Как избавиться от эмоциональной зависимости

Как избавиться от эмоциональной зависимости

Причины эмоциональной зависимости

Существует несколько причин формирования личности по психологически зависимому типу. Основная причина берет свое начало в глубоком детстве, формируясь на нарушении психоэмоциональной связи матери и ребенка. Если мать холодна, неласкова, эмоционально отстранена от ребенка, он испытывает нехватку любви и внимания. Возникает патологическое состояние – дефицитарность. Человек на протяжении всей жизни пытается получить недостающие эмоции от других людей, зачастую попадая в унижающие, неприятные ситуации. Ведь в младенчестве, пытаясь получить внимание от мамы, малыш натыкался на холодность, а иногда и агрессию. Постепенно граница между нормальными реакциями и адекватным ответом на них стала размытой. Ведь какой-то эмоциональный ответ лучше, чем никакого. И вот, во взрослой жизни недолюбленная мамой девочка становится добровольной рабыней властного, грубого мужчины, терпя словесные оскорбления, унижения и побои. Ведь для нее норма в ответ на любовь получать грубость, равнодушие и холодность.

Маменькин сынок

Также одной из причин эмоциональной зависимости является гиперопека родителей. Это особенно ощущается в семьях с единственным ребенком. Причем семья при этом может быть как полной, так и неполной. Родители стараются с самого ранннего детства оградить ребенка от проблем и неприятностей, не позволяют ему проявлять свою индивидуальность и адаптироваться в социуме. Так сложилось, что взаимодействие с окружающим миром строится на приобретении личного опыта, порой и негативного. Человек должен уметь постоять за себя в любой ситуации на протяжении жизни, начиная от ссоры в песочнице и кончая проблемами на работе. Ребенок, которого всю жизнь опекали, лишен навыков психологического взаимодействия с обществом. Он всю жизнь опирается на мнение родителей, не умеет принимать самостоятельных решений. Если родители еще достаточно молоды и имеют хорошие финансовые возможности, то они достаточно долгое время могут поддерживать и направлять свое чадо, порой до тех пор, пока, возможно, он не созреет для самостоятельности. Но это скорее исключение. Судьба такого человека, вдруг, в силу возраста, оставшегося без попечения родителей, может быть поистине ужасной. Ведь он подвержен влиянию извне, от более сильной личности, и этим могут воспользоваться непорядочные люди.

Она все равно уйдет..

Негативный личный опыт, измена любимого человека, развод – все это может запустить в сознании человека патологический комплекс, проявляющийся в мыслях о собственной ненужности, никчемности. Возникает боязнь нового общения, новых отношений. Если в такую ситуацию попала женщина, у которой есть ребенок, в некоторых случаях она переносит весь жар своих нерастраченных эмоций на него. Начинает жить интересами и прихотями ребенка, полностью растворяясь в нем, утрачивая собственные потребности и индивидуальность. Ведь любовь матери и ребенка безусловна. Но не стоит попадать в ловушку мнимой безопасности такого общения. Естественно, на протяжении некоторого времени, пока ребенок еще очень маленький, женщина будет наслаждаться эмоциональной идиллией. Но время идет, ребенок растет, и вскоре ему понадобится личное пространство и время на общение с друзьями и собственный досуг. В котором маме уже нет места. Привыкшая к эмоциональной взаимосвязи и полному контролю над ситуацией женщина переживает колоссальнейший стресс. Пытается запрещать, ограничивать, оказывать влияние, порой в ущерб здравому смыслу. В нездоровых формах такая привязанность может здорово отравить ребенку существование. Ведь он имеет право на СВОЮ жизнь.

Как определить эмоциональную зависимость

Для окружающих человек, подверженный эмоциональной зависимости, очевидно заметен. Но сам он, находясь в плену навязчивых эмоций, не способен оценивать ситуацию здраво. Это состояние сродни алкогольной зависимости. Только вместо алкоголя в крови – буря испепеляющих эмоций, причем не всегда позитивных. Если человек осознает, что зависим, значит он уже немного вышел из ситуации. Но, как правило, осознание это редко. Поэтому рекомендуем родственникам или близким человека обратить внимание на следующие аспекты. Если хотя бы один из них отвечает на Ваш вопрос, следует насторожиться:

Как бороться с эмоциональной зависимостью

Процесс избавления от эмоциональной зависимости довольно непрост. Но в конце концов у каждого человека наступает критический момент, когда эмоциональные страдания достигают своего апогея. Сквозь туман одержимости начинают проявляться первые здравые мысли о способах избавления от дискомфорта, причиняемого этой зависимостью. Но вот так сразу, одним движением, выбросить из мыслей и чувств лишнее не получится. Для этого, для начала, нужно немного измениться, чтобы помочь себе.

Меняем себя

Избавление от зависимости

Исходя из того, какие методы были использованы при борьбе с эмоциональной зависимостью, существует три основных пути выхода из нее:

1. Понижение сверхценности идеи, ослабление болезненного влечения к объекту, от которого зависит человек. Любовь остается, но без бреда и фанатизма.
2. Решение внутренних психологических проблем. Вместе с решением проблем и осознанием приоритетов происходит и избавление от зависимости.
3. Избавление от комплексов и фобий самостоятельно или при помощи специалиста, принятие реальности такой, какая она есть, позволяет выстраивать ровные, здоровые, насыщенные отношения с окружающим миром и дорогим человеком.

Как избавиться от эмоциональной зависимости

Автор: Анастасия Иванова

Я чувствую то же, что чувствует Бог,
Ты делаешь выдох — я делаю вдох.
Мне некуда деться от твоей красоты,
Ты танцуешь в пространстве, где я — это ты.
К.Комаров

Что такое эмоциональная зависимость?
Эмоциональная зависимость или зависимость от любви — это психологическая зависимость от другого человека. Она переживается как слияние, в котором другой становится жизненно необходимым, а собственное я теряется. Ведущее место в такой жизни занимают отношения, вытесняющие все остальные интересы, желания и потребности человека.
«Вещество» на которое «подсаживается» эмоционально зависимый — это определенная сильная эмоция. Она не обязательно должна быть позитивной. Часто это обида, страх или злость. Привыкая жить среди бурных страстей, такой человек начинает избегать спокойных, благополучных отношений. Ведь в них нет того драйва, который даёт зависимость с её перепадами эмоций.
Есть и противоположный полюс — контрзависимость. В этом случае человек избегает любой привязанности, давления, ответственности. Слияние пугает его. Эмоционально зависимый человек в некоторых отношениях может переходить к контрзависимости.

Здоровая зависимость — это основа для любых близких отношений. Она невероятно важна. У каждого из нас есть врожденная потребность в привязанности. С ней связана наша способность любить и принимать любовь. Изначально ребенок переживает связь с матерью как слияние, в котором еще нет его отдельного Я, есть только вселенское блаженство.
Без этой зависимости мы не в силах эмоционально откликаться на чувства другого, испытывать радость от близости. Блокируя в себе эту часть, мы оказываемся в депрессии, начинаем ощущать свою жизнь как тусклую, неполную, ненастоящую.
Однако часто именно эту часть мы в себе и подавляем. Особенно, если пережили травматический опыт привязанности. Начинаем бояться чувствовать, любить, демонстрировать свою уязвимость.

Как возникает эмоциональная зависимость.
Разрушительная зависимость проявляется тогда, когда мы не позволяем себе принять здоровую.

В тот самый момент, когда мы начинаем привязываться к кому-то, если мы не в силах признать реальность, в которой наш партнер может отличаться от наших иллюзий, в которой всегда есть риск расставания, и при этом не готовы выдержать свои собственные переживания (тревогу, страх, желания, нежность, злость и т.п.) — тогда мы «выключаемся» из реальности и попадаем в слияние.
Чаще всего реальность близких отношений непереносима для тех, кто пережил эмоциональную травму. Если в детском опыте человека были разлуки с родителями, недостаток внимания и заботы, по тем или иным причинам, а тем более — отвержение и насилие — то переживание привязанности для него становится особенно страшным.
Этот опыт может повторяться и усиливаться уже во взрослой жизни, когда человек «натыкается» на отвержение, обиду (а на самом деле воспроизводит неосознанные схемы выбора партнера и отношений). Мы бессознательно пытаемся воссоздать ситуацию отделения от матери, но уже более здорового, так, чтобы почувствовать свою целостность и свободу, пережить сепарацию.

Основная внутренняя задача развития для эмоционально зависимого человека — пережить сепарацию.

Как избавиться от эмоциональной зависимости.
На самом деле «избавиться» — не подходящее слово. Ведь от здоровой эмоциональной зависимости избавляться не нужно, наоборот, её нужно принять.
Но освободиться от разрушительной части зависимости, безусловно, очень важно.

1) Для этого, в первую очередь, необходимо признать свою зависимость. Одним из признаков любой зависимости является отрицание. Ведь признать себя зависимым — это значит сделать первый шаг от привычных способов удовлетворения потребностей — в неизвестность. Это очень сложный и мужественный поступок. Готовы ли вы отказаться от того, что даёт вам своеобразный кайф?

2) Затем одной из главных задач станет углубление контакта с собой: ощущение своих желаний, чувств, потребностей, границ. Развитие возможностей предъявлять свои потребности в контакте с другим человеком, заботиться о себе. В этой связи можно работать с самооценкой и способностью принимать себя.

3) Одновременно вы можете развивать устойчивость к переживанию сильных и противоположных эмоций. Часто мы впадаем в зависимость, когда не в силах принять свою тревогу, стыд, вину или даже надежду. Сложно бывает выдерживать и те ситуации, когда мы злимся на любимого, и приходится одновременно переживать агрессию и любовь — многие люди предпочитают оставлять только одно чувство, и подавлять другое.

4) Очень важным процессом является постепенное принятие ответственности за свою жизнь. И одновременно — отказ от ответственности за других людей, за их судьбу и решения. Благодаря этим двум процессам у вас появится возможность устанавливать в отношениях здоровые границы — это разрешает очень многие ситуации конфликтов, напряжения, обид и давления.

5) На более глубоком уровне необходимо вернуть себе способность чувствовать уязвимость и привязанность, переживать потребность в близости. Можно назвать эту часть «внутренним ребенком» или даже «внутренним котенком» (потому что это природная, телесная часть), который вынужден прятаться в глубинах вашего бессознательного. Его освобождение — долгий процесс. В нем должны быть задействованы зрелые части вашей психики. Чтобы этого добиться, скорее всего потребуется проработать последствия психологической травмы или серии травм. Подробнее об этом я напишу в статье про травму.

6) Работа с травматическим опытом связана с работой горя. Чтобы преодолеть рубеж зависимости, необходимо оплакать и проститься с несбывшимся детским счастьем, с неосуществимой мечтой о вечном слиянии. Этот процесс называется горевание. В результате него мы взрослеем.

7) И, наконец, важно научиться конструктивным способам взаимодействия с партнером. Технически, они очень простые, гораздо проще разнообразных манипуляций и провокаций зависимого. Но психологически они требуют всех описанных выше способностей и навыков: принимать себя и другого, выдерживать реальность, её расхождение с нашими ожиданиями и собственные эмоции, принимать и разделять ответственность. И при этом — оставаться в контакте со своей уязвимой частью. Кроме того, для построения близких отношений очень важно хотеть этого и быть готовым к трудностям.

Эмоциональная зависимость или любовь?
Я ставила этот вопрос в смысле различения: наши отношения — это любовь или зависимость? А также: является ли эмоциональная зависимость любовью? Надеюсь, моя статья помогла вам ответить на эти вопросы.
Но сейчас я вижу еще и вопрос выбора. Что вы выбираете: любовь или зависимость?
Конечно, иногда отношения оказываются не связаны ничем, кроме зависимости, и освобождаясь от нее, партнеры со страхом замечают, что они чужие друг для друга. Их пути расходятся. Но я уверена, что когда мы освобождаемся от разрушительной эмоциональной зависимости, это создаёт возможность для создания по-настоящему близких отношений и искренней любви. Не сказочной, не фантастичной, а очень реальной.
Я очень хочу, чтобы, если вы решите отказаться от зависимых отношений, вы не отказывались при этом от отношений любви. Переход к контрзависимости — это еще одна грань той же болезни. Только открытые, зрелые отношения любви позволяют выйти из этого круга, увидеть Себя и Другого настоящими.

Радости вам, любви, гармонии!

***
Что почитать по теме:
Берри Уайнхолд, Дженней Уайнхолд «Освобождение от созависимости»
В.Д. Москаленко «Когда любви слишком много: Профилактика любовной зависимости»

Помощь психолога при эмоциональной, сексуальной, любовной зависимости

Наверное, каждый из нас хотя бы единожды в жизни ощущал себя человеком «с разбитым сердцем». В этот момент нас переполняли чувства тоски и обиды, ревность и злость, любовь и мучительная боль. У одних из нас эти переживания прекратились, другие же раз за разом впадают в зависимость от человека, которая приносит им муки и страдания.

К психологам нашего Центра регулярно обращаются люди (чаще это девушки и женщины), которые испытывают эмоциональную зависимость от конкретного человека. Обычно такие отношения имеют «эмоциональную окраску» любви, то есть возникают между мужчиной и женщиной как романтические, сексуальные. Со временем из равноправных отношений двух партнёров такая любовь превращается в обоюдоострое оружие, которое ранит обоих, но в то же время не позволяет выйти из порочного круга.

При эмоциональной зависимости весь мир для человека сконцентрирован на объекте любви, для него не существует больше ничего важного, кроме любимого человека и его потребностей. Это состояние переживается, как необходимость постоянно быть рядом, отсутствие собственных интересов (существуют лишь общие или интересы возлюбленного). Психологическая зависимость от человека сопровождается сильными эмоциями, такими как ревность, злость и вина. Зависимый готов страдать, жертвовать собой, ради сохранения отношений, он терпит пренебрежение, побои, измены и зависимости партнера (алкоголизм, наркоманию, игроманию) и др.

Проявляться эмоциональная зависимость может по-разному, но можно выделить несколько общих черт, которые характеризуют такие отношения.

Признаки любовной (эмоциональной) зависимости от партнёра

Все признаки любовной зависимости можно свести к одному внешне наблюдаемому явлению – это резкие изменения с человеком и его жизнью. Если эти изменения созидательно приятны для любовной пары, то это больше про любовь, но если же эти изменения разрушительны и мучительны, то это про зависимость:

1. Частые конфликты, ссоры, выяснение отношений.

2. Зависимый партнёр стремится сохранить отношения любой ценой, куда бы они ни привели и как бы ни вел себя второй партнер (терпит унижения, оскорбления, побои, беспричинную ревность, измены).

3. Зависимый стремится изменить партнера «к лучшему» во чтобы то ни стало (например, пытается излечить партнёра от наркотической или алкогольной зависимости и т.п.).

4. Зависимый пребывает в иллюзиях, что отношения вот-вот изменятся, отказываясь принять реальность.

5. Для зависимого мир сужается до одного человека (перестает встречаться с друзьями, забывает о своих потребностях, прекращает заниматься любимым делом и т.д.).

6. Настроение зависимого партнёра пониженное, депрессивное.

7. Неуверенность в себе, своей привлекательности, пониженная самооценка.

8. Зависимый склонен скрывать от окружающих проблемы во взаимоотношениях с партнёром.

9. Перечисленные выше симптомы могут сопровождаться (и усугубляться) любой другой зависимостью — наркотической, алкогольной, пищевой, шопоголизмом и др.

10. Нарушения физического здоровья, общего самочувствия (нарушение сна, расстройства пищеварения, кожные болезни, психосоматические заболевания и проч.)

Механизм развития любовной зависимости

Сексуальная зависимость

Частным случаем эмоциональной зависимости является сексуальная зависимость. Для нее характерно навязчивое стремление к половым связям. Если любовная зависимость характеризуется болезненной связью с одним партнером, то для сексуальной на первое место выходит не объект, а непосредственно действие. Сексуальная зависимость чаще встречается у мужчин. Как и в случаях других аддикций (зависимостей), для сексоголика объект его сексульной зависимости — способ убежать от реальности, от себя и собственных чувств. Для людей с таким видом зависимости характерны многочисленные эмоциональные трудности: склонность с пониженному настроению, импульсивность, пониженная самооценка, чувства вины и стыда, внутренняя пустота, привычка скрывать свои проблемы от близких, неспособность получать удовольствие из других источников, сочетание с другими зависимостями, проблемы со здоровьем.

Терапия, или как избавиться от эмоциональной или сексуальной зависимости

Если говорить о самопомощи, то мы рекомендуем ответить на 3 вопроса. Можно записать для наглядности ответы, чтобы удобнее было анализировать.

1. Что раньше мне доставляло удовольствие?

После того, как появится список, можно исполнять некоторые пункты, чтобы снова появилось ощущение, что Вы можете позаботиться о себе самостоятельно. Данный способ предлагается не только для того, чтобы отвлечься, но и для того, чтобы человек мог сосредоточиться на самом себе, на том, что он хочет, что его интересует, на своих потребностях, желаниях. Потому что, находясь в таких длительных отношениях, в любовной зависимости, человек о себе совершенно не думает. Он подрывает свое здоровье, силы, живет полностью на отдачу.

2. Что такого давали эти любовные, болезненные отношения, что такого давал этот объект обожания, без чего Вы теперь не можете обходиться?

Нужно постараться ответить на этот вопрос языком чувств. Я чувствую, я испытываю и т.д. И здесь можно задать себе такой дополнительный вопрос – в каких ситуациях я могу испытывать нечто подобное? Может быть, это будет творчество или путешествие.

Этот вопрос показывает нам те крючки, те слабые места, за которые Вас мог удерживать объект желания.

3. Как я сам себя могу осчастливить, поддержать, защитить?

Важно постараться отказаться от самокритики, научиться поддерживать самого себя, чаще интересоваться своими желаниями. Если в ответ тишина, то не надо пугаться. Через некоторое время ответ придет. Самое сложное в любовной зависимости то, что испытав хотя бы раз болезненную мучительную любовь, другой любви мы уже не признаем. В спокойном и радостном чувстве нам не хватает страдания, надрыва, драматизма. Когда мы встречаем настоящую любовь, мы будто ее не замечаем, проходим мимо.

Следует помнить, что причины такого зависимого поведения находятся всегда внутри личности человека. Т.е. даже если эмоционально-зависимый расстанется со своим партнёром, в следующих отношениях он с большой вероятностью будет повторять те же самые черты поведения.

Если вы находите у себя признаки эмоциональной зависимости, не отчаивайтесь, знайте: над этим можно и нужно работать в кабинете у психолога. Современные методы консультирования, которыми владеют наши специалисты, очень эффективно работают с эмоциональной зависимостью. После прохождения курса работы с психологом вы не только «вылечитесь» от зависимости от конкретного человека, но сможете в дальнейшем строить «здоровые», основанные на любви и доверии, полные радости отношения.

При подозрении на наличие эмоциональной или сексуальной зависимости необходимо обратиться к специалисту — психологу или психотерапевту. Очень важно в процессе избавления от психологической зависимости устранить глубинные причины, которые привели к ее появлению. В противном случае даже в случае расставания с предыдущим партнером зависимый подсознательно будет выбирать для себя новые отношения, которые снова обрекут его на мучения.

Выздоровление начинается с признания. Любовная зависимость – это не любовь. Необходимо честно оценить последствия любовной зависимости, свой собственный вклад в эти отношения. Второй этап – поиск себя настоящего. На этом этапе клиент учится себя слушать и слышать, так как зависимые люди подавляют и обесценивают свои чувства. Они вообще плохо знают себя, так как длительное время держат в фокусе только свой объект обожания. Часто обнаруживается, что подавленные чувства не имеют прямого отношения к нашему детскому опыту. Так же стратегия терапии направлена на повышение самооценки. Много усилий будет потрачено на поиск и решение негативных программ, на формирование альтернативных привычек, чтобы быть как можно дальше от болезненного опыта.

Специалисты Центра “Эмбер” владеют всеми необходимыми знаниями, навыками и опытом для успешной работы с эмоциональной зависимостью. На первичной консультации специалист проведёт психологическую диагностику, соберет информацию о жизненной истории и составит план последующей психологической работы над тем, как избавиться от любовной зависимости.

Как избавиться от эмоциональной зависимости

Любовь – самое прекрасное чувство на свете, если оно является полноценным. Но иногда возникает сильнейшая зависимость от объекта своих обожаний. О ней можно говорить в том случае, когда человек не только говорит, но и по-настоящему ощущает, что не способен жить без другого. Такое неестественное чувство характеризуется тем, что кто-то целыми днями думает о возлюбленном, не представляет себе, что можно отвлечься на другие занятия и с полной отдачей общаться с окружающими. Опасность развития эмоциональной зависимости заключается в том, что, испытывая очень сильную любовь, человек не способен получить достаточно выраженного ответа на нее. Следствием такого неблагополучия становится выраженное ощущение одиночества и постоянная душевная боль, в результате которых возникает соблазн разорвать близость, чтобы облегчить свои страдания.

Основные характеристики эмоциональной зависимости

Как правило, подобное состояние развивается у людей, испытавших холодность со стороны родителей в раннем детстве. В результате появляется болезненная потребность в чувстве защищенности, спокойствии и обретении ощущения надежности. Человек навсегда начинает испытывать иллюзию того, что он никому не нужен, его никто не полюбит, а если даже это и произойдет, то вскоре партнер его оставит.

Ребенок думает, что для того, чтобы заслужить любовь следует прикладывать поистине неимоверные усилия. Но, в том случае, если родители не способны на полноценную заботу о нем, они не реагируют на его потребность в любви. Поэтому человек делает вывод, что никакие способы не могут удержать близкого человека от исчезновения из жизни. Близость начинает ассоциироваться для него с постоянной душевной болью, страданиями и чувством отверженности.

В конце концов, индивид полностью замыкается на себе и своих переживаниях. Он перестает реагировать на доказательства любви со стороны партнера и начинает мучительно переживать любую мелочь в отношениях с ним. Тот не менее страдает от такого дисбаланса, что создает трудности в будущем.

В некоторых случаях подобная черта характера может обернуться противоположностью, когда человек, зная свои особенности или даже, не понимая их в полной мере, тем не менее, учитывает, что близость связывается для него с сильнейшим страданием.

Тогда он начинает избегать любой привязанности к людям. Более того, он не принимает ничьей симпатии, отталкивая другого и предпочитая оставаться в одиночестве. Он не способен взять на себя ответственность за упрочение связи и собирается довольствоваться лишь поверхностными контактами.

Основными признаками формирования эмоциональной зависимости становятся:

• gостоянное ощущение тоски;
• одиночество без партнера;
• восхищение его недостатками;
• всепрощение;
• резкая смена настроений;
• постоянный мысленный контакт с другим человеком;
• прекращение общения с друзьями;
• стремление контролировать любимого;
• отчаянный страх потерять его и др.

Излишняя выраженность чувств приводит к тому, что человек перестает понимать самого себя, находится в постоянном напряжении и живет только мыслями о другом.

Он вкладывает в любимого в буквальном смысле всего себя. При очень сильной эмоциональной зависимости такой перекос способен привести к алкоголизму, развитию психосоматических заболеваний и даже к попыткам суицида. У человека возникает иллюзия, что жизнь закончится, если он окажется брошен.

Чаще такая личностная особенность отмечается у женщин, выросших в неполных семьях. Но и мужчины, являвшиеся жертвой жесткости в детстве, нередко испытывают подобную же сильнейшую зависимость от любимой.

Обычно эти люди подсознательно выбирают себе партнеров, имеющих такую же психологическую особенность. Тогда у них есть шанс наладить вполне нормальные отношения.

Но нередко они останавливают свое внимание на личностях, которые не способны к сильному чувству или не просто не испытывают к ним особенной любви. В подобном случае им грозит очень тяжелая кабала без гарантии на то, что все закончится благоприятно для обоих.

Плюсы и минусы эмоциональной зависимости

Однако, если в паре оба партнера испытывают эмоциональную зависимость, то у них могут сложиться очень глубокие и насыщенные отношения. Тогда люди обретают подлинное единение душ, при котором складывается основа для длительной и богатой впечатлениями любви.

Настоящее взаимное чувство, во всяком случае, в самом его начале, редко возникает без определенной доли зависимости от выбранного человека. Люди не могут представить себе существование друг без друга, что закладывает основу для самых прочных отношений.

В плане развития долгосрочных, а особенно, семейных, союзов подобные эмоции, при условии полного принятия их партнером, способствуют тому, что женщина становится преданной и самоотверженной матерью семейства, а мужчина любыми средствами стремится упрочить свой брак и сделать все возможное для благополучия своих близких. Оба супруга постоянно забоятся друг о друге и исключают для себя возможность завязывания отношений вне семьи. Если обоим людям в паре созависимость не в тягость, она помогает редкому взаимопониманию и слиянию душ.

Партнеры, которые так любят друг друга, находятся в очень тесной эмоциональной взаимосвязи, которая, все же, имеет мало общего с настоящим серьезным чувством.

Проблема заключается в том, что построить полноценные отношения на этом фундаменте довольно сложно. Всегда один будет любить сильнее, чем другой и испытывать огромные страдания от того, что такая привязанность не взаимна.

В результате большое количество его внутренних сил будет уходить на переживание своих мыслей. Он будет испытывать постоянный дефицит внимания со стороны объекта своих притязаний. Оба человека, находящихся в подобных отношениях, будут ощущать себя больными.

Если же этого не происходит, то индивид, ощущающий эмоциональную зависимость, постоянно страдает, наказывает за такую боль своего партнера и не пытается направить развитие отношений в нормальное русло. Он теряет связь с реальностью, не способен полноценно заниматься другими делами, а все его поступки бывают продиктованы стремлением угодить любимому.

Ему непереносима мысль о том, что можно расстаться не физически, а хотя бы эмоционально даже на минуту. Он начинает волноваться, искать подтверждения неверности партнера, устраивать ему сцены ревности. Он непрерывно беспокоится о том, не забыли ли о нем и испытывает необходимость постоянно напоминать о себе. Он упрекает партнера в холодности и черствости, представляя себе, что тот нарочно причиняет ему страдания.

Опасность заключается в том, что, если эмоциональная зависимость впоследствии не приобретает черты здоровой любви, то человек способен утратить свою индивидуальность. Он начинает требовать от другого, чтобы чтобы тот помог ему обрести цельность и уверенность в себе. Если же тот не в состоянии сделать подобное, то появляются проблемы в общении и постоянные конфликты.

Человек испытывает сильное страдание от того, что, как ему кажется, его не любят так же сильно, как и он сам. В результате , он еще больше загоняет себя в ловушку.

Как избавиться от эмоциональной зависимости

Для того, чтобы откорректировать свои отношения с любимым человеком, нужно:

В целом, можно сказать, что сама по себе эмоциональная зависимость не представляет особой проблемы в том случае, если чувства человека взаимны, а его партнер полностью принимает и понимает подобную особенность.

В проблему она превращается, если другой испытывает патологическую ревность, постоянное напряжение, необходимость все контролировать и ежесекундно получать доказательства ответной любви. При отсутствии сильных чувств со стороны другого сильная зависимость способна не только разрушить отношения, но и стать причиной депрессии в будущем.

Человек, оказавшийся жертвой такого состояния, не является ущербным или не пригодным к построению семьи. Он может испытывать редкое счастье от любви и обладания взаимностью. Ему следует осознавать свою склонность к излишне сильному переживанию и стараться обратить его себе и близким во благо.

Поэтому для того, чтобы избежать негативного влияния эмоциональной зависимости на благополучие партнера и на развитие отношений с ним, требуется повышать уверенность в себе. Стоит также стараться сделать чувства более сбалансированными.

Желательно найти то, что поможет отвлечься от болезненных переживаний и одновременно будет способствовать повышению самооценки. Необходимо осознать свою уникальность и не отвергать ее, а постараться сделать основной построения самых прочных и теплых отношений.

Как избавиться от эмоциональной зависимости?

Чтобы избавиться от эмоциональной зависимости лёгкой степени найдите себе новое хобби, воплощайте свои мечты и желания, чаще встречайтесь с другими людьми, представляйте будущее без вашего партнера, планируйте свой день

Найти приемлемый метод избавления от эмоциональной зависимости более сложного порядка поможет время – спустя месяц вы поймете, какое из занятий вас отвлекает от мыслей о другом человеке.

Как возникает эмоциональная зависимость от другого человека?

Для начала представим отношения «ты мне — я тебе» в виде обмена «капиталом». В качестве «капитала» будут выступать наша ласка, внимание, верность и другие положительные чувства.

Отношения любви мы можем рассматривать, как вклад «капитала» в близкого нам человека. Мы «вкладываем» в него свои нежные чувства, эмоции, заботу и рассчитываем на то, что это «вложение» принесет «дивиденды» — его чувства, эмоции и заботу по отношению к нам

Чем больше мы «инвестируем» в объект своих чувств, тем больше ждем «дивидендов». Так создается наша эмоциональная зависимость от объекта наших чувств.

В случае гармоничных отношений, когда оба человека друг в друга «вкладывают» одинаково, то эмоциональная зависимость является взаимной и скрепляет семью. Но если один человек «вкладывал», а второй — нет, эмоциональная зависимость не является взаимной. Она односторонняя, т.е. держит одного, но не держит другого.

И очень важно понять, что в случае расставания эмоциональная зависимость охраняется, т.к. объект любви уходит и УНОСИТ с собой все «инвестиции». Эти вложенные в ушедшего «капиталы» и создают силу притяжения. Так и возникает ситуация «не могу никого полюбить» — сердце и душа уже отданы и унесены в неизвестном направлении.

Человек растратил свой «капитал» на недобросовестного или неподходящего партнера, и уже не может поделиться «капиталом» с другим человеком. Как сохранить любовь на расстоянии?

Человек может десятилетия (а то и всю жизнь) пребывать в таком состоянии, мучиться от одиночества и нереализованности, хотя на самом деле выход из ситуации очень прост — после расставания нужно ВЕРНУТЬ весь тот «капитал», который Вы «инвестировали» в ушедшего от Вас человека.

Методика «возвращения капитала» является одной из самых эффективных методик современной психологии. Она способна быстро вернуть психологическое здоровье человеку, который пережил утрату и избавиться от эмоциональной зависимости.

Люди, которые годами мучились от разрыва отношений, от пережитой утраты близкого человека, буквально за 1-2 дня применения этой методики восстанавливают свой потенциал, и избавляются от страданий и мучительных ощущений потери.

Как избавиться от эмоциональной зависимости? Методика «Эмоционально — образная терапия»

Методика позволяет избавиться от эмоциональной зависимости и основана на образных представлениях своих чувств. Т.к. образы чувств и являются самими чувствами, то нужно представить возвращение к себе своих чувств в виде образов.

Последовательность действий:

— образно представить себе чувства, которые были «вложены» в ушедшего человека (ласка, внимание, забота);

— вернуть эти образы в себя.

Чувства могут быть представлены в совершенно разных образах, например, кто-то представляет их в виде белого облака, кто-то в виде солнышка, кто-то в виде ручья, цветов и т.д.

Чувства лучше представить лежащими напротив Вас на столе. Когда чувства представлены, и Вы четко знаете, что это те самые чувства, которые связывают Вас с ушедшим человеком, то нужно поместить эти чувств в себя, втянуть их в свое тело и растворить в нем.

Вот, собственно, и все. Человек, проделав это несложное упражнение и избавившись от эмоциональной зависимости, получает назад свой «капитал».

Теперь он сможет опять делиться «капиталом» с другими, опять его «инвестировать» (и уже без боязни обжечься) и опять любить. Теперь он наконец-то способен избавиться от эмоциональной зависимости и одиночества. Как научиться любить и уважать себя?

Важно добавить, что похожим способом можно избавиться от любых эмоциональных зависимостей, не только к человеку, с которым мы расстались, но и к вредным продуктам, например, к алкоголю.

Как избавиться от эмоциональной зависимости к алкоголю?

Бороться с этой зависимостью можно описанным выше методом:

— представить свое «чувство праздника» в виде образа (например, в виде фейерверка, конфетти, нарядной ёлки и т.п.);

— поместить это чувство в себя, растворить его в своем теле.

В результате этого образного представления чувство праздника, которое раньше было крепко связано с бутылкой алкоголя, теперь переместилось в Вас. Теперь уже алкоголь не нужен для того, чтобы вызвать в себе это чувство — оно теперь находится в Вашем теле, а не в бутылке, и может быть прочувствовано в любую секунду по Вашему желанию.

Этим же способом можно воспользоваться, чтобы избавиться от эмоциональной зависимости от продуктов питания, провоцирующих набор массы тела и т. п. Про интернет зависимость

В шаге от глубокой депрессии. Как справиться с эмоциональной зависимостью

Как понять, что вы попали в эмоциональную зависимость от кого бы то ни было, и справиться с этим чувством, рассказывает практикующий психолог Кристина Валенцова.

Эмоциональная зависимость от партнёра, родителей, друзей или босса — что это такое? Кто чаще других становится её заложником и почему так важно избавиться от этого разрушительного чувства, АиФ.ru рассказывает практикующий психолог Кристина Валенцова.

«Сильный» и «слабый»

Наталья Кожина, АиФ.ru: Кристина Андреевна, чем опасна эмоциональная зависимость?

Кристина Валенцова: Зависеть можно по-разному: от решения босса о приёме на работу, решения банка выдать или нет кредит, отношения партнёра, врачебной помощи в сложной ситуации, от помощи друга в трудный момент и т. д. Каждый из нас зависим в чём-то, а в чём-то другие зависят от нас. Однако, если к этой «ежедневной» зависимости привязывается и эмоциональная, можно переступить опасную границу, отделяющую вас от потери своей личности и своей силы. Если вы считаете, что от решения босса зависит ваша значимость как специалиста, от отношения партнёра — ваша ценность как человека, а от помощи друга — все отношения с другими людьми, можно смело говорить о начальной стадии эмоциональной зависимости.

Если вовремя не «вернуться к себе», такой симптом может перерасти в глубокое чувство собственной ничтожности и безликости, пустоты жизни без какого-то человека. Такое внутреннее саморазрушение не только препятствует самореализации и самоутверждению, но исключает гармоничные отношения с противоположным полом, родственниками, друзьями, негативно сказывается на социальных контактах и личном росте. Поэтому избавляться от этой зависимости крайне необходимо.

— Кто чаще других становится зависимым, есть какая-то закономерность?

— Нельзя выделить какой-то определённый возраст, пол или социальный статус людей, более всего подверженных эмоциональной зависимости. Это может быть и бедная девушка-подросток, и обеспеченный взрослый мужчина. Примеров множество. 40-летний мужчина, живущий с мамой и считающий себя обязанным потакать всем её прихотям вместо того, чтобы строить свою жизнь. Молодая девушка, во всём безропотно подчиняющаяся своему мужчине и верящая, что «он лучше знает», находится от него в такой же зависимости, как и он от неё. Подросток, не представляющий своей жизни без друзей, делящий с ними все горести и радости, сообщающий о каждом мелком событии своего дня: что он ел, куда ходил, что делал. Он также находится в эмоциональной зависимости от мнения и взглядов компании друзей, следуя их установкам в своей жизни.

Созависимые отношения чаще всего (но не всегда) берут начало там, где присутствует «сильный» и «слабый». Например, нуждающийся в помощи и способный её оказать, учитель и ученик, родитель и ребёнок, уверенный в себе и переживающий трагедию и т. д. Главный индикатор подобной зависимости: когда человек считает кого-то другого ответственным за своё счастье и удовлетворение своих потребностей.

В наше время немало людей в той или иной степени страдают от эмоциональной зависимости. Всё потому, что когда мы считаем, что за наше счастье ответственен другой — родитель, друг, партнёр, правительство, — то отчасти теряем силу своей личности.

— Какие факторы стимулируют появление эмоциональной зависимости?

— Вспомните ситуации, заставившие вас переживать крах своей личности: неудачно пройденные проверки на профессионализм, банкротство, развалившиеся отношения, предательство близкого человека и т. д.

На самом деле ничто из этого не делает нас глупее, слабее и не лишает возможности быть счастливым. Всё, что мы переживаем в такие моменты, крайне субъективно и обычно завязано на глубокие детские травмы. Основная причина в том, что когда-то давно мы недополучили тепла, поддержки, веры в нас и внимания к нашим эмоциональным потребностям. И теперь внутренняя пустота побуждает нас судорожно искать «идеальный» источник для заполнения. Того, кто будет всегда безоговорочно любить нас, кто будет поддерживать нас в любой момент жизни в любом состоянии, верить в нас, вдохновлять, придавать сил всегда, когда это требуется, принимать нас такими, какие мы есть.

Этого всего ждёт ребёнок от своего родителя. Но взрослый — тоже человек и не всегда в состоянии удовлетворить все потребности своего чада. Поэтому винить в данном случае его было бы шагом К зависимости, а не ОТ неё. Может ли кто-то дать нам это сейчас? Если подумать здраво, вряд ли. Каков, в таком случае, источник чувства защищённости, внутренней силы и собственной значимости? Кто может быть тем человеком, который всегда поддержит, позаботится о вас и наполнит жизнь смыслом? Я думаю, вы и сами догадались.

— Значит, дело не в трудностях жизни, а в нашей реакции на них?

— Да. Одни и те же события, такие как смерть близкого, потеря работы или смена политической обстановки в стране, могут сподвигнуть одного человека к созависимости, тогда как другому дать толчок к внутреннему росту и изменениям. Поэтому причины созависимости кроются внутри самого человека. Это может быть, например, нежелание брать на себя ответственность за принятие важных решений в своей жизни, а также вообще за всю свою жизнь. Привычка доверять родителю (в дальнейшем — любому значимому лицу) в оценке событий, собственного поведения. Когда по какой-то причине человек не прошёл «отделение» от значимого лица и самостоятельное становление как личности. Укрепившаяся вера в собственную неполноценность и ущербность, неумение любить себя, прислушиваться к своим желаниям и самостоятельно удовлетворять свои базовые эмоциональные потребности.

А свободны ли вы?

— Как самому диагностировать у себя эмоциональную зависимость?

— Чтобы проверить, в какой степени вы уже оказались в эмоциональной зависимости, ответьте на следующие 5 вопросов «часто», «иногда», «редко или никогда».

1. Вы испытываете разочарование в людях, которые поступают не так, как вы от них ожидаете?
2. Вы верите, что есть человек/люди, лучше знающие, каким курсом в жизни вам следовать и какие крупные решения принимать (на какую работу устроиться, с кем связать свою судьбу, чем увлекаться и проч.)?
3. Что бы вы ни сделали, вы всегда одёргиваете себя, пытаясь представить, как бы к этому отнёсся какой-то человек/люди?
4. Вы чувствуете внутреннюю пустоту и бессмысленность существования, когда остаётесь одни?
5. Ваши желания, интересы и потребности кажутся вам незначительными по сравнению с желаниями и интересами других людей?

Большинство ответов «иногда» говорят о средней степени эмоциональной зависимости. Вы можете жить и чувствовать себя гораздо свободнее, чем это происходит сейчас. Скорее всего, вы недодаёте себе любви, на которую имеете полное право.

Большинство ответов «редко или никогда» свидетельствуют о нормальной степени эмоциональной зависимости, свойственной большинству людей.

— Помимо теста, есть какие-то «маячки», по которым можно отследить у себя зачатки эмоциональной зависимости?

— Конечно. Во-первых, переживание чувства вины и навязывание его другим. Во-вторых, ощущение, что вы кому-то что-то постоянно должны. А также вера в то, что есть люди, которые должны вам (когда между вами не было такой договорённости). Третий момент — частое желание советоваться с другими при принятии решений. Четвёртый — заниженная самооценка, зависимость от похвалы и мнения других людей, от их настроения.

— Как обезопасить себя?

— Существует формула, помогающая не попасть в эти сети: Любите себя + Берите на себя ответственность за свою жизнь = Сильная личность без зависимости.

— Что подразумевает под собой фраза «любите себя»?

— Поддерживайте, хвалите, радуйтесь успехам, прислушивайтесь к своим желаниям, относитесь к себе бережно и с уважением, не потакайте себе, а воспитывайте и заботьтесь так, как бы вы воспитывали и заботились о самом дорогом вам человеке.

Берите на себя ответственность за свою жизнь. Люди могут поступать так, как захотят, в любой момент времени. Жизнь складывает события так, как сама решит. Но в ваших силах и возможностях чувствовать себя счастливым и идти по пути своих искренних желаний. Никто не знает так хорошо, как вы, в чём именно вы нуждаетесь и что сделает вас счастливым. Создать свой мир, наполнить его любовью и радостью — только в ваших силах.

Каждый человек наделён своей уникальной силой. Почувствовать её можно, только начиная создавать, созидать: дарить любовь, не ожидая ничего взамен, увлекать себя чем-то, планировать свою жизнь или просто наслаждаться ею, заботиться о каждом своём дне. «Включив» такой поток созидательной энергии, вы почувствуете, сколько в вас сил и любви, сколько поддержки вы получаете от самой жизни, и эмоциональная зависимость станет просто призраком.

— Если предупредить эмоциональную зависимость не получилось, что можно сделать?

Важно, что всё это бесполезно без одного решающего внутреннего фактора: вашей решимости и самоподдержки! Какой бы пункт вы ни выбрали, совершая его, подбадривайте себя, хвалите, поддерживайте, радуйте, прислушивайтесь к себе как можно чаще и давайте себе эмоциональный отклик, который вам необходим, не требуя его от других людей. Вы увидите, что мир начнёт дарить вам то, в чём вы так нуждаетесь, но только после того, как вы сами подарите себе это.