Кризис 8 лет

Татьяна Ефимова предлагает статью на тему: "кризис 8 лет" с детальным описанием.

Возрастные кризисы у детей

«Если бы кризисы не были обнаружены экспериментально, их следовало бы задать теоретически»

Кри́зис (krineo )– в переводе с греческого на русский означает: решение, переворот. Это переходное состояние, перелом, состояние, при котором существующие средства достижения целей становятся неадекватными, в результате чего возникают непредсказуемые ситуации.

Возрастных кризисов у детей несколько:

— кризис новорожденности (первые 6-8 недель жизни);

— кризис раннего детства (12-18 месяцев);

— кризис трех лет (2-4 года);

— пубертатный кризис (12-14 лет).

Я большой поклонник Юлии Борисовны Гиппенрейтер, психолога, профессора МГУ. Она автор многочисленных публикаций по психологии. Знание ее трудов очень помогает и в консультировании, и в работе с родителями. Именно из ее книги «Общаться с ребенком. Как?» я и хочу поделиться материалом с вами:

“Кризис новорожденности (первые 6-8 недель жизни)

Самый первый кризис ребенка специалисты рассматривают с двух точек зрения: физиологической и психологической. На уровне физиологии младенец должен адаптироваться к новому способу существования («сухопутному», по сравнению с внутриутробным «водным»): самостоятельно дышать, согревать себя, добывать и переваривать пищу. Спокойный режим дня, регулярный сон и питание, хорошо налаженный процесс грудного вскармливания — все это поможет крохе вскоре почувствовать себя «своим» в этом мире. А вот процесс психологической адаптации во многом зависит от действий и эмоций родителей малыша. Новорожденный лишен основных средств общения, остро нуждаясь при этом в нашей помощи и поддержке. Поэтому сейчас чрезвычайно важна материнская интуиция: мама способна «прочитать» даже те потребности малыша, о которых он сам не догадывается. Доверять себе, доверять ребенку, а не советам окружающих — это так просто… и так сложно! Но именно в этом секрет. Держать на ручках, обнимать, кормить грудью, защищать от тревог и стрессов — собственно говоря, это все, что нужно маленькому человечку. Ну и папина поддержка тоже, безусловно.

Кризис новорожденности завершается через 6-8 недель — с появлением, так называемого комплекса оживления. Малыш уже освоился! Еще бы, разве иначе он улыбался бы так нежно при одном лишь взгляде на любимое мамино лицо?

Кризис раннего детства (12-18 месяцев)

Кризис первого года жизни был изучен психологами раньше всех остальных. Главные моменты, приводящие к развитию новых отношений ребенка с миром в этот период, — обучение ходьбе и речи (пусть не совсем понятной, но, тем не менее, психологи называют этот «птичий» язык очень серьезно — автономной детской речью). Одновременно ребенок начинает понимать, что мама, по-прежнему находящаяся в центре его мироздания, не принадлежит ему всецело — оказывается, у нее есть собственные интересы, своя жизнь. И малыш начинает опасаться, что его потеряют или бросят. Именно поэтому детки, едва научившиеся ходить, порой ведут себя очень странно. Могут прибегать к маме поминутно, проверяя, на месте ли она, или, наоборот, убегать во всю прыть, принуждая ее бегать следом, уделяя чаду повышенное внимание.

В этом же возрасте ребенок проявляет свои первые «волевые» решения: это могут быть настоящие «акции протеста», «оппозиции», противопоставления себя другим (особенно характерны такие реакции для ребенка, который воспитывается в семье с достаточно жесткими правилами и регламентированным распорядком жизни). Бороться с крохой бесполезно, а точнее — недопустимо! Ведь именно сейчас он нуждается в безусловной и постоянной родительской любви и поддержке, как физической, так и эмоциональной. И если с физической поддержкой все понятно, то эмоциональную стоит немного подкорректировать. Очень важно осознать, что ваш малыш уже не то беспомощное существо, каким был еще недавно, и немного «отпустить» его, позволить развиваться в собственном темпе (при этом оценивая его возможности и «подталкивая» или «притормаживая» кроху время от времени).

Кризис трех лет (2-4 года)

Кризис трех лет психологи относят к числу острых — ребенок действительно трудно управляем, его поведение почти не поддается коррекции. В еще небогатом словаре ребенка самым частым становится «не хочу». Впрочем, он не столько говорит, сколько действует: вы зовете его, а он убегает, вы просите положить игрушку в коробку, а он швыряет ее на пол, вы говорите ему, что хлеб крошить нельзя, а он нарочно крошит. Ваш отказ в какой-то его просьбе, запрет что-то брать, куда-то идти вызывает реакцию протеста. Малыш кричит во весь голос, топает ногами, а бывает, и замахивается на вас со злым и сердитым лицом, со слезами на глазах. Что случилось? Скорее всего, ничего страшного. Просто ваш малыш растет, начинает ощущать себя личностью. Это повышает его активность, самостоятельность, настойчивость в достижении желаемого. А силенок, умения еще не хватает. Что-то ему не нравится, что-то не получается. И всю неудовлетворенность он выражает вот такими средствами.

Не надо сердиться на ребенка, пытаться «переломить» его, отвечать на его крик криком, тем более наказывать. Такая позиция взрослых может лишь закрепить неправильное поведение, а иногда и дать толчок формированию отрицательных, черт характера.

Подумайте, нет ли у ребенка причин для капризов и упрямства. Может быть, он тяготится излишней строгостью, слишком частыми запретами? Может быть, отрицательно относится к кому-либо – допустим, его обижают старшие дети?

Найдите в себе силы терпеливо отнестись к топанью ногами или крику. Учтите, что ребенок иной раз и сам бы рад успокоиться, да не может. Помогите ему, переключив его внимание на что-то, не имеющее отношения к данной ситуации, скажем, на голубя, севшего на подоконник, на яркую картинку в книжке, поставьте на проигрыватель пластинку, которую он любит. Если позиция взрослых правильна, подобные нарушения в поведении ребенка обычно через полгода-год проходят.

Пубертатный кризис (12-14 лет)

Возрастные кризы закономерны. Но протекать они могут по-разному — и остро, болезненно, и мягко, почти незаметно. И зависит это не только от физических и психических особенностей ребенка, но и в очень большой степени от условий, в которых он живет, от его воспитания. Можно почти гарантировать, что ребенок спокойно пройдет через все возрастные кризы, если самим родителям никогда не изменяют выдержка и терпение, а в семье царит доброжелательная, спокойная атмосфера.

Из книги Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»

Еще статьи:  Мораль и религия

Кризис отрочества: предподростковые бури у детей 9 лет

Наталия Шопен: Какой невероятный оказался этот возраст — 9 лет. Временами мне кажется, что мой невинный и нежный ребенок вдруг на глазах — резко и жестко — превратился в подростка. Она грубит, обижается, заводится с пол-oборота, утверждает, что никто ее не любит. Следом — с той же бешеной скоростью — несется обниматься и признаваться в вечной любви, а вечером лежит в кровати и заливается крокодильими слезами: Мама, я не хочу взрослеть! Я хочу, чтобы мне снова было семь.

Раздражение и спор по любому поводу

Она вступает в спор по каждому поводу, легко раздражается, с интересом доводит до белого каления младших сестер, врываясь и разрушая игру, дико хохочет и через пять минут уже рыдает. Ведет себя как всезнающий и всемогущий подросток, а вслед за этим ссориться с 5-летней сестрой из-за куклы, крадет сладости, забывает сказать спокойной ночи и, о боже, таит секреты.

Рудольф Штайнер, основоположник антропософии, описал этот возраст как один из самых глубоких кризисов взросления. Он дал точнейший образ этому времени — “Выход из рая”. Ребенок постепенно и неминуемо приближается к порогу, выходу-из-детства. Он еще не совсем вышел, но вдруг осознал — тяжелейший факт — свою отдельность. Я это не мама и не папа, и не моя семья, и не мои друзья, и я никто из известных мне людей. Я единственный и я Один. Осознание собственной отдельности, одиночества и — смертности. Первое в жизни полное погружение.

Нам очень повезло оказаться в вальдорфской школе, где все — и родители и учителя — в курсе того, что происходит с человеком в 9 лет. Раз в неделю в течение прошлого года (моей старшей как раз исполнилось девять) мы собирались, чтобы поделиться наблюдениями, обсудить сложные ситуации и послушать точные и очень простые советы учителя, как с этим всем быть.

Позже я с удивлением обнаружила, что вне антропорсофской среды об этом периоде мало что известно. В российском пространстве особенно. При этом есть немало прекрасных книг на английском, посвященных именно этому периоду.

Кризис девяти лет невероятно глубокий, но при этом один из самых незаметных, очень внутренних. Этот ребенок уже не орет лежа на полу как трехлетка, который не получил желаемое, и не выкрикивает жесткие слова, хлопая дверью, как подросток. Он еще нежный, очень беззащитный и действует осторожно. Этот кризис переживается глубоко внутри, в нем много наблюдения и медленного осознавания. Ребенок как бы просыпается в этот мир, мир взрослых, в структуру этой жизни.

Самое мощное осознание — есть я и есть мир. И этот мир это не я.

Детское чуство сказочности, волшебности, единения с миром постепенно исчезает. Сквозь пение птиц и зеленые деревья постепенно прступают очертания “взрослого” мира — он структурированный, жесткий, в нем есть добро и зло, и ему нет до меня никакого дела. Я маленький, а он такой огромный. Кто я для этого мира? Кто он для меня? Какая между нами связь? И есть ли она?

В этом возрасте у многих детей возникают необъяснимые страхи — темноты, смерти, того что под кроватью. Если мир отдельный, то у него, возможно, есть много всего, о чем я не знаю. Что там, за этим углом? Мама, ты ведь однажды умрешь? Что делать если будет война или землетрясение? Зачем на свете смерть?

Деда Мороза не существует…

Многие осознают именно в этом возрасте, что Деда Мороза не существует, или что родители далеко не боги, а ведут себя часто странно, или что у подружкиной мамы есть любовник и это некая норма жизни. Процесс зачатия и деторождения у многих получает конкретные образы.

Чудесные защиты мира детства, когда все немножко не по-настоящему, и все в игре и легкости, истончаются. На ребенка бесшумно обрушивается взрослый мир. В котором очень много всего. Слишком много.

Внутренняя работа, об-ра-ботка информации идет постоянно. Внешне кажется, что ничего не происходит, а внутрь нас никто пустить не может, даже если бы и хотел. Это несоответствие внутреннего и внешнего (я же ребенок, от меня ждут привычных реакций) выливается в резкие перепады настроения, агрессию, обвинения, отказ выполнять обязанности, нежелание помогать, бездействие, раздражительность. Часто все домашние воспринимаются как враги. Кроме домашних животных, конечно — эти ребята как раз становятся самыми близкими и понимающими друзьями. Буря на пустом месте может произойти в любой момент.

Да, от этого не сбежать, внутри идет мощнейшая работа — ребенок рождается в самого себя. На это требуются силы и время. И то что необходимо — качественное торможение всего, что происходит вокруг. Не хочет ходить на кружки — не надо, не хочет помогать — можно мягко обойти этот момент и сделать самой. Девятилетнему человеку требуется много свободы и тишины. Сидеть и рисовать часами, копаться в какой-то фигне, миллион раз кинуть мяч в корзину, долго идти в полном молчании. Тишина, рутина, скука, минимум внешних раздражителей.

Ребенок познает себя. Но самое главное он познает ответ на вопрос: если я это не ты, то кто я? Любишь ли ты меня, если я — отдельный? Этот вопрос ключевой, и все поступки 9-летнего человека необходимо рассматривать с этой позиции. Любишь ли ты меня, когда я такой? Любишь ли ты меня, когда я знаю о сексе? Когда я своровал? Сделал что-то недоброе? Когда я грублю тебе? А сейчас?

Стоит ли говорить, что ответ должен быть всегда одним и тем же. Этот ответ может даже не быть озвучен, но важно, чтобы он звучал в сердце. Этот ответ единственное, что позволяет вытащить себя из ситуации и смотреть как бы немножко со стороны, на этого человека, который сейчас тяжело борется с этими ветрянными мельницами, с которыми мы, порой, боремся всю жизнь. Чтобы он прошел эту борьбу и чтобы эти мысли не парили его дальше — чувство поддержки, приятия, собственной ценности — нужно дать это сейчас, в эти маленькие большие девять лет.

С ним все в порядке, он справляется, он нормально воспитан, мы достаточно хорошие родители, нет, он не растет эгоистом, это просто такой период. Пусть вырыдается, выкричится, выскажет претензии — вечером можно залезть к нему в кровать и мирно поговорить.

Еще статьи:  Единственная, верная формула богатства

P.S. Кстати, не волнуйтесь, к 10-ти годам все нормализуется, и вы получите обратно своего замечательного ребенка. Правда, ненадолго. Лет эдак до 12-ти. Но это уже совсем другая история 🙂

Вот на этом ресурсе можно найти много полезной информации о кризисе 9-ти лет

Изображение — «Изгнание из рая» Лукас Кранах

Ваш ребенок уже почти совсем взрослый, на следующий год ему уже в школу. Но вот резко он начинает вести себя плохо, совершенно не слушает вас и хочет все делать по-своему. По мнению психологов у детей несколько кризисов, которые говорят о том, что психика ребенка развивается правильно.

Поэтому не нужно пугаться кризиса 6–7 лет. У каждого ребенка он наступает в свое время, но не стоит сильно переживать из-за него. Просто надо набраться терпения и помочь пережить его ребенку. Эта статья вам расскажет о кризисе 6-7 лет, его симптомах и психологическом смысле. А также в конце статьи будут даны советы как лучше вести себя родителям по отношению к ребенку.

Симптомы кризиса 6–7 лет

  • ребенок отказывается делать то, что раньше ему нравилось;Он перестает слушаться;
  • пытается специально вас передразнивать;
  • какие-то мелочи могут довести его до истерики;
  • на любую тему ребенок готов спорить с вами часами;
  • становится капризным, плаксивым;
  • проявляется стеснительность, сильная неуверенность в себе.

Психологический смысл кризиса 6–7 лет у ребенка

Полезные советы родителям, как себя вести с детьми

Если вы будете постоянно напирать со своими правилами, запретами и криками на ребенка, то только усугубите положение. Ведь именно сейчас формируется самооценка ребенка и какая она будет зависеть от вас.

Почитайте побольше литературы о том, как лучше себя вести с ребенком в этот период. Старое общение с ребенком, становится невозможным, поэтому теперь нужен другой подход к вашему чаду.

Старайтесь постоянно поддерживать ребенка, помогать ему, когда он просит. Не надо устанавливать каких-то жестких запретов, ведь всегда можно найти компромиссы.

Давайте ребенка высказаться, не надо его прерывать и кричать. Он должен выражать свои чувства, объяснять их вам. Если даже что-то не так старайтесь спокойно и без криков объяснять детям, как надо делать и почему именно так правильно.

Дайте ребенку больше свободы. Он же уже почти взрослый. Возможно, настало время, когда он может посидеть дома пару часов один. Или, может, сам себя накормить, научите его пользоваться микроволновой печью. Доверьте ему какие-нибудь домашние дела. Он должен чувствовать себя нужным, подчеркивайте важность дел, которые он выполняет. Так он поймет, что нужен вам и почувствует ответственность.

Если ребенок хочет куда-то сходить, что-то сделать вместе, то не отказывайте ему. Постарайтесь выделять как можно больше времени на совместные развлечения. Ведь ребенку все интересно, он хочет найти свое место и для этого стремиться познавать все как можно больше.

Все привычки и самооценка формируется с детства, поэтому только от вас зависит, то каким вырастет ваш ребенок.

«Эти ужасные два года!» Первый возрастной кризис в жизни ребенка.

Первым кризисом, встречающимся на пути детского развития, является кризис, который в популярной литературе более известен как кризис 3 лет (хотя, к этому возрасту, он уже должен «сходить на нет»). В американских популярных изданиях время этого кризиса называют более точно – «эти ужасные два». Внимательные родители замечают, что данный кризис протекает примерно в период 18-24 месяцев, и в психологической литературе называется кризисом воссоединения. Смысл этого названия мы поймем чуть позже.

Этот кризис проходит не проще и не легче, чем всем известный подростковый кризис, и заслуживает к себе особого внимания.

Для матери ребенка этого возраста данный период может быть очень непростым. Здесь она сталкивается с частыми капризами ребенка, непоследовательными требованиями и желаниями, его агрессией, упрямством, вспышками ярости. На все это женщины часто реагируют собственным раздражением, срываясь, прибегают к неоправданным наказаниям.

Чтобы понять трудности периода воссоединения, нам стоит немного рассмотреть особенности предыдущего периода, который длится, условно говоря, с окончания первого года до полутора лет, который называют фазой практикования. Она так названа, потому что ребенок в это время начинает ходить, упражняется в различных видах двигательной активности, познает мир, и практикуется в освоении разных видов деятельности. Малыш этого возраста очарователен. Он опьянен своими возможностями и величием (ему кажется, что он все может, и все ему подвластно!) и очарован прекрасным и завораживающим миром, открывающимся для него. Теперь, имея способность к прямохождению, можно больше увидеть, больше услышать, больше потрогать! Часто малыш сам себя развлекает, находясь в постоянном восторге от своих открытий, у него сияют глазки, на личике светится улыбка. У большинства детей в этом периоде присутствует энергетический подъем. Они невосприимчивы к падениям и ударам – быстро поднимаются и продолжают свои исследования. Получая помощь от матери, ребенок еще не осознает ее, как поступающую из вне, ощущая, что это он всё сам.

На этом этапе, с одной стороны, матери надо быть все время начеку, чтобы оградить ребенка от возможных опасностей; но, с другой стороны, она получает и некоторое облегчение. Потребность ребенка в матери несколько снижается за счет того, что он начинает испытывать больший интерес к неодушевленным предметам, к окружающему миру. Часто он, увлеченный своими занятиями, на долгое время забывает о матери (хотя малышу периодически надо вернуться к ней, чтобы подтвердить ее доступность, подзарядиться от ее прикосновений). Часто дети становятся способны подзарядиться от одного звука голоса матери или ее взгляда. Для такого ребенка мать – это такая «домашняя база подзарядки», но она еще не расценивается как отдельный самостоятельный индивид.

Матери, не склонные удерживать малыша в слиянии с собой для удовлетворения собственных нужд, чувствуют некоторое облегчение – «наконец-то малыш стал самостоятельным», и у мамы есть глоток свободы и минутка для себя.

Но вдруг что-то случается – веселый, счастливый и (как порой кажется) уже почти «самостоятельный» малыш вдруг опять становится прилипчивым, нуждающимся в постоянной доступности матери, да еще капризным, агрессивным, упрямым.

Это означает начало следующей фазы – «нового сближения» или «кризиса воссоединения» с матерью. Это название отражает то, что, имеющееся на предыдущей фазе относительное безразличие к присутствию матери, сменяется постоянной озабоченностью по поводу ее местонахождения и активными обращениями к ней.

Еще статьи:  Волшебный мешочек

Причины воссоединения (нового сближения) ребенка с матерью.

Во-первых, в возрасте 18-24 месяцев ребенок, желая быть автономным и отдельным (желая «покинуть» мать), и имея физические возможности для этого, проецирует свои желания на мать. Проецирует – т.е. приписывает ей то, что исходит от него. Тогда в его психике мать воспринимается той, которая может желать покинуть его. Тогда у малыша возрастает тревога из-за отсутствия матери и он становится “прилипчивым”, часто – ходящим по пятам.

Во-вторых, как мы уже говорили, в предыдущей фазе развития малыш еще недостаточно чувствовал мать, как отдельного человека. По мере осознания малышом своей отдельности, и мать для него становится самостоятельным, отдельным от него человеком; и тогда у него появляется сильное желание разделять с матерью каждое свое новое открытие и переживание. Ведь она уже, не являясь «единым целым» с ребенком, не может магическим образом узнавать обо всех его открытиях.

В-третьих, прежнее ощущение своего всемогущества («я все могу, и мне все подвластно»), характерное для предыдущей фазы, болезненным образом терпит крушение. Ребенок осознает, что часто бывает беспомощным перед окружающим миром, и все также нуждается в матери.

В этот непростой период, бывает, что женщина встречается со своим частым раздражением. Она сбита с толку – малыш демонстрирует все большую независимость, а с другой стороны, ожидает участия матери в каждом своем деле. Матери бывает трудно принять требовательность ребенка в постоянном ее присутствии, после того, как она почувствовала его некую самостоятельность и свою – пусть небольшую свободу.

Этот период чреват многочисленными конфликтами.

С одной стороны, ребенок стремится к самостоятельности, а, с другой стороны, чувствует беспомощность справиться с этим миром; испытывает прежнее желание, чтобы мать могла угадывать его желания и предвосхищать их.

Порой малыш пытается использовать мать, как продолжение своего Я, и тянет ее руку к какому-то предмету, пытаясь ей, как инструментом достать его; или ожидает, что мать, направляемая единственным магическим жестом, выполнит промелькнувшее у ребенка желание. Когда он сталкивается со своей беспомощностью и отдельностью матери (которая уже не желает быть продолжением его Я и выполнять все его желания), у него случаются вспышки ярости, гнева. Но ни он, ни мать – больше не способны функционировать как одно целое. Ребенок болезненно – через битвы и конфликты – начинает осознавать, что его родители являются независимыми людьми со своими личными интересами; и мать, даже поняв его потребность, порой не торопится удовлетворять ее. У ребенка возникает протест и бунт, что он не способен заставить весь мир вращаться вокруг него! Он должен постепенно отказаться от иллюзии своего величия.

Вообще, ребенок этого периода часто бывает агрессивен, проявляет негативизм, и с ним бывает непросто. Причин тому также немало. Появляющаяся и развивающаяся автономии ребенка защищается им при помощи постоянного слова «нет» – этим обусловлен его негативизм.

Часто ребенок бывает упрям. Ощущая свою отдельность, и наставая на своей независимости, он может отказываться подчиняться требованиям матери. Порой можно наблюдать, как ребенок отказывается садиться или вылезать из коляски, испытывая материнское терпение; или, в знак протеста разворачивается и пытается убежать в другую сторону (хотя и поглядывает – пойдет ли мать за ним).

Кроме этого, гнев и злость появляются, если желаемая вещь оказывается недоступной, и малыш сталкивается со своими ограничениями. Он понимает, что на самом деле он не может достать ту вазочку, развязать этот узелок, забраться на этот комод. И самое главное разочарование в этой жизни приходит с осознанием того, что помощь не приходит магическим образом, после того, как он почувствовал в ней потребность или даже озвучил это.

Осознавая тело, как собственное, ребенок противится действиям, которые производят с ним, во время которых он должен проявлять пассивность – переодевания, смена подгузников… Также он заметно сопротивляется, когда его обнимают или целуют, когда он к этому не готов. Чаще протестом на это реагируют мальчики.

На период времени, когда у ребенка появляются свои желания и нежелания, свои хочу и не хочу, приходится приучение к горшку, что часто приводит к конфликтам. Ребенок, ощущая тело, как принадлежащее ему, противится контролю над ним и его функциями, часто не желает отдавать по требованию матери то, что считает своим (содержимое кишечника). Или, наоборот, назло матери писает, где попало, внимательно следя за ее реакцией.

Важно помнить, что приучение к горшку, не должно перерасти в «битвы на горшке». Ребенок, чувствуя насилие и давление, может выработать на всю жизнь такие черты, как упрямство, жадность, негативизм. Лучше в этом вопросе следовать за ребенком, хваля его за «удачи», но, не настаивая на подчинении. Может быть, мамочке не удастся похвастаться перед знакомыми во дворе, что «вы» в первых рядах без подгузников, зато вы сохраните здоровое развитие психики ребенка.

В этот непростой период маленький человечек переживает чувства печали и злости из-за потери ощущения слияния с матерью; разочарования в матери (не всемогущей, непонятливой и имеющей «наглость» иметь свои желания!); чувства беспомощности и бессильной ярости от осознания своих ограничений. Он болезненно осознает свою беззащитность (потому что даже мать уже не всегда может восстановить его ощущение благополучия); и одиночество – т.к. интересы матери бывают отличными от его собственных. Эти переживания вступают в конфликт с чувством грандиозности и всемогущества периода практикования, когда ребенок чувствовал себя «властелином мира».

Ошибки родителей и способы гармоничного взаимодействия с ребенком.

В период кризиса воссоединения матери бывает непросто выдержать требования ребенка, касающиеся ее постоянной доступности, и противоречивость его желаний. У женщины такое поведение часто вызывает вспышки раздражения. Малыш то просит помощи матери, то отталкивает ее в ее попытках помочь; то он хочет близости с матерью, но, только получив, сразу отвергает ее. Также приступы гнева, упрямства и негативизма подвергают испытанию терпение матери.

Нередко женщины, испытывая бессилие, и срываясь, прибегают к первым шлепкам и наказаниям. Порой матери, утомленной однообразным уходом за малышом, с отсутствием времени для себя, бывает сложно напомнить себе, что в таком поведении ребенка нет преднамеренного желания «довести» взрослых, специально сделать назло. Негативизм и упрямство ребенка – это примитивные, но пока единственные способы доказать, что он имеет собственное мнение, что он – личность, нуждающаяся не только в опеке, но и в признании автономии, права на свою точку зрения.

Еще статьи:  Девочки больные анорексией

Ребенку важно, чтобы взрослый выдерживал его агрессию, не прибегая к наказанию (как отмщению, или демонстрации своей силы); важно чтобы малыш чувствовал, что он не разрушает своей агрессией родителей, они способны выдерживать бури и оставаться рядом, не лишая ребенка своей любви.

Часто случается, что мать, уставшая от постоянного контакта с ребенком, начинает отказывать ему в своем участии, эмоциональной поддержке. Но дело в том, что чем менее доступна в этом периоде мать, тем более настойчиво и отчаянно ребенок пытается добиться ее внимания. Если ребенок тратит много энергии на то, чтобы отслеживать, где мать, и добиваться ее внимания, то психических сил не хватает на познание мира, развитие познавательных процессов и других психических функций.

Важно, чтобы внимание матери было предсказуемым для малыша. Бывает, что мать игнорирует потребность ребенка в ней; а в другие периоды (испытывая вину за свое невнимание, и пытаясь компенсировать ее) несется к малышу по любому поводу, даже тогда, когда он вполне справляется с трудностями сам. Предсказуемая эмоциональная доступность матери способствует развитию у ребенка процессов мышления, снижению тревожности и достижению дальнейшей автономии. Матери важно откликаться на дела ребенка радостным участием, подбадривая его, и поощряя к дальнейшим открытиям.

Другим матерям бывает трудно справиться с потребностью ребенка в независимости; смириться с тем, что его теперь нельзя считать частью себя; и уже невозможно поддерживать слияние, которое может компенсировать неудовлетворенность женщины другими аспектами жизни. Такие мамы сами становятся «тенями» своих детей и не дают им необходимого опыта самостоятельности. Важно признать, что ребенок – это отдельный, самостоятельный индивид, имеющий право на автономность, свои желания и потребности.

В завершении можно добавить несколько простых истин.

· Упрямое поведение детей часто провоцируется упрямством взрослых, которым не хватает гибкости, и они принципиально настаивают на своем, только из-за того, что «так надо». Чрезмерный авторитаризм взрослых либо подавляет ребенка, либо провоцирует более сильный бунт.

· Важно не фиксировать внимание на упрямстве, не напоминать лишний раз ребенку о его «плохом поведении». Ставить себя на место ребенка, смотреть на мир его глазами.

· Родителям стоит ограничить собственное слово «нет». Отказаться от противостояния «кто-кого».

· Предоставлять ребенку право выбора. Не провоцировать ребенка на негативизм, задавая вопросы, которые требуют ответа: «Да»-«Нет». Такого реагирования можно избежать, заранее предлагая ребенку выбор: «Ты будешь молоко из этой чашки или из кружки?» «Мы идем в парк или на площадку?»

(Подробнее об этом М. Малер «Психологическое рождение человеческого младенца»)

Воспитание ребенка – процесс трудоемкий. Не всегда родители имеют четкое понятие, как правильно следует воспитывать ребенка.

Что же следует делать в те моменты, когда всегда послушное чадо вдруг становится неуправляемым и отказывается от малейших родительских попыток прививания правильного воспитания? Как справиться с собственным ребенком?

В психологии существует такое понятие как «психологические кризисы». Т.е. вступая в очередной возрастной промежуток, ребенок переживает внутреннее сопротивление, которое внешне проявляется как противостояние родителям.

Какими бывают кризисы?

С момента рождения и до 10 лет ребенок переживает 8 различных психологических кризисов. Это:

  1. Кризис одного года. Первые попытки проявления самостоятельности.
  2. Двух лет. Психологическая привязанность к одному из членов семьи.
  3. Трех лет. Адаптация к дошкольному учреждению.
  4. Четырех лет. «Я сам».
  5. Пяти лет. Проявление характера.
  6. Шести лет. Попытки ориентирования в социуме.
  7. Семи лет. Социально-психологическая адаптация к школе.
  8. Восьми лет. Трудности в общении со сверстниками.

Теперь поговорим подробнее об этих кризисах. Ведь с ними сталкивается не только сам ребенок – в первую очередь все это переносится на его родителей и близких родственников.

Психологи утверждают, что проявление кризисов у детей одного возраста может проявляться по-разному.

Но есть одна схожесть: все дети в момент переживания психологических кризисов нуждаются в понимании и родительской ласке. Только родители могут помочь своему ребенку справиться с самим собой.

Первый год

В момент рождения младенец впервые видит мир и боится его. В течение всего первого года новорожденный остро нуждается в маме. Она для него и кумир, и вся вселенная. Мамина ласка в этот момент для ребенка жизненно необходима.

В первый год жизни ребенка родители не занимаются его воспитанием. Они просто осуществляют уход за новорожденным, своевременно выполняя все его физиологические потребности.

Но ближе к году ребенок вдруг начинает капризничать, проявляя первые попытки самостоятельного передвижения и постепенно вступая в новый для него мир.

Капризы в этом возрасте проявляются в непослушании, резком плаче и нежелании поступать так, как говорят родители.

Ребенок этого возраста как никогда нуждается в ласке и потакании. Именно этот способ поможет справиться с кризисом.

Вам 2 года?

В 2 года ребенок начинает выделять одного из членов семьи, делая его главным объектом для подражания. Обычно этим человеком является мама.

Малыш неотступно следует за ней, как бы являясь ее отражением и делая все то, что делает она. Такой пример отнюдь не является правильным, потому как ребенок должен осознать свою принадлежность к социуму.

Остальные родственники могут объяснять ребенку, как правильно поступать, заинтересовывая его различными играми и увлекая в мир сказок и чудесных открытий.

Возрастные потребности ребенка порой требуют от родителей полной самоотдачи.

Они должны привить малышу умение самостоятельно кушать, одеваться, убирать за собой игрушки, знакомиться с другими детьми и неукоснительно соблюдать распорядок дня.

Последнее особенно важно, поскольку уже через год начнется самое «интересное» — поход в детский сад.

Адаптация к дошкольному учреждению

Социально-психологическая адаптация к дошкольному учреждению протекает для каждого ребенка крайне тяжело. Он впервые чувствует отлучение от мамы, не видя ее и не понимая, почему мама его бросила.

Да, в первые дни посещения детского сада малыш чувствует себя брошенным собственными родителями и никому не нужным.

В этот момент капризы приобретают совершенно другой характер. Если раньше ребенок мог быстро успокоиться, отвлекаясь на игрушки и голос других людей, то теперь он может устроить настоящую истерику собственным родителям.

Он становится непослушным, отказывается от еды, не хочет посещать детский сад. Может просыпаться по ночам и требовать проявления родительского внимания буквально на каждом шагу.

Еще статьи:  Интуиция для детей

В этот момент родителям необходимо привить ему первые навыки общения в социуме с помощью простых бесед. Нельзя запрещать ребенку то, чего он не понимает.

Нужно все время разговаривать с ним спокойным тоном, помогая ему делать первые шаги к будущей взрослой жизни совместно с воспитателями. Но, в первую очередь, родители должны показать ребенку, насколько он для них важен и как они его любят.

Четвертый год

Он периодически показывает свое непослушание, устраивая истерики и доказывая всем свою правоту. Его желания стоят для него на первом месте.

Сильный плач, попытки сопротивления, резкие взмахи руками и повышение голоса на старших, — далеко не все проявления кризиса четырехлетнего возраста. Малыш категорически отказывается слушать взрослых, поступая только так, как хочет он.

В этот момент главное для родителей – дать ребенку возможность высказать свое мнение и проявление своего «Я», не подавляя его волю и характер.

Ребенок может испытывать дефицит общения, и взрослые просто обязаны с ним разговаривать, дружелюбным тоном объясняя ему, что можно делать, а что нельзя.

Но категорических запрещений быть не должно. Дайте возможность ребенку поступать самостоятельно, осторожно направляя его на правильный путь.

Пять лет – победим всех взрослых

Существенное влияние на формирование психики ребенка пятилетнего возраста оказывает окружающая среда.

Пятилетний малыш начинает осознавать свою принадлежность к социуму, у него постепенно формируется новый круг общения, отдельный от родителей.

Ребенок может протестовать против любых проявлений ласки со стороны взрослых, показывая тем самым свою самостоятельность и нежелание зависеть от кого бы то ни было.

На фоне своего взросления ребенок может стать раздражительным, порой даже злым. Сквернословие, категорический отказ от родительского влияния, всевозможные страхи и неумеренная фантазия делают этот возраст непростым и для самого малыша, и для его близких людей.

Главный критерий воспитания пятилетки – дать ему возможность почувствовать себя взрослым. Позволяйте ему помочь вам, когда он этого хочет.

Используйте похвалу, даже некоторую лесть в общении со своим подросшим малышом. Он должен видеть и чувствовать, что может помочь вам, что он нужен.

Нельзя показывать ему дурной пример, даже если вы в отчаянии от его капризов.

Родители должны проявлять только спокойствие и уравновешенность. Только так ваше чадо поймет, что для достижения своих желаний совсем необязательно проявлять свой характер.

Ориентация в социуме

На седьмом году жизни ребенка начинается подготовка к школе. Ребенок в этот момент все еще остается маленьким для своих родителей, но его внутренний мир переживает целую гамму эмоций из-за ощущения взрослости и своей принадлежности к социальному миру.

В этом возрасте начинает формироваться собственная «Я-концепция» ребенка, не всегда совпадающая с мнением взрослых людей. Ранее послушный ребенок вдруг начинает проявлять все признаки непослушания, изводя родителей своими истериками.

Что же делать? Предоставить ему свободу выбора или пытаться доказать родительский авторитет? Скорее первое вкупе со вторым. Главное, делать это правильно.

Ваш ребенок не должен чувствовать вседозволенность – он четко должен понимать разницу между словами «можно» и «нельзя». Как и прежде, больше всего в конфликтной ситуации поможет спокойная беседа, нежели страшный отцовский ремень.

Не бить, не ругать, не кричать – вот главные девизы в воспитании шестилетки. Попутно ему все время следует объяснять, что в следующем году он пойдет в школу и должен научиться справляться с собой.

Ох, школа, школа!

Вот и наступил очередной рубеж в физическом и психологическом возрасте ребенка. Начинаются школьные будни, а вместе с ними и новые неприятности.

Малыш никак не хочет понимать, что он уже почти взрослый и от него требуется выполнение некоторых ежедневных обязанностей. Множество педагогов, чужие стены школы, отношения со сверстниками, — все это оказывает негативное влияние на психику ребенка.

Он начинает чувствовать различные страхи и выражает это в ежедневных капризах и непослушании.

Справиться с повзрослевшим ребенком не так уж просто. На него буквально каждый день выливается масса новой информации, которую он физиологически не в состоянии принять.

Социум требует от ребенка навыков общения, школа – знаний, родители – воспитанности. В итоге ребенок нервничает, впадает в стресс и уже не может самостоятельно справиться с кризисом.

От родителей в данный момент требуется просто выслушать ребенка и посоветовать ему, как лучше найти выход из создавшейся ситуации и благополучно выйти из кризиса.

Восемь лет – один ответ

В возрасте восьми лет ребенок прекрасно осознает весь внешний мир со всеми его проявлениями. Он впервые сталкивается с такими понятиями, как «ответственность» и «обязанность».

Он должен ежедневно посещать школьное учреждение, делать уроки и приобщаться к обществу со всеми его достоинствами и недостатками. Над ним тяготеют ежедневные обязанности, его постоянно контролируют не только родители, но и педагоги, воспитатели.

Он еще малыш, но на нем лежат многие обязанности, сопоставимые с обязанностями взрослого человека. И он всячески сопротивляется этому.

Сопротивление выражается в виде бунта, непослушания, в общем, ребенок делает все наперекор взрослым, пытаясь доказать им свое «Я» и найти свое место во взрослой жизни.

В этот момент для ребенка крайне важен серьезный разговор с родителями, особенно, с отцом. Именно отцовский авторитет является для ребенка основополагающим и ведущим примером для подражания.

Наши выводы

Итак, мы подводим итоги. Проявления психологических кризисов у ребенка являются вполне естественными и, в основном, не требуют вмешательства специалистов в области психологии.

Родители могут справиться и сами, главное, быть спокойными в момент проявления детского бунта против родительского авторитета.

Конечно, ребенку нельзя позволять все, но ему нужно постоянно объяснять, что можно, а что нельзя.

В моменты напряжения и конфликтных ситуаций вы должны осознавать: перед вами ваш ребенок, ему тяжело справиться с самим собой. И вы – его главные помощники в этом мире.

Автор статьи: Татьяна Ефимова

Позвольте представиться. Меня зовут Татьяна. Я уже более 8 лет занимаюсь психологией. Считая себя профессионалом, хочу научить всех посетителей сайта решать разнообразные задачи. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести как можно доступнее всю необходимую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Обо мнеОбратная связь
Оценка 5 проголосовавших: 3
ПОДЕЛИТЬСЯ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here