Стыд это признание того, что я атаковал свою самость, отказавшись от удовлетворения потребностей из-за страха. Стыд и его менее влиятельный родственник – смущение, являются для меня чувствами, связанными с уходом от ограниченного невротического self к более располагающему к контакту, избирательному self, что также переживается как слишком опасное состояние «быть собой».
Известно, что в мире психологии существует много разных мнений, связанных с темой стыда (см., к примеру, серию работ в British Gestalt Journal, вып.№4, №2) Я считаю, что лучше сосредотачиваться на том, как клиент переживает стыд и составляющих этого стыда, а не на воздействии окружения, ставшем причиной его возникновения. Ведь именно клиент со своим опытом и способом взаимодействия фактически присутствует. Здесь, я следую центральной идее гештальт терапии о том, что во взаимодействии нет ответственного партнера и нет «невинной жертвы». Более того, я полагаю, что рассматривать кого-то таким образом – это лишать его сил.
Таким образом, поскольку я считаю невозможным поддерживать свой эмоциональный отказ или отчуждение того, чем меня «насильно кормили» из-за подавляющей силы, страха отвержения или отсутствии интереса, то я буду как подавлять, так и ретрофлексировать свое отвращение. Затем отвращение становится отвращением к себе, подавление обращается к подавление себя, отчуждение в отчуждение себя.
Мой опыт работы самоотчуждением показал, что клиенты часто испытывают тошноту или мимикой лица демонстрируют отвращение во время проработки такого материала. Терапевт должен быть способным принять без отказа отвращение и гнев клиента, направленные вовне.
Моя терапевтическая задача не дать клиенту избежать смущения, поскольку это знак появления новых возможностей. Однако мне нужно понимать, насколько мучительными могут быть эти чувства. Важно то, что я не отталкиваю клиентов слишком быстро, чтобы их стыд не оказался сильнее, чем возможность самоподдержки или способность использовать контакт со мной и другими в качестве поддержки. Одни авторы, испытавшие влияние self-психологии, полагают, что ощущение клиентом «стыда» является следствием терапевтической ошибки. В некотором смысле это правда. Если клиенты чувствуют стыд, то они не в состоянии его присвоить. Дело в том, что следует постепенно изменять контакт и скорость работы для того, чтобы клиенты могли присвоить себе чувства, включающие стыд.
Стыдно показать, что стыдно. Амплифицированный стыд: как вернуться в жизнь (часть 2)
Эту статью я пишу в продолжение темы о чувстве стыда, и хочу рассмотреть те психологические защиты, которыми мы пользуемся, чтобы стыд не чувствовать и не распознавать.
Дело в том, что токсический стыд является довольно сложным и неприятным переживанием, которое, скорее, во многом нас ослабляет, чем укрепляет. То есть останавливает, делает нас менее уверенными. А быть слабыми и неуверенными тоже может быть очень стыдно!
Вот такой вот каламбур. Этот феномен называется амплифицированным стыдом – то есть двойным, удвоенным, или еще называют стыдом (страхом) стыда.
Естественно, что переживание удвоенного стыда еще сильнее, чем стыда «одинарного», и организм пытается с этим диким напряжением справиться. Вот и формируются мощные психологические защиты.
Почему появляется «двойной стыд»? А очень просто. Если родители стыдили ребенка, во-первых, за что-то конкретное (тупой, неправильный, слабый), при этом, когда ребенок впадал в ступор, замирал, ему говорили: что ты стоишь? Давай работай (двигайся, шевелись, думай). И ребенок на телесном уровне ощущал, что ему даже стыдиться и замирать не положено, что за такую реакцию он также плох.
На самом деле, если мы можем почувствовать и осознать, хоть и токсический, но стыд, это уже полбеды! Это значит, что мы можем с ним иметь дело, говорить о нем, как-то проживать его.
Намного сложнее обстоят дела у людей, которые свой токсический стыд не осознают. Те, которые как раз и попадали в такую ситуацию «стыжения за «торможение». И, таким образом, они вообще не имеют никакого влияния на собственное переживание. Оно закрыто.
Стыд является нашим союзником, когда мы его осознаем и уважаем. Стыд превращается в нашего врага, когда мы пытаемся его избежать и не замечать.
Отрицание стыда
Один из способов избегания переживания стыда, которому мы учимся – его отрицание. Помните, как в анекдоте: «Я не укакался, я не укакался!». «Это не я, это не я!».
Мы пытаемся убедить в этом себя и других людей. «Ну и что здесь стыдного? Все нормально! Мы же люди!». Здесь может включаться еще и рационализация – “подтягивание” логических фактов и аргументов под ту цель, которой следуем (отрицать стыд). «А соседка тоже родила в 15!» (стыдно родить в 15). Или «А вот в некоторых странах мира отрыжка считается благодарностью хозяйке за вкусную еду!» (стыдно отрыгивать за столом).
Но, естественно, это все не помогает напрямую избавиться от стыда, только на время может перенаправить внимание, а чувство будет возникать вновь и вновь, сознавание и принятие себя в нем не наступит.
Подавление (контроль) стыда
Когда мы подавляем стыд, мы как бы пытаемся создать для себя иллюзию, что все хорошо, и мы ничего не нарушили. «Этого нет». Мы просто игнорируем ситуацию, где почувствовали стыд, уходим из нее молча. Наверное, вам встречались люди, которые говорят «Я больше не хочу об этом разговаривать». Или просто ничего не отвечают. Молчат и переводят разговор в другое русло. Конечно, причины таких реакций могут быть разными, но очень часто они спровоцированы именно подавленным стыдом.
В этом процессе есть много несвободы. Если мы что-то игнорируем что-то, мы не можем это изменить, мы никак не властны над ситуацией. Единственный путь – это просто терпеть и уходить, при этом теряя выбор возможностей, переживая ограниченность и несчастье. Многие отношения не могут продвигаться дальше, поскольку люди вот так останавливают себя подавляемым стыдом. И это все, точка, об этом уже не поговоришь. Это мертвое место.
Очень умнО избегать стыд, путем развития в себе таких качеств, за которые просто нечего стыдиться!
Например, если стыдно плохо пахнуть – накупить кучу дезодорантов, разного рода отдушек, мыться по три раза на день. Если стыдно быть «тупым» – начитаться умных книжек, заучить цитаты известных поэтов и бравировать ими в обществе!
Именно очень «правильные» люди внутри себя сильнее всего стыдятся и не осознают этого переживания. Вся жизнь уходит на то, чтобы становиться лучше, они вкладываются, много работают для этого. И, конечно, достигают успехов! Ведь такая хорошая мотивация! А плата за это все – отсутствие расслабления, выдоха, точки полного блаженства. Такая жизнь часто вынуждает принимать химические вещества (алкоголь и т.д.), чтобы хоть как-то себе это расслабление обеспечить, чтобы притупить постоянное, никуда не исчезающее напряжение. Формируется зависимое поведение.
Высокомерие
Я выделила в отдельную категорию, хотя можно было бы причислить и к самоусовершенствованию. Высокомерие – это попытка спроецировать «непристойные» действия на окружающих, при этом выразив к ним свое «фэ». «Ох, эти люди, они такие свиньи!». На самом деле человек, который это говорит – очень стыдится своей «свинской» части личности, но она является у него отщепленной, не присвоенной частью, поэтому и проецируется на окружающих.
Бесстыдство
Есть люди, которые ведут себя очень эпатажно, провокативно, бесстыдно. Как бы показывая всем: «Вот, я так могу, ну и что!». И бывает так, что это поведение является контр-стыдом. То есть, чтобы победить внутреннее напряжение, мы решаем взять и сделать что-то стыдное, даже еще больше! Как бы что-то доказываем, восстаем против рамок, которые непременно чувствуем.
Беда в том, что это лишь защита, и кроме признания и проживания стыда по-настоящему, стыд ничто не лечит.
Терапия чувства токсического стыда и амплифицированного стыда
Этот раздел – как глоток свежего воздуха после написания текста про защиты! 🙂
Ведь невозможно описывать их, не переживая.
Здесь я расскажу, как работает психотерапия с тематикой стыда.
Психотерапевт – это некоторая вертикальная фигура, которая часто олицетворяет роль матери или отца (или обе роли) для клиента. Конечно, терапевт не становится реальным родителем клиенту (хотя, иногда можно услышать – “почему ты не моя реальная мама?”), он лишь выполняет эту функцию для него в фиксированное время и за определенную оплату.
Так вот. Стыд лечится принятием. Стыд стыда – еще большим принятием в его «распаковывании» и проживании.
Если упрощенно, то ребенку, который стал таким напряженным взрослым, катастрофически не хватало принятия от родителей. Что это такое? Во-первых, контейнирование родителями его действий и чувств. То есть, когда родитель не спешит как-то оценивать и реагировать на проявления ребенка, а просто присутствует рядом с ним. Ребенок в это время чувствует, что его принимают таким, какой он есть.
В терапии постепенно удается реализовать этот опыт. Хотя, это очень сложная работа, ведь с непривычки клиенты это принятие обычно отплевывают, и долго ему не доверяют. Необходимо много попыток проживания реального опыта принятия себя другим, чтобы потихоньку начать доверять и, наконец, поверить, что все это – мне, я не ослышался и не ошибся.
Именно поэтому индивидуальная психотерапия в таком случае должна быть средне или долгосрочной, расслабление происходит “капельным путем”, очень постепенно. Но зато прочно встраивается в опыт и служит всю жизнь! Тем людям, которые обнаруживают в себе травматику, связанную со стыдом, очень рекомендую также групповую терапию. Ведь группа – это модель социума, и там наверняка проявятся все способы обхождения со стыдом и защиты от него, которые работают каждый день в обычной жизни. А рядом – небезразличные и профессинальные ведущие группы, с удовольствием поддерживающие исследование темы стыда в жизни каждого участника!
Кстати, сейчас работает регулярная психологическая гештальт-группа «Между нами», к которой еще есть возможность присоединиться.
Елена Митина, психолог в Киеве, удобное размещение кабинета – возле метро «Шулявская», в пешей доступности (5 минут ходьбы). А также консультация психолога онлайн – по Skype.
Автор Елена Митина http://xn----ctbetbqubfsc3c1hk.xn--p1ai
Использование материалов разрешено только с указанием авторства и активной ссылки на сайт.
