опасности. Результат его авантюр – это миллионные долги от кредитов, числящиеся на мне. И кредиты на моих родителей. Которые он не горит желанием оплачивать.

Что же делать. Уйти одной. без детей. куда глаза глядят? Или уйти с детьми? Но их же нужно будет кормить и одевать, а денег нет даже жилье снять ((( Или остаться в относительном благополучие с детьми и терпеть его и выполнять все его прихоти? Просто когда я молчу и ничего ему не говорю, то со стороны всё хорошо “счастливая благополучная семья”.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

От всей души, желаю Вам – УДАЧИ и УСПЕХОВ ВО ВСЕМ.

Нелюбимый муж -уйти или остаться?

В любом случае, необходимо разобраться в себе, потому что жить с нелюбимым муж ем тяжело, это может спровоцировать внутриличностный конфликт, с которым будет трудно бороться.

Почему уходит любовь?

После двух-трёх лет брака, отношения между супругами меняются. Страсть, яркие эмоции постепенно исчезают, на их место приходят совсем другие чувства. Многих девушек это удивляет и пугает, они начинают думать, что разлюбили супруга. На самом деле это не так, просто любовь обрела иное качество, и нужно принять, что теперь ваши отношения стали прочнее и спокойнее.

Бывают ситуации, когда женщина действительно разлюбила муж а. Причиной тому могли стать обиды и разочарования. Случается это и в семье после рождения ребенка. Охлаждение редко происходит само по себе. И вот тут возникает вопрос: можно ли жить с нелюбимым муж ем?Можно время жить, не испытывая к партнёру никаких чувств. Правда, такая ситуация часто осложняется тем, что женщина не хочет заниматься сексом со ставшим ей чужим человеком. Это провоцирует ссоры, непонимание и конфликты. Иногда равнодушие сменяется раздражением и даже ненавистью.

Вот здесь и начинаются душевные метания, перерастающие во внутриличностный конфликт. Женщины часто не могут сделать выбор: сохранить свою семью любой ценой или уйти. А иногда причиной внутреннего разлада является непонимание, остались ли по отношению к супругу хоть чувства. Может быть, охлаждение произошло лишь временно?

Как проверить свои чувства?

Существует простой способ проверить, любите ли вы до сих пор вашего супруга. Представьте себе, что у него появилась другая женщина. Что вы чувствуете при этом? Или вообразите, что он уехал навсегда в далекую страну. Хочется ли вам бросить всё и последовать за ним? Если вы готовы сражаться за вашего муж а, бежать за ним на край света, то вероятнее всего, ваши отношения не до конца исчерпали себя. Если вам всё равно, то значит любовь ушла.

Уйти или остаться?

Отвечая на этот вопрос люди, как правило, занимают одну из двух крайних позиций. Первая звучит так: «Это твоя судьба, терпи». Приверженцы второй точки зрения призывают женщину не тратить жизнь впустую, не мучить себя и другого человека и разорвать отношения.

И то и другое осуществить непросто. Бывают ситуации, когда супруг и нежен, и заботлив, но всё равно любви нет. А бросить его — означает нанести человеку серьёзную травму, обидеть и оскорбить. Как же поступить? Для начала нужно проанализировать ваши чувства. Если вы до сих пор ещё вместе, что вас связывает?

Может быть, вы опасаетесь влияния развода на детей? Или же супруг обеспечивает вас, вы привыкли жить в комфорте и безопасности и не хотите терять такую удобную жизнь? А может быть, вы всё же сохранили благодарность и уважение, пусть эти чувства до поры до времени скрыты в потаённых уголках души? Или же семья для вас — это лекарство от скуки и одиночества? Если вы искренне ответите себе на эти вопросы, вам будет легче сделать выбор.

Рассматривайте ваши отношения с высоты ваших глобальных жизненных планов. Подумайте, поможет ли семья, в том виде, как она есть, воплотить ваши главные мечты? С этой точки зрения и старайтесь принять решение. Эмоции, конфликты вряд ли вам помогут. Прежде чем делать выбор, нужно прекратить скандалы в семье, если они есть, взять передышку, возможно, уехать на время, если обстоятельства позволяют. Вероятно, в разлуке вам будет легче понять себя и свои чувства.

Как жить с нелюбимым муж ем? Заключительный совет…

И, наконец, самый простой способ понять, как жить с нелюбимым муж ем. Если, несмотря ни на что, вы сохранили с супругом доверительные отношения, то стоит просто сесть и поговорить по душам. Возможно, разговора о любви не получится, но вам должно стать легче. Расскажите в мягкой форме, что вы чувствуете, не бойтесь его обидеть. Ваше непонятное охлаждение и отстранённость, которую вы никак не объясняете, причиняют гораздо больше боли. Подумайте вместе, можно ли изменить положение. Главное, не обвиняйте вашего избранника, просто обсудите с ним ваши чувства. Это обязательно поможет.

Для того чтобы принять жизненно важное решение, необходима личностная зрелость. Нужно перестать ощущать свою зависимость от обстоятельств и мнения других людей. Вам потребуется повысить самоуверенность, повзрослеть и принять на себя ответственность за свои поступки. И тогда вы увидите, что нет правильного или неправильного выбора. Есть лишь решение, благодаря которому в вашей душе наступит покой, даже если оно и будет связано с трудностями.