Как работает стыд

Работа со стыдом в терапии

Стыд это признание того, что я атаковал свою самость, отказавшись от удовлетворения потребностей из-за страха. Стыд и его менее влиятельный родственник – смущение, являются для меня чувствами, связанными с уходом от ограниченного невротического self к более располагающему к контакту, избирательному self, что также переживается как слишком опасное состояние «быть собой».

Известно, что в мире психологии существует много разных мнений, связанных с темой стыда (см., к примеру, серию работ в British Gestalt Journal, вып.№4, №2) Я считаю, что лучше сосредотачиваться на том, как клиент переживает стыд и составляющих этого стыда, а не на воздействии окружения, ставшем причиной его возникновения. Ведь именно клиент со своим опытом и способом взаимодействия фактически присутствует. Здесь, я следую центральной идее гештальт терапии о том, что во взаимодействии нет ответственного партнера и нет «невинной жертвы». Более того, я полагаю, что рассматривать кого-то таким образом – это лишать его сил.

Таким образом, поскольку я считаю невозможным поддерживать свой эмоциональный отказ или отчуждение того, чем меня «насильно кормили» из-за подавляющей силы, страха отвержения или отсутствии интереса, то я буду как подавлять, так и ретрофлексировать свое отвращение. Затем отвращение становится отвращением к себе, подавление обращается к подавление себя, отчуждение в отчуждение себя.

Мой опыт работы самоотчуждением показал, что клиенты часто испытывают тошноту или мимикой лица демонстрируют отвращение во время проработки такого материала. Терапевт должен быть способным принять без отказа отвращение и гнев клиента, направленные вовне.

Моя терапевтическая задача не дать клиенту избежать смущения, поскольку это знак появления новых возможностей. Однако мне нужно понимать, насколько мучительными могут быть эти чувства. Важно то, что я не отталкиваю клиентов слишком быстро, чтобы их стыд не оказался сильнее, чем возможность самоподдержки или способность использовать контакт со мной и другими в качестве поддержки. Одни авторы, испытавшие влияние self-психологии, полагают, что ощущение клиентом «стыда» является следствием терапевтической ошибки. В некотором смысле это правда. Если клиенты чувствуют стыд, то они не в состоянии его присвоить. Дело в том, что следует постепенно изменять контакт и скорость работы для того, чтобы клиенты могли присвоить себе чувства, включающие стыд.

Стыдно показать, что стыдно. Амплифицированный стыд: как вернуться в жизнь (часть 2)

Эту статью я пишу в продолжение темы о чувстве стыда, и хочу рассмотреть те психологические защиты, которыми мы пользуемся, чтобы стыд не чувствовать и не распознавать.

Дело в том, что токсический стыд является довольно сложным и неприятным переживанием, которое, скорее, во многом нас ослабляет, чем укрепляет. То есть останавливает, делает нас менее уверенными. А быть слабыми и неуверенными тоже может быть очень стыдно!

Вот такой вот каламбур. Этот феномен называется амплифицированным стыдом – то есть двойным, удвоенным, или еще называют стыдом (страхом) стыда.

Естественно, что переживание удвоенного стыда еще сильнее, чем стыда «одинарного», и организм пытается с этим диким напряжением справиться. Вот и формируются мощные психологические защиты.

Почему появляется «двойной стыд»? А очень просто. Если родители стыдили ребенка, во-первых, за что-то конкретное (тупой, неправильный, слабый), при этом, когда ребенок впадал в ступор, замирал, ему говорили: что ты стоишь? Давай работай (двигайся, шевелись, думай). И ребенок на телесном уровне ощущал, что ему даже стыдиться и замирать не положено, что за такую реакцию он также плох.

На самом деле, если мы можем почувствовать и осознать, хоть и токсический, но стыд, это уже полбеды! Это значит, что мы можем с ним иметь дело, говорить о нем, как-то проживать его.

Намного сложнее обстоят дела у людей, которые свой токсический стыд не осознают. Те, которые как раз и попадали в такую ситуацию «стыжения за «торможение». И, таким образом, они вообще не имеют никакого влияния на собственное переживание. Оно закрыто.

Стыд является нашим союзником, когда мы его осознаем и уважаем. Стыд превращается в нашего врага, когда мы пытаемся его избежать и не замечать.

Отрицание стыда

Один из способов избегания переживания стыда, которому мы учимся – его отрицание. Помните, как в анекдоте: «Я не укакался, я не укакался!». «Это не я, это не я!».

Мы пытаемся убедить в этом себя и других людей. «Ну и что здесь стыдного? Все нормально! Мы же люди!». Здесь может включаться еще и рационализация – “подтягивание” логических фактов и аргументов под ту цель, которой следуем (отрицать стыд). «А соседка тоже родила в 15!» (стыдно родить в 15). Или «А вот в некоторых странах мира отрыжка считается благодарностью хозяйке за вкусную еду!» (стыдно отрыгивать за столом).

Но, естественно, это все не помогает напрямую избавиться от стыда, только на время может перенаправить внимание, а чувство будет возникать вновь и вновь, сознавание и принятие себя в нем не наступит.

Подавление (контроль) стыда

Когда мы подавляем стыд, мы как бы пытаемся создать для себя иллюзию, что все хорошо, и мы ничего не нарушили. «Этого нет». Мы просто игнорируем ситуацию, где почувствовали стыд, уходим из нее молча. Наверное, вам встречались люди, которые говорят «Я больше не хочу об этом разговаривать». Или просто ничего не отвечают. Молчат и переводят разговор в другое русло. Конечно, причины таких реакций могут быть разными, но очень часто они спровоцированы именно подавленным стыдом.

В этом процессе есть много несвободы. Если мы что-то игнорируем что-то, мы не можем это изменить, мы никак не властны над ситуацией. Единственный путь – это просто терпеть и уходить, при этом теряя выбор возможностей, переживая ограниченность и несчастье. Многие отношения не могут продвигаться дальше, поскольку люди вот так останавливают себя подавляемым стыдом. И это все, точка, об этом уже не поговоришь. Это мертвое место.

Самоусовершенствование как избегание стыда

Очень умнО избегать стыд, путем развития в себе таких качеств, за которые просто нечего стыдиться!

Например, если стыдно плохо пахнуть – накупить кучу дезодорантов, разного рода отдушек, мыться по три раза на день. Если стыдно быть «тупым» – начитаться умных книжек, заучить цитаты известных поэтов и бравировать ими в обществе!

Именно очень «правильные» люди внутри себя сильнее всего стыдятся и не осознают этого переживания. Вся жизнь уходит на то, чтобы становиться лучше, они вкладываются, много работают для этого. И, конечно, достигают успехов! Ведь такая хорошая мотивация! А плата за это все – отсутствие расслабления, выдоха, точки полного блаженства. Такая жизнь часто вынуждает принимать химические вещества (алкоголь и т.д.), чтобы хоть как-то себе это расслабление обеспечить, чтобы притупить постоянное, никуда не исчезающее напряжение. Формируется зависимое поведение.

Высокомерие

Я выделила в отдельную категорию, хотя можно было бы причислить и к самоусовершенствованию. Высокомерие – это попытка спроецировать «непристойные» действия на окружающих, при этом выразив к ним свое «фэ». «Ох, эти люди, они такие свиньи!». На самом деле человек, который это говорит – очень стыдится своей «свинской» части личности, но она является у него отщепленной, не присвоенной частью, поэтому и проецируется на окружающих.

Бесстыдство

Есть люди, которые ведут себя очень эпатажно, провокативно, бесстыдно. Как бы показывая всем: «Вот, я так могу, ну и что!». И бывает так, что это поведение является контр-стыдом. То есть, чтобы победить внутреннее напряжение, мы решаем взять и сделать что-то стыдное, даже еще больше! Как бы что-то доказываем, восстаем против рамок, которые непременно чувствуем.

Беда в том, что это лишь защита, и кроме признания и проживания стыда по-настоящему, стыд ничто не лечит.

Терапия чувства токсического стыда и амплифицированного стыда

Этот раздел – как глоток свежего воздуха после написания текста про защиты! 🙂

Ведь невозможно описывать их, не переживая.

Здесь я расскажу, как работает психотерапия с тематикой стыда.

Психотерапевт – это некоторая вертикальная фигура, которая часто олицетворяет роль матери или отца (или обе роли) для клиента. Конечно, терапевт не становится реальным родителем клиенту (хотя, иногда можно услышать – “почему ты не моя реальная мама?”), он лишь выполняет эту функцию для него в фиксированное время и за определенную оплату.

Так вот. Стыд лечится принятием. Стыд стыда – еще большим принятием в его «распаковывании» и проживании.

Если упрощенно, то ребенку, который стал таким напряженным взрослым, катастрофически не хватало принятия от родителей. Что это такое? Во-первых, контейнирование родителями его действий и чувств. То есть, когда родитель не спешит как-то оценивать и реагировать на проявления ребенка, а просто присутствует рядом с ним. Ребенок в это время чувствует, что его принимают таким, какой он есть.

В терапии постепенно удается реализовать этот опыт. Хотя, это очень сложная работа, ведь с непривычки клиенты это принятие обычно отплевывают, и долго ему не доверяют. Необходимо много попыток проживания реального опыта принятия себя другим, чтобы потихоньку начать доверять и, наконец, поверить, что все это – мне, я не ослышался и не ошибся.

Именно поэтому индивидуальная психотерапия в таком случае должна быть средне или долгосрочной, расслабление происходит “капельным путем”, очень постепенно. Но зато прочно встраивается в опыт и служит всю жизнь! Тем людям, которые обнаруживают в себе травматику, связанную со стыдом, очень рекомендую также групповую терапию. Ведь группа – это модель социума, и там наверняка проявятся все способы обхождения со стыдом и защиты от него, которые работают каждый день в обычной жизни. А рядом – небезразличные и профессинальные ведущие группы, с удовольствием поддерживающие исследование темы стыда в жизни каждого участника!

Кстати, сейчас работает регулярная психологическая гештальт-группа «Между нами», к которой еще есть возможность присоединиться.

Елена Митина, психолог в Киеве, удобное размещение кабинета – возле метро «Шулявская», в пешей доступности (5 минут ходьбы). А также консультация психолога онлайн – по Skype.

Автор Елена Митина http://xn----ctbetbqubfsc3c1hk.xn--p1ai

Использование материалов разрешено только с указанием авторства и активной ссылки на сайт.

Совет 1: Как преодолеть чувство стыда

• Как преодолеть чувство стыда
• Что делать, если очень стыдно
• Как избавиться от чувства вины за 4 шага

Совет 2 : Как побороть чувство стыда

Содержание статьи

Религии утверждают, что стыд — это полезное чувство. Оно позволяет не нарушать социальные нормы, сохраняет душу человека. Но стыд слишком сильно давит на одних и почти не касается других. И все-таки это лишь эмоция, и ее можно контролировать.

Стыд за содеянное

Бывает, что человек сделал что-то, за что испытывает стыд. Это обычная ситуация, и хотя хочется спрятаться, не думайте, что только вы были в таких обстоятельствах. Если есть возможность что-то исправить, сделайте это. Хороший способ — извиниться перед присутствующими, если вы сделали что-то плохое. Если вы просто показались нелепым, то переведите все в шутку.

Не нужно переставать общаться с людьми, которые стали свидетелями произошедшему. Лучше объясните им, что вы чувствуете, что вам неприятно. Большинство ваших знакомых способны понять, что произошло. Важно лишь донести свое видение.

Очень хорошая практика — посмотреть на событие с другой стороны. Если вам все кажется ужасным, попробуйте увидеть, как это выглядит со стороны других. Всегда есть несколько точек зрения. Выберите ту, что менее болезненна, и остановитесь на ней.

Стыд за себя

Самое тяжелое чувство — это стыд за себя. Не за поступки, а за то, что что-то не так во внешности, социальном статусе или финансовом положении. Кому-то стыдно ходить в мятой одежде, другие не могут ездить в автобусе, третьи стесняются своего веса или внешности. Формирование многих комплексов связано со стыдом, но это ненужное, ограничивающее ощущение, от которого стоит избавиться.

Если вы себе не нравитесь, значит пора принимать себя. Полюбить себя стоит каждому, ведь идеальных людей нет. У каждого свои достоинства и свои недостатки. Нужно гордиться тем, что дала жизнь, и радоваться тому, что есть. Ведь из-за стыда делается много глупостей, а многое из того, что следовало бы сделать, так и не удается осуществить. Будьте собой. Необычность, индивидуальность — это не стыдно, этим нужно научиться гордиться.

Стыд — это иногда и хороший стимул. Пытаясь изменить параметры, за которые неудобно, человек меняется в лучшую сторону, стремится к совершенствованию. Но при этом важно не идти против своих желаний, не ломать свое внутреннее я, чтобы угодить другим, а лишь подчеркивать свои достоинства.

Бороться со стыдом трудно, если это чувство не дает вам спать спокойно, найдите хорошего психолога. Несколько сеансов общения со специалистом помогут почувствовать себя лучше.

Совет 3 : Как избавится от чувства стыда

Содержание статьи

Вынести урок

Поверьте, без ошибок не обходится ни один жизненный путь. Если вы сделали что-то не так, важно вынести опыт из ситуации. Проанализируйте сложившееся положение. Подумайте, какие причины повлияли на то, что случилось, и что вы могли бы сделать в будущем по-другому, если будете аналогичная ситуация. Вас должно успокоить, что вы правильно оцениваете случившееся, видите причинно-следственные связи между отдельными моментами и знаете, как избежать подобного в дальнейшем.

Скорректируйте свое поведение. Например, если вы нечаянно задели чьи-то чувства, работайте над собой, чтобы стать более тактичным и внимательным человеком. В будущем вы постараетесь никого не обидеть. Если вы наговорили лишнего под властью негативных эмоций, учитесь контролировать проявление собственных чувств. Вы станете более сдержанным человеком и не будете больше демонстрировать свои отрицательные эмоции. Не забудьте принести искренние извинения человеку и постарайтесь исправить то, что натворили.

Как только вы проведете работу над собой и изменитесь в лучшую сторону, чувство тревожности, которое иногда сопровождает стыд, должно пройти. Вы почувствуете себя более уверенно и спокойно. Ведь порой чувство вины частично состоит из страха, что вы переступили какую-то черту, что вы не такая положительная личность, как сами о себе думали. Верните веру в себя, не позволяйте разочарованию завладеть вами.

Простить себя

Не драматизируйте ситуацию. Не преувеличивайте масштаб бедствия. Будьте объективны, не накручивайте себя. Постарайтесь спокойно рассудить, каким образом сложившееся положение может повлиять на ваше будущее. Может быть, вы увидите, что на самом деле ничего страшного не произошло, и на вашу жизнь ситуация не окажет особого влияния.

Представьте, что неблаговидный поступок совершили не вы, а ваш близкий друг или любимый человек. Подумайте, стали бы вы относиться к его поведению так же критично, как к собственному. Возможно, вы слишком строги к себе. Дело может быть в низкой самооценке, завышенных требованиях и ожиданиях от себя. Не стоит так сильно давить на себя.

Может быть, вы испытываете стыд там, где не нужно. Примите свою индивидуальность, избавьтесь от стереотипов. Обретите внутреннюю свободу. Например, обнажить свои чувства, показать свои слабости – это не стыдно. Вы имеете право быть таким, какой есть. Другой вопрос, стоит ли давать людям ключ к управлению вами, указывая на собственные недостатки. Но стыд здесь явно лишний.

Научитесь прощать себя. Будьте снисходительны. Любите и цените себя. Примите свое право на ошибку как данность. Не пытайтесь быть идеальным человеком, это невозможно. Будьте реалистом, объективно оценивайте свои возможности и способности. Порой стоит признаться, что вам свойственны какие-то недостатки, и научиться жить с ними. Поймите, что это оптимальный путь к гармонии с собой. Иначе чувство вины лишит вас покоя и радостей жизни.

Совет 4 : Полезно ли чувство стыда

Когда человек чувствует постоянный стыд за свои поступки, мысли или действия, происходит замещение личности. Стыд играет определяющую роль в психологическом восприятии действительности, тем самым человек становится неуверенным в себе. Такая личность зачастую не знает, чего хочет на самом деле и даже свои эмоции воспринимает неадекватно.

Неумение выражать свои чувства и эмоции, за которые «естественно» стыдно, приводит к социальной обособленности человека. Такой человек не в состоянии наладить отношения с окружающим миром, и в личной жизни, и на работе. Чувство стыда не может стать всепоглощающим в один момент, такая психологическая проблема ведет историю из детства.

Родители с помощью чувства стыда стремятся сделать ребенка послушным, не обдумывая последствия такого воспитания. Маленькому человеку становится стыдно за плохие оценки и поведение, и даже за свои болезни, ведь они расстраивают родителей. Со временем чувство стыда становится ребенку необходимым и вполне привычным. Родители заменяют необходимые детям любовь и понимание, на постоянное чувство стыда. Ребенок начинает воспринимать родительскую любовь только через призму стыдливости. Ведь взрослые перестают ругать за шалости, только после стыдливого раскаяния.

Переходя во взрослую жизнь, это чувство несет в себе разрушающую энергию на личность человека. Чувство стыда мешает человеку быть самим собой, любые жизненные проявления отвергаются и критикуются, заводя в тупик. Психике человека для полноценного функционирования требуются все чувства, и стыда, в том числе. Мимолетное чувство стыда защищает и поддерживает человеческую психику. Именно поэтому так сложно находиться на грани между одноразовым и постоянным стыдом.

Для того чтобы жить в гармонии с самим собой и окружающей действительностью, человеку необходимо знать и правильно воспринимать все особенности своей психике. Осознание основных аспектов жизни, за которые бывает стыдно, и правильная работа по их устранению поможет гармонично развиваться и чувствовать себя полноценным членом общества.

Как побороть чувство стыда

Содержание статьи

• Как побороть чувство стыда
• Секс и стыд: как их примирить?
• Что делать, если очень стыдно

Религии утверждают, что стыд — это полезное чувство. Оно позволяет не нарушать социальные нормы, сохраняет душу человека. Но стыд слишком сильно давит на одних и почти не касается других. И все-таки это лишь эмоция, и ее можно контролировать.

Стыд за содеянное

Бывает, что человек сделал что-то, за что испытывает стыд. Это обычная ситуация, и хотя хочется спрятаться, не думайте, что только вы были в таких обстоятельствах. Если есть возможность что-то исправить, сделайте это. Хороший способ — извиниться перед присутствующими, если вы сделали что-то плохое. Если вы просто показались нелепым, то переведите все в шутку.

Не нужно переставать общаться с людьми, которые стали свидетелями произошедшему. Лучше объясните им, что вы чувствуете, что вам неприятно. Большинство ваших знакомых способны понять, что произошло. Важно лишь донести свое видение.

Очень хорошая практика — посмотреть на событие с другой стороны. Если вам все кажется ужасным, попробуйте увидеть, как это выглядит со стороны других. Всегда есть несколько точек зрения. Выберите ту, что менее болезненна, и остановитесь на ней.

Стыд за себя

Самое тяжелое чувство — это стыд за себя. Не за поступки, а за то, что что-то не так во внешности, социальном статусе или финансовом положении. Кому-то стыдно ходить в мятой одежде, другие не могут ездить в автобусе, третьи стесняются своего веса или внешности. Формирование многих комплексов связано со стыдом, но это ненужное, ограничивающее ощущение, от которого стоит избавиться.

Если вы себе не нравитесь, значит пора принимать себя. Полюбить себя стоит каждому, ведь идеальных людей нет. У каждого свои достоинства и свои недостатки. Нужно гордиться тем, что дала жизнь, и радоваться тому, что есть. Ведь из-за стыда делается много глупостей, а многое из того, что следовало бы сделать, так и не удается осуществить. Будьте собой. Необычность, индивидуальность — это не стыдно, этим нужно научиться гордиться.

Стыд — это иногда и хороший стимул. Пытаясь изменить параметры, за которые неудобно, человек меняется в лучшую сторону, стремится к совершенствованию. Но при этом важно не идти против своих желаний, не ломать свое внутреннее я, чтобы угодить другим, а лишь подчеркивать свои достоинства.

Бороться со стыдом трудно, если это чувство не дает вам спать спокойно, найдите хорошего психолога. Несколько сеансов общения со специалистом помогут почувствовать себя лучше.

Совет 1: Как стыд влияет на нашу жизнь и как с ним бороться?

• Как стыд влияет на нашу жизнь и как с ним бороться?
• Как стресс влияет на нашу красоту
• Что такое перфекционизм и почему с ним надо бороться

Стыд – это чувство неудобства или вины, которое возникает при каких-то действиях. На самом деле, чувство вины – это чувство стыда. Стыдиться и винить себя не нужно. Во-первых, потому что стыд убивает уверенность в себе; во-вторых, он мешает полноценно жить и чувствовать, а главное – развиваться.

Нам хочется одного, но мы вынуждены делать другое, чтобы снова не испытывать это неприятное чувство стыда. Дети ведут себя намного естественнее, чем взрослые, потому что они еще не знают, что такое стыд.

По мнению специалистов, чувство стыда длится всего несколько секунд. Но вот последствия могут быть достаточно длительным. Иногда травмы могут быть глубокими и путать нас в жизни. Особенно тяжелыми травмы бывают, когда стыдят прилюдно.

Если вы уже совершили ошибку, которая вам не дает покоя, можно исправить ситуацию, простив себя самого. Если вас пытаются прилюдно пристыдить, например за то, что громко разговариваете по телефону, можно принять эту ошибку и исправиться. Исправление помогает бороться с чувством вины, ведь вы убеждаете себя, что исправились и стыдиться больше нечего.

Нельзя стыдиться внешности: полноты, веснушек, роста. Однако, иногда принять себя таким, какой есть, не получается. Все это говорит о том, что мы просто не умеем принимать реальность и искать в ней положительные черты. А если так подумать, то зачем мы тогда вообще живем, если нам все время что-то не нравится и мы стыдимся. Может быть, стоит просто переключиться на другие важные эмоции. Например, подумать, чем мы можем гордиться. Чувство стыда должно заменяться чувством гордости и уверенности в себе, тогда жить будет легче.

Совет 2 : Как мы защищаемся от токсического стыда

Содержание статьи

Прикоснувшись к горячему, мы автоматически убираем руку. Так и человек может «автоматически» бежать от стыда, избегать его. Часто люди стараются соблюдать «безопасную дистанцию» в отношениях, чтобы не столкнуться со стыдом. Обратная сторона этой стратегии — чувство одиночества, невозможность построить близкие и глубокие взаимоотношения. Потому что в любых длительных отношениях рано или поздно придется раскрываться.

Перфекционизм

Если малейшая ошибка вызывает мучительную волну стыда, человек сделает все, чтобы никогда не ошибаться. Эти попытки превращают ее в заядлого перфекциониста. «Неплохо» или «достаточно хорошо» таких людей никогда не удовлетворит, все должно быть безупречно. К сожалению, на соблюдение этой стратегии люди тратят кучу усилий.

Превосходство

Пренебрежительное, высокомерное человек просто переносит свой стыд на других. Она ожидает особых прав, особого отношения, подтверждение своей уникальности. Глубоко скрытая неуверенность в себе и желание избежать стыда — главный двигатель этого механизма. Дерзость как будто делает человека недосягаемым для критики «обычных смертных». Что сильнее неосознанный стыд, тем агрессивнее человек потребует отличий, наград и признания, чтобы поддержать свою недосягаемость.

Эксгибиционизм

Здесь речь не идет о привычке публично раздеваться, скорее показательно провокационную, демонстративное поведение. Человек привлекает к себе излишнее внимание. Делает то, чего другие стесняются. Ведет себя так, словно повседневных норм скромности и приличия просто не существует. Такой человек может казаться бесстыдным, но это не так. Это самый парадоксальный защита от стыда.

Гнев и ярость

Люди в гневе чувствуют себя загнанными в угол. Мысль о том, что кто-то увидит их стыд, — невыносима, поэтому легче злиться, гневаться, атаковать, лишь бы их секрет не раскрыли. Некоторые хронически разъяренные люди могут рассматривать мир как опасное место, где другие только и делают, что пытаются их осудить. На такой защите тоже тратится очень много энергии.

Замереть, чтобы исчезнуть. Когда стыд отбирает жизнь (часть 1)

Стыд отличает нас от животных и делает людьми. Стыд актуален, если мы живем в обществе. Если мы одни на необитаемом острове – вопрос стыда будет мало нас беспокоить.

Прежде всего, стыд обеспечивает остановку. Представьте, как работают тормозные колодки в автомобиле. Колеса крутятся, крутятся и тут что-то механически начинает их тормозить, некоторое статическое приспособление, постепенно давящее на колесо и заставляющее сбрасывать скорость, проще говоря – мешающее ему крутиться.

Примерно так работает чувство стыда в организме человека – оно останавливает активность, вызывая некоторое онемение, напряжение мышц – блокирующее движение вперед, возбуждение и агрессию.

Стыд как бы сообщает нам, что есть какие-то полезные, хорошие действия и формы жизни среди людей, а есть – не полезные, неценные, «плохие».

Именно благодаря чувству стыда мы ведем себя «прилично». Мы можем создать общество, границы, системы, принципы, иерархию и т.д. Мы знаем, в каких рамках должны быть, как проявляться, чтобы быть принятыми другими людьми, чтобы оставаться с ними в отношениях и получать защиту и поддержку.

Мы не выходим на улицу голыми, здороваемся, выполняем правила приличия. В театре, к примеру, отключаем мобильный телефон. Соблюдать это нам во многом помогает именно чувства стыда, которое основывается на переживании некоторой собственной «хорошести» и уместности в обществе.

Все, что описано выше касается сугубо регуляторного, то есть здорового чувства стыда человека.

Нездоровый или токсический стыд

Когда мы растем, как и за что стыдиться мы узнаем, прежде всего, от родителей. Где та «мера» стыда, которая поможет остаться в обществе людей, при этом не помешает жить и удовлетворять свои потребности.

Но очень часто со стыдом бывают сильные перекосы. И родители приучают своих детей стыдиться гораздо больше, чем нужно. Тогда в жизни такого человека могут наступить самые, что ни на есть, тяжелые времена. Ведь он не может в полной мере удовлетворять свои потребности, его организм начинает замирать там, где можно жить, останавливаться там, где дорога открыта.

Токсический стыд проявляется в таких ситуациях, когда головой понимаешь, что вроде бы все нормально и ничего страшного нет, но почему-то «рот открыть» не можешь.

Не можешь что-то кому-то сказать. Не можешь подойти к девушке и познакомиться. Не можешь попросить. Просто тело как бы не пускает туда, хотя голова понимает, что очень хочется.

Виды стыда

Стыд можно разделить на категории:

1. Конфлюэнтный. От слова «конфлюэнция» – слияние. Есть такие семьи, где все построено на слиянии. То есть, чтобы выжить вместе, мы должны быть одинаковыми – одинаково себя вести, думать, обустраивать жизнь, одинаково хотеть и чувствовать. Если кто-то «выбивается» из общей массы – это тревожный знак, ведь система может развалиться. Примером такой конфлюэнтной семьи есть бывшее советское общество, где люди получали одинаковые зарплаты, ходили в одинаковой одежде и даже одни и те же ключи подходили к разным квартирам (как было показано в полюбившемся многим фильме Эльдара Рязанова).

В конфлюэнтных семьях развивается конфлюэнтный стыд – то есть стыд быть собой. Ведь помимо того, что мы все похожи друг на друга, мы еще и все очень разные. И у нас могут быть совсем разные потребности в разные моменты времени. Но конфлюэнтный стыд не дает нам почувствовать свою автономию, нам нужно быть такими, как другие, чтобы не быть отвергнутыми ими. Иначе – мы будем переживать мучительное чувство ужаса от собственной неуместности и страх отвержения.

Стыд сильно связан со страхом отвержения. Если мы очень боимся быть оставленными и брошенными, мы непременно будем стыдиться собственной инаковости и неудобности для других

2. Интроективный стыд. Если конфлюэнтный стыд имеет диффузный характер, то есть мне стыдно в принципе за то, что я есть такой, то интроективный стыд более локален. Он связан с некоторыми стереотипами, правилами, установками (интроектами), которым нас научили. Собственно, эти установки хорошо выявляются под словами «нельзя» и «надо», которое часто любят говорить мамы и папы. «Нельзя говорить плохие слова», «нельзя кричать на маму», «нельзя шуметь», «надо быть послушным, тихим», «надо слушаться маму», «надо хорошо себя вести» и т.д. Интроективный стыд всегда привязан к предметам, событиям, обстоятельствам. Его можно перестать чувствовать, изменив форму поведения – то есть, перестав как-то себя «плохо» вести или начав что-то делать «хорошо» соответствовать (интроекту). Перестал, к примеру, кричать на маму – все, молодец, от стыда избавился!

3. Проективный стыд. Этот вид стыда связан не столько со смысловой нагрузкой, сколько с его носителями. К примеру, встречаем мы кого-то, и нам кажется, что именно этот человек точно будет нас за что-то осуждать. Мы этого, конечно, наверняка не знаем, но чувство стыда испытываем. Как два подростка, которые закрылись в комнате и целуются, могут фантазировать и боятся, что «кто-то» зайдет и будет их стыдить, останавливать, осуждать. Здесь работает механизм проекции – основной, по сути, на котором построена работа психики. Только то, что есть внутри нас мы можем видеть во внешнем мире. Если мы откуда-то знаем (интроективный стыд), что целоваться в комнате нельзя, то мы будем проецировать это знание на тех, кто может зайти и увидеть. И конечно, переживать при этом некоторую остановленность – замирание в теле, сбой в дыхании.

4. Ретрофлексивный стыд. От слова ретрофлексия – «поворот на себя» то есть обращение выданной организмом энергии назад, в себя. В принципе, любой вид стыда можно назвать ретрофлексивным, поскольку этому чувству свойственна остановка энергии и накопление ее в теле. Но здесь этот вид выделен для того, чтобы подчеркнуть возможные последствия сильного стыжения, выраженного в соматизации, болезнях, а порой – дезорганизации психической деятельности. К примеру, панические атаки – хороший вариант последствий ретрофлексивного стыда, когда стыда настолько много, что организм реагирует сильными телесными реакциями.

Чего мы стыдимся больше всего

Когда я работаю с клиентами, то каждый в какой-то момент приносит свою «историю стыжения». Мы скрупулёзно и внимательно разбираем ее детали. Во многих случаях я слышу похожие темы, чего часто стыдятся женщины, а чего – мужчины. Здесь я выделила основные моменты, за которые чаще всего стыдят и от чего мучаются люди. Безусловно, что у каждого – свои оттенки, особенности. Это довольно грубые обобщения, которые возможно, смогут помочь вам где-то увидеть себя.

Стыд неудачи (ошибки, провала)

Наверное, это самая популярная тема для переживания стыда, возможно, в жизни каждого человека имеется такой опыт – когда было стыдно за то, что где-то дал слабину, не успел, не смог, не выполнил, не победил.

Стыд неудачи часто свойственен мужчинам, но и многие женщины могут страдать от него.

Стыд провала обычно связан с требованиями, которые мы себе предъявляем. И если эти требования слишком жесткие, завышенные, то мы непременно будем чувствовать дикий дискомфорт от их невыполнения, а также страх вообще чем-либо заниматься, страх вновь пережить это сильное чувство ничтожности.

Актуализированный стыд неудачи проявляется у тех людей, от которых в детстве ожидали более быстрого развития, чем ребенок мог предоставить. Эта частая ловушка родителей, когда ценностью является рост и развитие (как фактор здоровья), и соответственно – не-ценностью – простое «топтание на месте» или же просто присутствие ребенка в какой-то точке какое-то время. Именно из тревоги о риске недоразвитости мамы отдают еще совсем маленьких детей в садики, школы, на курсы развития. И тем самым оказывают своим детям медвежью услугу. Ребенок начинает учиться предъявлять к себе более высокие требования, чем он в этот момент времени может обеспечить.

Во взрослом возрасте такой человек боится остановок, боится неудач, боится затормозиться, выдать худшие результаты. Ведь за это мама его отвергала, она тревожилась и не позволяла ему просто быть таким, как получается. Нужно было все время идти вперед.

Стыд сексуального возбуждения

«А Верка-то из пятого подъезда, точно проститутка!». Возможно, каждый из нас хоть один раз в жизни слышал что-то подобное от престарелых тетушек на лавочках во дворе.

Эта история – яркий пример нереализованного сексуального возбуждения этих женщин. Ведь признать свое возбуждение – очень стыдно, легче и безопаснее спроецировать его на молодую соседку.

Стыд сексуального возбуждения свойственен людям из постсоветского общества – и мужчинам, и женщинам.

Мы на клеточном уровне знаем: переживать сексуальное возбуждение нельзя, а быть замеченным в возбуждении – смерти подобно!

Если вдруг у меня родилось возбуждение к женщине – я должен непременно заняться с нею сексом, а если это сейчас невозможно – подавить в себе любое к ней притяжение, сбежать, исчезнуть, окаменеть!

Токсический стыд собственного сексуального возбуждения возникает из первого опыта отношений между мальчиком и мамой, девочкой и папой. Если ребенка стыдили и отвергали (сторонились) за первые детские попытки реализовать свое возбуждение к взрослому противоположного пола, он будет также стыдится в отношениях с другими мужчинами и женщинами.

Например, мама, заметив, что у сына уже начинает происходить эрекция, отдаляется от него, перестает всячески прикасаться, боится даже подходить близко. При этом мальчик может глубоко обижаться, считывая такое отвержение и всячески подавлять свое сексуальное возбуждение (оставаться маленьким мальчиком), чтобы быть принятым и близким к маме.

Или девочка, проявляя интерес и заигрывая с папой, может натыкаться на «замороженное» состояние отца, который начинает очень сильно напрягаться и пытаться как-то избежать и увильнуть от неприятного сочетания стыда и возбуждения к собственной дочери. Отец становится очень формальным, строгим, неспособным на нежность и тепло. Девочка понимает: свое возбуждение нужно скрывать, себя держать в рамках, при этом чувство глубокой обиды, непринятия не покинет ее и в отношениях с ее будущими мужчинами. «Нельзя быть возбужденной женщиной рядом с мужчиной» – вот такой плачевный итог этой подсознательной установки.

Часто, именно такие пристыженные в возбуждении мужчины и женщины создают пары. Им просто безопасно вместе – они оба стыдятся одного и того же и поэтому очень заботятся о том, чтобы обходить «стыдные места».

При этом каждый может чувствовать свою внутреннюю неудовлетворенность и пытаться смотреть «на сторону», на других женщин и мужчин. Или удовлетворяет свой интерес где-то в виртуальной реальности – например, просматривает порнофильмы, где можно хоть как-то слиться в переживании возбуждения с актерами и позволить себе, наконец, в полной мере переживать свое собственное.

Стыд быть слабым – морально и физически

Нельзя быть слабым. Слабые – физически и морально – люди никому не нужны. Если ты заметил в себе слабину – ее нужно срочно преодолеть и обязательно скрыть от других!

Это очень жестокие и кощунственные установки. Они часто преследуют мужчин, но свойственны и женщинам.

Показать свою уязвимость – страшно. Этому учат нас наши родители, которых воспитывали их родители, пережившие войну. А там действительно нельзя быть слабым. Убьют.

Вся досада в том, что стыд собственной слабости оставляет нас в глубоком одиночестве – без поддержки, ласки, сочувствия, тепла, опоры – когда это все как раз очень необходимо нам! Это как оставить больного гриппом без чая, лимона, теплой постели, а заставить идти на улицу и работать. Часто люди, стыдящиеся собственной слабости, очень быстро выгорают, не замечая и не уважая собственных ограничений, – они фактически убивают себя.

Стыд быть отвергнутым другими

Получить отвержение, услышать в ответ слово «нет» – именно этого мы может очень сильно бояться и стыдится. Как будто бы после отказа и отвержения наша личная ценность как-то рушится, мы уже не можем быть такими, как были прежде, мы становимся хуже, неважными. Поэтому, боже упаси, этот отказ получить. Я лучше никогда не спрошу, никогда. Только бы не услышать ответ «нет».

Если меня отвергают, значит, я плохой и непопулярный. А должен ведь нравиться всем, быть идеальным для всех!

Если я хочу быть принятым, я должен быть каким-то уникальным, нужным, важным для всех вокруг. Ну, прямо как стодолларовая купюра!

Правда в том, что невозможно всегда всем целиком и полностью нравится. И отвержения во взрослой человеческой жизни, на самом деле, много. Иногда, испытывать стыд за то, что тебя отвергли, – это попытка защититься от более тягостных переживаний – обиды, тоски, боли, печали, бессилия.

Во второй части статьи – Стыдно показать, что стыдно. Амплифицированный стыд: как вернуться в жизнь – я затрагиваю тему избегания стыда. Те способы, которыми мы можем защищаться от этого переживания, тем самым нанося себе непоправимый вред. Стыд является нашим союзником, когда мы его осознаем и уважаем. Стыд превращается в нашего врага, когда мы пытаемся его избежать и не замечать.

Я как психолог в Киеве, конечно, работаю с темами стыда со своими клиентами. Это распространенная тема, которая возникает в процессе исследования себя и своих проявлений. Как обнаружить стыд, как его разрешить проживать, как им пользоваться – в какимх случаях, с кем, зачем. Как перевести форму токсического стыда – в регуляторную его форму. Это все достигается благодаря психотерапии.

Автор Елена Митина http://xn----ctbetbqubfsc3c1hk.xn--p1ai

Использование материалов разрешено только с указанием авторства и активной ссылки на сайт.